Очень не люблю делать необратимые поступки.

Но иногда без этого никак.

*прицелился в самое слабое звено эмоциональной связи и со всей силы ударил*

@темы: эмоции, важное

---

Все, что не убивает меня...

Не думал, что такое состояние долго продержится. Все резервы организма задействованы и нет ничего, что восстанавливало бы потерянную энергию (ну почти ничего, буду справедливым). Я уже давно должен был сдохнуть от истощения. Но живу, действую, меняю мир вокруг себя и меняю самого себя. Жаль, что не все от меня зависит. Могу выложиться на все сто - и всеравно остаться у разбитого корыта. Мир слишком крепок что бы изменить его силой воли и руками одного человека.

Некоторые мои изменения привели к мысли, что пора бы все это закончить. Возможно, мне не по пути с тем, кто меня не любит и не готов со мной считаться. О нет, я тоже не белый и пушистый, след от моих ошибок все еще преследует меня. Но я признаю свои ошибки и всегда старался их исправлять. А она... Годы психотерапии делают с изначально эгоистичным человеком ужасные вещи. Ужасные не для него, конечно... Не думаю, что у нас что-то получится.

Сегодня предпринял еще одну попытку поговорить о необходимости каких-либо перемен, иначе все закончится в ближайшие дни. Но ничего реального я так и не получил из разговора. На меня воздействовали, красиво и почти незаметно, на уровне подсознания. Не исключаю, что с добрыми намерениями, но все же... Нет, сейчас меня отвлечь не получится, мы еще продолжим разговор. Может, в самом деле гораздо лучше дотянуть до осени и решить все тогда. Но я не выдержу, слишком больно и тяжело, а моя прочность имеет свой предел. Я точно не знаю, где этот предел, но чувствую, что он очень близко...

@темы: мысли вслух

---

О этот неловкий момент, когда в совершенно левом месте читаешь велеколепно переведенную на русский статью, которая поможет лучше понять любимую и наладить отношения, а в конце неожиданно видишь благодарности переводчику - тому самому второму партнеру любимой

@темы: отвлеченное

---

Картинками по Magic the Gathering можно наслаждаться вечно. Чем я порой и занимаюсь. Раз уж у меня теперь есть дневник - почему бы и не поделиться? =)

Phoenix
Sorin Markov
Sorin Markov
Sorin Markov
Blood Artist
Jace
Chandra
Chandra
Crusader of Odric
Progenitus
Mentor of the Meek
Theros
Dragon
Butterfly

@темы: картиночки, отвлеченное, MTG

---

Не могу до конца понять, чего же я хочу от отношений с любимой...

Вроде бы я хочу, что бы они как минимум были. А с другой стороны - сейчас я позволил себе спустить с цепи свои желания и теперь отношений с моими постоянными уступками и подавлением желаний мне не хватит. У нас не все было гладко последние годы, но были мысли о том, что скоро мы все преодолеем и все наладится. А получилось слегка не так, как хотелось мне...

Наши нынешние отношения довольно странно наверное со стороны выглядят. Если бы был хоть кто-то, кто мог бы увидеть это со стороны =) Слегка нетипичный любовный треугольник с нестандартной связкой полов. И на самом деле - вот если на все это так посмотреть, то ничего страшного в этом нет. Я всегда с пониманием относился к ее любовным интрижкам, сочувствовал если что не выходило, радовался если что-то получалось. В данном конкретном случае проблема в маленьком обмане, в одной единственной неискренности. В ней не было никакой нужды, но слова лжи все же были сказаны. И если раньше наши с ней отношения были базой, а все остальное дополнением, то сейчас происходит что-то совершенно иное. Но это шанс. Фактически, наши отношения не разорваны, а переходят на новый этап. Мне довольно тяжело чувствовать пренебрежение, недостаток внимания, чувствовать ревность наконец... И все же - равные тройственные отношения могут стать гораздо более интенсивными, чем наши с ней отношения когда-либо раньше. А могут и не стать, есть слишком много предпосылок и для такого, пока что все слишком нестабильно...

