Вроде бы частично начал выходить из депрессии. Ночь наедине с одной из любимых книг более-менее привела мозги в порядок. Первый признак такого выхода - мне стыдно читать то, что я писал последние несколько дней. Уже что-то, хоть какая-то эмоция. И вроде даже к месту. Я не знаю, стоит ли так открываться и дальше. То что было написано - это написано мной. Тот вчерашний - это тоже я! А сегодня мне это кажется чужим и отвратительным. Но через несколько дней меня догонит откат - и снова я буду кататься по полу от боли, кидаться на стены, рыдать по ночам и писать записи о том, что все тлен и прах. Кошмар! Хоть совсем ничего не пиши...
Ладно... Это дело прошлого и будущего. А прямо сейчас я нащупал у себя два желания. Еще не вполне желания, их следы, намеки... И если об одном из них можно рассказать, то второе не потерпит произнесения вслух, рассыпется искрами и потухнет. По крайней мере, мне так кажется сейчас. Типичные психологические грабли, на которые я не первый раз наступаю - если не говорить вслух "я хочу", а думать про себя "мне нужно" и мечтать, что кто-то прочитает твои мысли или оно придет само, то скорее всего так никогда этого не получишь. Над этим нужно работать, но пока иначе не могу...
Ну а первое желание банально и до обидного приземленно. Деньги, а точнее - постоянный доход. И, с одной стороны, реализация этого желания зависит от меня, а с другой - мои долги и потенциальные неотменяемые расходы не позволят мне согласиться на низкий доход. А с высоким уже который месяц проблемы. Мое состояние и дополнительный стресс только ухудшают общую ситуацию, сильно теряюсь на собеседованиях, мысли плывут... Нет сил, все истрачено. И тем не менее, решить эту проблему придется. Иногда так отвратительно, что жизнь столь сильно зависит от денег. Но от наивной мысли "с милым и в шалаше хорошо" мне пришлось отказаться.
Как-то так... Посмотрим, сколь долго продержатся эти желания, и на какие действия у меня хватит сил.