"HabitRPG — это бесплатный веб-сервис, который создан для помощи вам в приобретении новых хороших привычек, избавления от дурных склонностей и достижения поставленных перед собой целей. При этом весь процесс имеет форму олдскульной RPG, в которой вам предстоит своими реальными действиями развивать своего персонажа."

https://habitrpg.com/

Уже некоторое время знаю об этом проекте, но решил попробовать сам только сейчас. Из депрессии вроде бы вышел, но с мотивацией по прежнему все тяжко. А тут - идеальное решение для бывшего заядлого геймера =)

Одна из ежедевных привычек, которую хотелось бы временно закрепить - писать что-нибудь в дневник каждый день. Должно помочь с неразвитой коммуникабельностью и способностью ясно выражать свои мысли. Хочется научиться находить интересное в привычном и уметь об этом рассказать.

Писать о наболевшем было просто, оно само просилось наружу (сколько было излито в закрытом дневнике с мая по июль - вообще страшно представить). Но сейчас, когда раны более-менее зажили, подсознание явно собирается опять спрятать меня куда-нибудь поглубже и ощетиниться колючками. По моему - это преждевременно и излишне. Годами молчать я уже пробовал, пришло время опробовать противоположный вариант =)

@темы: воздействие, отвлеченное

---

За окном уже светло, еще одна ночь позади... И сегодня мне не было страшно и больно. В первый раз за долгое время я почувствовал тот самый восторг, вновь увидел красоту ночи, впитал в себя ее силу, растворился в ней. Круг еще не замкнут, но я близок к этому...

Сколь бы я ни старался быть искренним - каждый человек, с которым я общаюсь, увидит во мне что-то свое. Как зеркало, я отражу тот спектр, которым меня пытаются просветить. Я не контролирую это, просто такова моя суть. Это в какой-то мере свойственно всем людям, но мне немножко больше - слишком пусто у меня внутри, слишком слаб мой внутренний огонь, слишком темно на душе.

А вот то, что я не мог увидеть сам себя - это уже ненормально. И это не проблема последних месяцев, я не видел себя уже несколько лет. Но в последние дни что-то изменилось... У меня есть теории насчет причин изменения, но пока только теории. А факты таковы, что я стал вновь самим собой! Я больше не одна из масок! Я снова смотрю на них сверху и полностью контролирую их все. Это означает для меня очень многое, но самое главное - я вспомнил, как я восстанавливал свои силы раньше. И то, что было пустым, начинает снова заполняться.

*счастливо смеется*
Все это можно рассматривать как бессмысленный бред. Или как набор метафор, скрывающих вполне банальную суть. Или как неумелую попытку словами описать набор эмоций. А можно никак не рассматривать и не понимать, не важно =)
Я просто вспомнил, кем я был, когда еще никого не отражал. И смог вернуть себе имя...

@темы: мысли вслух, многа пафоса, эмоции, важное, ностальгия

---

Довольно эгоцентричный получился дневник. Собственно, от дневника, лежащего под подушкой, ничего другого и не требуется, но этот как бы открытый. В очередной раз пробежался по разным чужим страничкам. Большинство пишут о том, что любопытного происходит в жизни, делятся впечатлениями, находят с кем-то общие интересы. А у меня ничего не происходит, нечем делиться...

Примерно об этом вчера и думал. Ничего не происходит - ну так не бывает! Происходит, и еще как. И именно то, что кто-то другой радостно запишет в дневник как значимую часть прошедшего дня. Посмотрел интересный сериал, прочел книгу и две статьи, написал фик, увидел на прогулке офигенно красивую собаку, отпраздновал с родственницей ее выход на пенсию... Полно всего. И я получаю от этого немало впечатлений и новых мыслей. Но при этом, когда я говорю, что у меня сегодня ничего не произошло - я полностью искренен. Все это не считается, абсолютно неважно. Более того, подсознательно я считаю большую часть этого просто-напросто вредным. Лишней тратой времени, от которой, в силу своей человеческой слабости, не могу пока отказаться. Это все только фон. Но на этом фоне не происходит ничего действительно важного, почти ничего...

Из всего происходящего в течении дня есть ровно одно исключение, которое я не считаю бесполезным и неинтересным. Общение с дорогими мне людьми. Но оно тоже не попадает в дневник по соображениям приватности, только поверхностные намеки или сделанные выводы.

Вот и получается, что пишу я только то, что нет никаких сил в себе держать. То, что важно только мне. Изливаю боль, негатив, лишние эмоции. И нечем весь этот бред разбавить. Пишу пока пишется. Но на самом деле - я понятия не имею, зачем я это делаю...

@темы: мысли вслух

---

Пробовал бросить курить. Раз уж избавляюсь от одной зависимости - почему бы заодно и вторую не прихватить, симптомы отказа в чем-то схожи. Увы, в обратную сторону это тоже работает. Дракон захотел поговорить со мной и попытался наладить отношения. Ничего не вышло, мы говорим сейчас на разных языках. Но я сорвался и снова закурил. Любви нет ни к никотину, ни к пламени Дракона, и все же так тяжело...