Боги, как все сложно! Да, очень часто можно в блогах увидеть фразу "ну в общем все сложно" когда идет речь об отношениях. Но в данном случае все и впрямь очень запутанно. Ни один стереотипный вариант тут и близко не лежал. Столь много всего затронуто. Столь много, что я сам уже не знаю, чего хочу...

@темы: мысли вслух

---

Внезапно полностью осознал, что мне совершенно не нравится своя профессия. И я до конца не могу понять, нравилась ли она мне когда-нибудь. А главное - я знал об этом уже лет пять, это знание давно уже лежит у меня в мозгу и направляет мои действия. Но я этого до сегодняшнего дня не видел. На этом месте была сильнейшая защита, самообман, отрицание. И все эти годы меня преследовали поочередно и вместе чувство беспокойства, отсутствие уверенности, упадок сил, депрессия и апатия... Слишком сильно мое подсознание подавило и скрыло от меня желание, слишком дорого мне это обошлось.

И вот наконец я докопался до этой защиты и снял ее. И... Кажется, я был неосторожен и задел что-то еще.

Я полчаса прорыдал в подушку, чего себе не позволял никогда в жизни. Рыдал то ли от отчаяния, то ли от облегчения, я так до конца и не понял... Потом наконец уснул и с утра чувствовал себя намного лучше, чем раньше. На этом фоне решил для разнообразия развлечься и посмотреть сериал. Это было феерично. Приятные моменты фильма заставляли меня чувствовать искреннюю радость, улыбаться и смеяться в голос. Печальные или романтичные моменты заставляли меня плакать и я едва не задыхался от кома в горле. Дальше в течении дня все только усугубилось...

Странный побочный эффект. Кажется, я полностью потерял контроль над своими эмоциями. И главное - мне это чертовски нравится! Еще один шаг к безумию сделан =)
Теперь бы разобраться с тем, что мне теперь делать со своей жизнью, от которой скоро ничего не останется...

@темы: мысли вслух, эмоции

---

Сижу в кресле, курю, пью остывший кофе. Смотрю невидящим взглядом в открытое окно. Уже часа четыре так и сижу, изредка заглядывая на кухню за новой порцией напитка.

Пользуясь открывшимися возможностями сознания, достаю из памяти картинки из нашей жизни. Все радостные и положительные картинки, которые могу найти. Они сейчас такие яркие и насыщенные. Это даже картинкой уже сложно назвать, скорее флешбек. Переживаю заново приятные моменты из прошлого. Каждый из них совершенно особенный, вызывающий неповторимые эмоции. И в каждом чувствуется фон, еле слышный шепот: "последний...". Ничего подобного больше не будет никогда. По щеке течет одинокая слеза, но и на лице, и внутри меня - искренняя улыбка, слегка сдобренная грустью. Я полностью растворяюсь в каждом ностальгическом моменте, впитываю все эмоции и подробности, а потом нежно прощаюсь с воспоминанием.

Все нормально, так и должно быть. Я создан для того, что бы быть одному. И все эти воспоминания я получил незаслуженно, они и не должны повторяться. Их и в первый-то раз не должно было быть в моей жизни. Но они были - и это гораздо больше того, чего я на самом деле достоин. Не о чем жалеть, скорее наоборот. Спасибо! И прости!..

Наверное, так себя чувствуют умирающие люди, находящиеся в мире с собой и вспоминающие прошедшую жизнь. Безнадежности и горя нет, они ушли, остались только смирение и светлая печаль...

@темы: многа пафоса, эмоции, задумчивое, ностальгия

---

Держу на лице улыбку. Думаю о хорошем. И оптимистично гляжу вперед. Во всяком случае - это то, что видят сейчас окружающие.

