Я получил свое честно заслуженное "нет" и больше не буду зря пытаться. Где-то нужно остановиться и пусть эта точка будет здесь. Из моей жизни ушел единственный человек, который удивлял меня своей непредсказуемостью и неуправляемостью. И теперь без него мое будущее видится вполне определенно. Прямая серая дорога без единого поворота и пропасть в конце...

Я все еще в игре, помирать прямо сейчас не собираюсь, но и ничего светлого впереди не вижу. Не тот возраст, не тот багаж за спиной, не то душевное и физическое здоровье, что бы всерьез надеяться на что-то. Жаль, что в этой игре нет кнопочки "рестарт".

Ну черт с ним... Посмотрим, какая именно Тьма ждет меня впереди...

@темы: мысли вслух

---

Где-то видел демотиватор на тему "Господи, сделай так, что бы я хоть что-то смог до конца зак..."
Вот это сейчас про меня =) Такого хаоса в желаниях и действиях я давно за собой не замечал, раньше вроде бы все еще в пределах допустимого было. Меня болтает от одной крайности к другой. Надо бы уже остановиться, но тормоза явно не в порядке.

Последние дни убалтывал Дракона на последний шанс для наших отношений. Где?! Где оно, мое желание все это закончить?! А оно просто растаяло в глазах малахитового цвета... Слишком многое нас связывает, что бы я сдался, не услышав четкого "нет". И так просто из головы это не выбросить. Шансов на положительный ответ почти нет, но ответ все же нужен. Устал я от неопределенности...

Уже нет любви, нет интима, нет прикосновений и частых разговоров, очень мало понимания... И все же, мне по-прежнему хочется быть рядом и творить судьбу вместе с Драконом, имея общие цели. Глупо и смешно, наверное, если смотреть со стороны =) Но я внутри всего этого и, на самом деле, мне не до смеха...

@темы: мысли вслух

---

Не будет ничего интересного на этом этапе жизни... Договорились до того, что будем жить вместе до мая и стараться как можно меньше наступать друг другу на больные мозоли. Формально стоит вопрос о восстановлении отношений до дружеских. Фактически - ни черта не получается и вряд ли получится. Так что задача целиком христианская - просуществовать до конца с наименьшим вредом для души, а там каждому по делам его. Кому-то с любимым в рай, кого-то ждет забвение...

@темы: мысли вслух

---

Первая реакция - кто это существо и что мне с ним делать? О_О
Вообще на разных языках говорим... Может еще найдем точки соприкосновения, но пока как-то печально все.

@темы: мысли вслух

---

Все больше паникую перед возвращением Дракона...

Ничего ведь хорошего из этого не выйдет. В своем страхе одиночества я загнал себя еще в более страшную ловушку. Я наивен, я еще на что-то надеялся... Не на любовь, нет, но на возможность сотрудничества. На то, что нам будет интересно друг с другом. Но за время нашего нечастого летнего виртуального общения я стал видеть, что мы только лишь отдаляемся. Возможно, даже дружба уже не вариант. Никогда бы не поверил, что настолько близкие и понимающие друг друга люди могут стать внезапно столь далекими, если бы не испытал на своей шкуре.

Ну ладно. Еще четыре часа наедине с ночью... А после - начнется некий новый этап жизни. Не самый приятный, но какие-то перемены, какая-то новизна. Может хоть это выведет меня из депрессии. Терять нечего, будем посмотреть...

@темы: мысли вслух

---

Весь август отмалчивался, надо бы уже наконец что-то написать, наверное...

Прочитанные книги, просмотренные сериалы, сделанные (и несделанные) дела - все это было, но кому это интересно? А кому все же интересно - тот и так уже знает =)

Из депрессии я так до конца и не выбрался. Умом я понимаю, что жизнь не кончена, все еще может наладиться и измениться. Но в душе я поставил на себе крест. Все, что будет дальше происходить - это как игра, в которой я уже проиграл. Однако, партию нужно доиграть до конца, причем с полной отдачей. Чисто из любопытства и чувства эстетики. Show must go on. Ну а если все действительно наладится - что ж, я буду приятно удивлен...

На фоне этого пытаюсь разобраться в своих чувствах и желаниях. Я далеко не все могу контролировать в себе, слишком часто разум подвержен воздействию эмоций. На самом деле, весь август я то внутренне визжу от восторга, то кидаюсь на стены и ненавижу весь мир и себя, причем фактически по одной и той же причине. Это не так уж и плохо по сравнению с унынием и апатией, но тоже далеко от идеала.