Но каких же чудовищных усилий от меня требует поддержка этой маски! Контроль эмоций, слив негатива, поиск позитива, взлом подсознательных защит, разбор своих желаний от и до... Не человек, а фабрика какая-то. Процесс идет и не отвлечься от него ни на минуту. Чуть отпустишь - и все, жизнь окружающих более не гарантирована, спокойная жизнь уж точно *усмехнулся*

Частично сливаю негатив сюда. Читать кому-то не обязательно, главное написать и знать, что оно все не в столе, не для самого себя как бы. Своего рода терапия. Но какая к черту терапия, когда я не могу сюда написать все как есть? Даже тут меня что-то удерживает...

@темы: эмоции

---

Вспомнил мультик "Мегамозг". Да и вобще подумал о характере мультяшных злодеев. На виду маска агрессора, а внутри - типичная виктимность. Подсознание вечно дает противнику зацепки. В самом начале любого дела уже заложено ожидание негативного конца.

И если каким-то чудом зловещий план привел к успеху - ну да, отлично, а что, блин, теперь с этим успехом делать?! У Мегамозга получилось найти выход. Законы жанра, хэппи энд и все такое... Методы, кстати, тоже показательны. Сначала - попытка вернуть себе своего дуала-агрессора. Потом - самодуализация и смена парадигмы.
а фиг там, а не самодуализация. Разве что считать Роксану светлой стороной души. Есть над чем подумать...

Ну а я пока не столь крутой суперзлодей, но зачатки явно присутствуют =)

@темы: мысли вслух

---

Боги, что я творю?!

Похоже, я в очередной раз ошибся.

Главная цель недостижима и я спустился на уровень ниже. И вот я почти уже дошел до этого уровня, достиг той новой цели. Но черт возьми! Зачем я это делаю? Этот способ был идеален раньше, раньше он и работал отлично! Но он никогда не сработает без доверия! Она еще не видит этого, но вижу я... Мы только сделаем друг другу хуже.

Мои эгоистичные сиюминутные желания идут впереди моего альтруизма и предусмотрительности, тормозят их. Накричать на нее, поссориться, сказать что-нибудь гадкое - вот что сейчас нужно! Пусть разорвется последняя нить, пусть злость подарит ей силы что бы идти своей дорогой, более светлой, чем моя... Но не хватает на это собственных сил... Патовая ситуация. Плохо без нее и плохо с ней.

Похоже, я просто создан для того, что бы творить самому себе проблемы и страдать

@темы: мысли вслух, эмоции

---

Я всегда был спокойным и сосредоточенным человеком. Несколько нелюдимым, хотя в хорошей и душевной компании не терялся. Поссориться, поругаться с кем-то было для меня чем-то почти невероятным. Только диалог и конструктивный спор, не более. В особо тяжких случаях достаточно было игнорирования. Обычно же спасала полная эмоциональная отстраненность, которую я всегда мог вызвать в ответ на сильное давление. А так - просто неразговорчивый, но готовый ответить взаимностью на проявленную теплоту человек. С очень близкими людьми я мог несколько больше. Шутить, искренне смеяться, расказывать истории, веселиться от души, полностью выпуская наружу все скрытые от большинства положительные эмоции.

Как довести человека с подобным характером до состояния ненависти ко всему живому, яростной сжигающей злобы, до почти полной потери контроля над собой? Спросите меня и я смогу ответить. Конечно, только если когда-нибудь разберусь с проблемой доверия *усмехнулся*

@темы: эмоции

---

Внезапно обнаружил, что уже страницу закрытого дневника исписал, много самокопательных записей. А вот до открытого так ничего и не дошло. Как-то все настолько глубоко, что не получается всем делиться, жесткие запреты внутренние стоят. Может и с ними разберусь, но корни как раз из того, о чем я сейчас думаю...

Проблема похоже в доверии. Я хочу доверять, это один из столпов моей личности. То, что делает меня мной. Хочу доверять. И вот внезапно поймал себя на том, что не доверяю. Вобще никому. Что бы я не пытался себе по этому поводу говорить - все было самообманом. Хочу верить - и не верю. Забросил в середине мая эту проблему, не вырвал с корнем, пока она была еще ростком - и теперь она выросла во что-то такое, с чем я пока не знаю что делать. Все окончательно ушло в подсознание. И как теперь оттуда выковыривать?

Еще и добавилась проблема со стороны родственников. Фоново то же недоверие присутствует. Но главное - я всех в чем-то не устраиваю. Не так живу, не с тем живу, не то делаю. То, что у меня другая шкала ценностей - в рассчет не принимается. Раньше это было терпимо. Были они. И были мы. Традиции против нестандартности. А сейчас выходит, что есть они, я и она. И меня не принимают такого, какой я есть, ни тут, ни там. Традиции, уравновешенность, стереотипы. И безумие (или гениальность), свобода от стереотипов, оригинальность. А я болтаюсь посередине, лишь слегка иррациональный, чужой везде. И вот тут поднимается вопрос искренности, несколько отличный от вопроса доверия к другим. Он пока что на начальной стадии, и я не сделаю такую же ошибку, как с доверием. Не оставлю все на самотек и оперативно пробую в себе разобраться.

Мне тяжело быть одному. Если меня нигде не принимают - почему бы не солгать, не одеть маску и не прибиться к одному из лагерей? А то и, попеременно меняясь, к обоим сразу? Это даст мне общение, даст ощущение плеча. А потом - стерпится, маска станет настоящим лицом. Свести себя с ума окончательно или же принять точку зрения нормы, большинства. Реально ли это? Хочу ли я этого? Смогу ли победить свою открытость и искренность?

Второй же вариант - остаться собой. Остаться искренним, сойтись со страхом быть непринятым и победить его. Но страх страхом, а объективно принятия я, похоже, ни разу ни от кого не получил. Даже когда думал, что оно было - на самом деле все оказалось не так. Я не настолько уникален, что бы на свете не было человека, способного меня принять. Но в своей жизни я с таким не сталкивался и, возможно, так и не столкнусь. Остаться собой - негибкий подход. Красивый, искренний, в глубине правильный - но негибкий. Неспособность приспособиться не такой уж и плюс. Я просто вымру в новых обстоятельствах по всем законам эволюции, хоть и останусь белым и пушистым до конца.

Одно из продолжений второго варианта - максимально развить свой внутренний мир. Что за интроверт без собственного внутреннего мира?! Я беру все, что идет снаружи, но отдать не способен даже самому себе. Все моментально поглощается. Да, я часами могу фантазировать, представлять себе что-то. Но не могу создать себе непредсказуемого собеседника. Если над этим поработать - я смогу замкнуться в себе и не быть одиноким, оставаясь собой. А может, это ближе к первому варианту? Добавить безумия и позволить себе немного слететь с катушек, приблизившись к одному из полюсов? Легкое расщепление сознания уже есть, почему бы слегка не усугубить?

А еще - я много болтаю! =)) Много слов из пары проблем. Я мыслю образами и эмоциями, тяжело обратить это в слова и при этом сделать их лаконичными и не слишком корявыми. Но и без тренировки умение излагать мысли не повысится, так что не буду особо по этому поводу переживать =) Но пока поток мыслей вроде бы иссяк, дальше надо думать и копать глубже.

@темы: мысли вслух, эмоции

---

Таки позитив, вот уж не ждали =)

Все же поговорил с ней. Получил эмоций даже больше, чем ожидал. И все как на подбор положительные! Пока без подробностей, просто поверьте на слово =)

Потом встретился с друзьями в сети. Вместе играем во что угодно, в последние полгода в Magic: The Garhering. Как оказалось, зная о моих денежных проблемах, они скинулись и подарили мне очередную часть игры. Говорят, без меня им играть скучно будет =) Суть не в игре, а во внимании, которого именно сейчас и не хватало! Да еще и так мило все обыграли, совершенно неожиданный сюрприз. Короче, растрогали до слез )

Так что пока нытье и самокопание временно отменяется =) Ситуация объективно довольно хреновая, грусть и печаль еще будут меня преследовать все лето. Но пока возможно - наслаждаюсь надеждой, покоем и радостью, и улыбку с лица сгонять на планирую, сама сойдет скоро =)

@темы: эмоции

---

Лучше быть собой, чем подстраиваться под кого-то. Так мне говорят...
Быть собой... А что это такое?