Это все если разбираться и задумываться... А если не делать подобных глупостей и жить настоящим моментом, то на самом деле мне хорошо =)

А через пару дней вернется Дракончик. И то, что будет дальше, для меня пока загадка. Я никогда не мог толком спрогнозировать что-либо, связанное с ним. Я попробую приспособиться, взять от ситуации все, что возможно, но одно знаю точно - мне будет тяжело. А если не будет - мое подсознание, как обычно, придумает, как усложнить мне жизнь =)

@темы: мысли вслух

---

Давно я публично не матерился. И не буду =Р Просто обозначу, что очень хочется...

И я скоро окончательно стану социопатом, если не уже. Людей, которым я доверяю, все меньше. Фактически один. С ним у нас все отлично, но... Я уже заранее боюсь и со страхом жду того момента, когда и он ударит меня во все слабые места, которые я сам же случайно или намеренно раскрыл. Завтра, через месяц, через год, рано или поздно, так или иначе... Так было всегда раньше, с чего бы и сейчас этому меняться? По возможности наслаждаться настоящим и с болью глядеть в будущее - похоже, это теперь мое постоянное состояние.

Я так не хочу! Пусть будет больно, пусть, я готов ошибаться и платить, я желаю верить людям! Но я сколько угодно могу уговаривать свои рефлексы. Они уже знают, что почем, они реагируют раньше сознания, они не позволяют нанести мне урон. Еще вчера их не было, а сегодня я вижу эти колючки и щиты как наяву, и... Нет, я все же не буду материться...

@темы: мысли вслух, эмоции

---

Пытаюсь придти в себя, брожу по интернетикам, ловлю эмоции, думаю, мечтаю... Выдавать что-то наружу пока нет желания, чуть позже. Но вот эту честно спертую картинку все же оставлю тут.



Если я не первый Есенин, который с таким сталкивается, то может я излишне волнуюсь по этому поводу? Может так и надо? =)

---

Полная отрешенность. На лице улыбка, смеюсь шуткам, разговариваю, на автомате что-то делаю. А внутри так пусто.

Никогда не мог увлечься чем-то надолго. Всегда нужно было идти вперед, искать что-то новое, менять интересы как перчатки. От каждого увлечения я брал все, жадно поглощал впечатления и информацию - и интерес пропадал, нужно было искать дальше. Бесконечный путь без какой-либо цели в конце. Эта бесцельность меня всегда напрягала, но сейчас я просто раздавлен ею. Полностью опустошен и при этом не хочу больше искать.

Можно взять себе чужую цель. Я всегда хорошо приспосабливался, мог отразить чужие интересы и чужие стремления, вобрать их в себя, надеть очередную маску. Но слишком часто я в последнее время слышу фразу "будь собой", и от этого нельзя так просто отмахнуться. Нужно что-то сделать, снова что-то поменять, сломать ситуацию, ведущую в тупик. А я не могу... И только сейчас начинаю осознавать, насколько сильно на самом деле ранена моя душа...

@темы: мысли вслух, эмоции

---

Уже давно чувствую себя потерянно. Ничего из того, что я делаю, не имеет значения. Равно как и то, что происходит вокруг без моего вмешательства. Четкое ощущение иллюзорности окружающего объективного мира. Нет ничего настоящего.

В каком-то из соционических тестов был такой вопрос с вариантами ответа да/нет: "Мне кажется, что большую часть времени я не живу, а как будто готовлюсь к тому, чтобы по-настоящему начать жить в будущем". Примерно так я себя сейчас и ощущаю. Хочется больше спать или заниматься какой-нибудь фигней, которая позволит времени пройти незаметно. Внутри совсем пусто. Исчез тот стержень, который позволял жить и радоваться жизни. Силы как будто бы есть, но нет желания их тратить.

Хочется сидеть рядом с кем-то близким, обнять его или положить голову на колени и часами молча сидеть, впитывая ощущение реальности, просто зная, что человек рядом с тобой настоящий и живой. Но этого не будет. И я пока не знаю, что еще может заставить меня поверить в то, что мир вокруг существует и стоит того, что бы в нем жить...

@темы: мысли вслух, эмоции

---

Умудрился заболеть, пролежал вчера весь день обложенный платками и котиками. Да и сегодня что-то не очень прикольно. Мысли путаются, в голове пусто, особо писать не о чем. Буду отлеживаться по возможности.