Думать о себе. Пробиться сквозь приобретенные и навязанные взгляды. Заглянуть вглубь себя и понять, что тебе нужно. Желать то, что тебе нужно. Иметь свои цели и интересы. Быть эгоистичным. Добиваться своего. И если тебя примут таким, как ты есть, и полюбят - это и будет истинная любовь.

А что, если я заглянул в себя - и увидел там любовь и желание помогать? Если мои истинные цели вне меня?
Не могу замыкаться на себя. Не умею. Не желаю. Действительно не желаю.

Но не все так просто, еще там вглубине есть желание власти и контроля. Над тем, что я считаю своим. А вот желания быть защищенным, быть в чьей-то власти, принимать помощь - я там не увидел.

Любить и быть любимым. Быть нужным. Быть полезным. Защищать и быть надежным. И получать все недостающее от защищаемого. Если не дает - добиться справедливости. Если не удается добиться - ментально помереть от ментального же голода... А потом, полуживому - униженно и корчась от стыда и унижения просить защиты у того, кого сам раньше защищал. Сколько раз я уже проходил этот цикл? И почему я все еще думаю, что если наши отношения восстановятся - все будет по другому?

Получается - я и был собой. И меня таким не приняли. И зачем мне тогда все это? Подстраиваться ради отношений, которые по логике не очень-то и требуются - какая глупость! И все же я зачем-то это делаю, зачем-то эти отношения мне все же нужны. Люблю я делать глупости... *усмехнулся*

@темы: мысли вслух, эмоции

---

Вроде прочистили мне мозги ветер и пение соловьев. Голова слегка тяжелая от недосыпа, но намного лучше себя чувствую, чем в выспавшемся состоянии вчера днем. Хочется чего-то светлого и милого! Пойду искать каринки про пони

@темы: мысли вслух, отвлеченное

---

Пять утра... На улице свежо и спокойно, птички поют, солнце еще не встало...
А пойду ка я гулять! Я не большой любитель прогулок, особенно без компании. Но дома теперь так пусто и тягостно...

@темы: мысли вслух, отвлеченное

---

Мозга нет. Но в сны меня тоже так и не пустили.

Серьезным ничем заняться не получается - депрессия в действии, руки опускаются мгновенно, стоит подумать о чем-то полезном. Опять сползаю в апатию, все серое вокруг и ничего не хочется.

Может, позвонить ей завтра? Или в скайпе отловить? Конструктивного нихрена не получится, но хоть спросить, как она там... Если опять ударит - пробудит боль. Поговорим нормально - подарит надежду. Хоть ненависть ко мне, хоть жалость, только бы не безразличие! Любая сильная эмоция от дорогого человека сейчас мне поможет. Только вчера писал, что не хочу пустоты внутри себя - а пустота как будто ждала этих слов и изгнала все из моей души. Сложные у меня отношения со своими чувствами... *усмехнулся*

Ладно. Завтра. Все завтра. (которое уже сегодня, btw. Короче - днем.)
Сейчас заварить кофе покрепче. Засыпать остатки сахара, собранные по разным сахарницам. Подогреть пару пирожков. Распахнуть окно, сесть на подоконник, наслаждаться видом и запахом (свежескошенная трава + недавний дождь. Волшебно!). Закурить сигарету, потягивать обжигающий кофе мелкими глотками. Слушать звуки проезжающего поезда. Следить, что бы коты в процессе ловли комаров ничего не разрушили. А потом? На этом мысль останавливается... =) Но и так неплохо для начала.

@темы: мысли вслух, задумчивое

---

Какая-то смерть мозга... Мысли еле шевелятся, думать не хочется. Попробовал отвлечься на фильм - концентрация моментально теряется, ничего не понятно. Вроде и сытый, и выспавшийся... Кончился внутренний ресурс. Надеюсь, это временный спад. Больше ресурс брать не от куда, все резервы уже задействованы.

@темы: мысли вслух

---

Настроение раскачивается вверх и вниз. От надежды к безнадежности и обратно.

Когда я надеюсь - я действую. Составляю планы, обдумываю варианты, предпринимаю какие-то шаги. Основание для надежды есть, но оно столь призрачное... И все же это меня не останавливает. Слишком важна для меня цель, что бы от нее отказаться по причине малой вероятности успеха.

От безнадежности мне больно. Но боль не парализует меня, а мобилизирует. Я нахожу в себе запас сил, гуляю, хожу в гости, пишу, читаю, ищу новые интересы. Боль заставляет немного подумать о себе, чего мне порой не хватает. Только бы выдержать... Слишком велика интенсивность, слишком большой после этого откат, хочется выть и лезть на стену.

Можно прямо сейчас разорвать связь, эмоциональную цепочку, которая уже невероятно тонка. И надежда уйдет, боль покинет меня. Останутся только безразличие и пустота, отсутствие желаний и сил. Не лучший вариант, по крайней мере не сейчас...

@темы: мысли вслух

---

Ошибки. Тонны моих ошибок.

Единственная гарантия не делать ошибок - это бездействие. Я пробовал и это, но в итоге только потерял контроль над ситуацией полностью. Даже бездействие было ошибкой. Порядочный кусок жизни выкинут в помойку и считается теперь бессмысленно прожитым. Для того что бы этого не было - достаточно было не совершить одну промашку семь лет назад. Или не сделать еще десяток через полгода спустя. Или еще штук двадцать ошибок через год. Дальше лавину уже было не остановить. И наконец-то она добралась до меня и обрушилась всем своим весом...

Мучительно больно... Как бы там ни было - я не ждал столь сильного удара. Это задним числом все столь объяснимо, а тогда это было совершенно внезапно... Уже месяц внтури меня не смолкает крик смятой души.

Мне кажется, что со мной все нормально, что я вполне справляюсь с этим. Стараюсь выглядеть бодрым и веселым, разве что недосып не скроешь. Но сегодня встречался со знакомым, который совершенно не в курсе моих дел. Болтали о том, о сем, развлекались... И внезапно он запнулся посреди фразы и сказал мне, что я излучаю безысходную печаль. Вот уж в тот момент не подозревал совершенно, что я что-то подобное выпускаю наружу! Совершенно не отследил.

Безысходность, невозможность как-либо повлиять на ситуацию, развернуть ее в другое русло... Это всегда было для меня сложнейшим переживанием. Но были и механизмы защиты. Например - обесценить ситуацию. Сказать себе - ну и ладно, не так уж и хотелось, обойдусь. И спокойно пойти дальше.

Сейчас не срабатывает ни один механизм, даже подсознательный... Меня бьют по болевой точке - и я ничего не могу сделать. А бьют сознательно, тщательно целясь. Уж лучше мне было не изучать психологию, соционику и не интересоваться методами психотерапевтии. Знаю, чем меня бьют; знаю, как меня бьют; знаю, куда меня бьют и в какой последовательности; и знаю, что случайностью такие прицельные удары не объяснить.

А еще конечно же знаю, кто меня бьет. Самый близкий друг. Единственный мой близкий друг. Тот, кто знает обо мне все. Тот, кому я доверил все мои уязвимости. Тот, с кем мы столь много пережили. Тот, от кого я никогда не ожидал удара...

Столько ошибок... И эта - главная из них. Глупец! Наивный, недогадливый, безмозглый, одинокий, доверчивый глупец!..

@темы: мысли вслух, эмоции