---

Несколько вымотался сегодня (вернее, уже вчера) психологически. В планах был один серьезный разговор, а внезапно получилось три с разными людьми. Мне внезапно пробили защиту по всем фронтам и я оказался полностью открыт. С одной стороны - опасно и тревожно, с другой - поддерживать защиту требовало сил. Так что состояние скорее удовлетворенно-расслабленное, чем усталое.

Возможно, я сказал сегодня больше, чем следовало бы. Поддался импульсу, подставил мягкое брюшко для удара и все мне еще аукнется. Но пока мне кажется, что я все сделал правильно, да и интуиция благожелательно кивает. И вообще, от меня так мало осталось, мне уже нечего бояться. Зачем мне тогда защита?

@темы: мысли вслух

---

Попробуем подружиться с Драконом. Ничем романтическим это, скорее всего, не кончится, но братские отношения - тоже не самые плохие. Его путь ведет слишком далеко, я не смогу пройти с ним до конца, но еще какое-то время хочу попробовать побыть вместе.

---

Ночью в порыве ностальгии рылся в старых фотографиях.

Стрижка. До и после. Обычное мое состояние - почти перманентно до =)

Свадьба. До и после. Ни одно состояние мне не свойственно, но забавно =)

Ну и так, по мелочи...

А еще - котик =)

@темы: отвлеченное

---

Ничем пока не кончилось.

Хотелось поговорить с Драконом, пообещать все что угодно, унижаться, уговаривать, убеждать - только бы быть вместе. Без него меня нет, одна пустота и иллюзия жизни. Может это временная слабость, может это пройдет, но... Я хочу попытаться еще раз. Глупо, да... Но я всегда совершаю глупости и создаю себе проблемы, зачем же останавливаться?

Отложили разговор на завтра.

@темы: эмоции

---

Как-то очень точно все в цель попало. Больно. Я опять себя не контролирую и планирую делать глупости. Ну посмотрим вечером, чем это кончится...

---

Тяжело за пару месяцев без остатка сжечь чувства... В глубине сердца все еще осталась искра. Она по прежнему реагирует на каждое движение Дракона. Одно его слово - и я теряю контроль над эмоциями, кричу от боли, рыдаю и не могу остановиться... Но жжет меня не Дракон, страдания мне приносит именно искра, мое собственное творение. И я сам в этом виноват...

@темы: эмоции

---

Сидел всю ночь с распахнутым окном, читал книгу и наблюдал за небом... Черные-черные тучи на все небо, дождь, сильный ветер, а еще огни фонарей, капельки на листьях, шелест падающей воды и деревьев. А потом лить перестало, тучи постепенно сместились на восток и разделили небо на две половинки - чернота вдали и густая синева прямо над головой. И звезды... Невероятно красиво! Завопить от восторга мне не позволили приличия, но в тот момент очень хотелось...

Сейчас на улице тихо, умиротворенно, спокойно... Небо чистое, ярко-голубое, уже чувствуется близость рассвета. А я смотрю в окно и ловлю впечатления, преобразую их в эмоции. Я не так уж часто обращаю внимание на погоду и вообще на происходящее за окном. Но сегодня почему-то настроение такое созерцательно-задумчивое...

@темы: эмоции, задумчивое

---

Да, на тему ушедшей депрессии, изменений в себе и прочего... Без поддержки и помощи у меня бы мало чего вышло, действительно было тяжело. Тор, Локи, Кэтти - спасибо вам огромное! =)

Отдельное спасибо за обещанный дождь. Промок до нитки, но довоооольный! *счастливо рассмеялся*

@темы: эмоции, важное

---

Среди недавно созданных дневников постоянно встречаются две темы - бросил любимый и начинаю худеть. Я тоже не был тут исключением =) И сейчас, похоже, я из одной банальной тематики плавно перетекаю в другую =D Не совсем о похудании, но все же так и тянет написать что-то вроде "я не курил уже полтора часа" или "наконец-то справился с горой посуды, что целый месяц лежала в раковине".

Нет уж, не хочется опускаться до такого. Посмотреть на то, как я корчусь от любви, было по крайней мере любопытно =) Да и вообще - я много нового получил из своих размышлений и сильно изменился. Теперь у меня есть вся необходимая информация, есть силы и желание, я могу действовать. Но действия банальны и скушны, их неинтересно описывать. Ладно, что-нибудь придумаю...

@темы: мысли вслух