@темы: мысли вслух

---

А силы-то совсем того... Полный инактив. Последние несколько дней вообще ни о чем. Сейчас вот тоже почти три часа сидел, уставившись куда-то (наверное в стенку или за окно, не отследил, вообще никакой информации из внешнего мира в мозг не поступало), и думал о разной фигне. А в конце думал о том, фигня ли это на самом деле =)

@темы: задумчивое

---

Вроде бы частично начал выходить из депрессии. Ночь наедине с одной из любимых книг более-менее привела мозги в порядок. Первый признак такого выхода - мне стыдно читать то, что я писал последние несколько дней. Уже что-то, хоть какая-то эмоция. И вроде даже к месту. Я не знаю, стоит ли так открываться и дальше. То что было написано - это написано мной. Тот вчерашний - это тоже я! А сегодня мне это кажется чужим и отвратительным. Но через несколько дней меня догонит откат - и снова я буду кататься по полу от боли, кидаться на стены, рыдать по ночам и писать записи о том, что все тлен и прах. Кошмар! Хоть совсем ничего не пиши...

Ладно... Это дело прошлого и будущего. А прямо сейчас я нащупал у себя два желания. Еще не вполне желания, их следы, намеки... И если об одном из них можно рассказать, то второе не потерпит произнесения вслух, рассыпется искрами и потухнет. По крайней мере, мне так кажется сейчас. Типичные психологические грабли, на которые я не первый раз наступаю - если не говорить вслух "я хочу", а думать про себя "мне нужно" и мечтать, что кто-то прочитает твои мысли или оно придет само, то скорее всего так никогда этого не получишь. Над этим нужно работать, но пока иначе не могу...

Ну а первое желание банально и до обидного приземленно. Деньги, а точнее - постоянный доход. И, с одной стороны, реализация этого желания зависит от меня, а с другой - мои долги и потенциальные неотменяемые расходы не позволят мне согласиться на низкий доход. А с высоким уже который месяц проблемы. Мое состояние и дополнительный стресс только ухудшают общую ситуацию, сильно теряюсь на собеседованиях, мысли плывут... Нет сил, все истрачено. И тем не менее, решить эту проблему придется. Иногда так отвратительно, что жизнь столь сильно зависит от денег. Но от наивной мысли "с милым и в шалаше хорошо" мне пришлось отказаться.

Как-то так... Посмотрим, сколь долго продержатся эти желания, и на какие действия у меня хватит сил.

@темы: мысли вслух

---

Не знать тебя

Текст

Усталость заползает
В проем окна…
Я не хотела все решать,
Но видишь – я сдалась к утру.
Годами ждать знамений,
Когда боишься быть одна,
Годами пить сухой песок,
Вдыхая признаки дождя,
Ссыпая лиственный поток
В ларец с приданым сентября –
И никогда не знать тебя…

Тугая майская земля
Пробита иглами травы
И в небесах погребена…
Я дописала строки,
Я их тоскою залила –
Теперь считай минуты,
Смотри, как плавится судьба!
Я разрезаю путы,
Я пробуждаюсь ото сна –
Чтоб никогда не знать тебя…

А он, наверно, грезит –
Пуская дым.
И в пыльной комнате туман
От трех десятков сигарет…
И запах прежних странствий,
И холод одиноких зим
Кладет на точные весы,
Гадая, брать или не брать
Подарок маленькой весны,
Решившей больше не искать
И никогда не знать тебя!...

Стучись в сплошные стены,
Кричи навзрыд –
Я все равно боюсь узнать,
Что это ты, что это сон –
Пришел за мной, не спящей,
И под окном моим стоит
С огромным миром в кулаке,
С прохладной платиной волос,
С запястьем тонким на клинке,
Что по судьбу мою принес…
Чтоб дать узнать себя!

Пангур Бан - Не знать тебя (c)

@темы: настроенческое

---

Выловил свою половинку для последнего разговора и довел игру до конца. Учитывая все мои раны и потери - я полностью проиграл. Но тянуть с этим дальше не было никакого смысла, я потерял бы еще больше.

Я отпустил Дракона. Увы, осенью нам еще придется встретиться и какое-то время жить вместе. Не знаю, как я такое выдержу. Да и вообще не знаю, как я теперь. Все сожжено, внутри не осталось ничего. Страдать от любви было невыносимо больно, а сейчас мне невыносимо никак... Никаких эмоций. Ни грусти, ни радости, ни желаний.

---

Черт, а у меня депрессия... Я не могу полагаться ни на эмоции, ни на логику. Мои суждения затуманены, мои выводы могут быть ложны, мои действия могут быть основаны на неверных предпосылках. В записях дневника черт знает что. Разбираться в себе в таком состоянии бесполезно. И выйти из депрессии, не разбираясь в себе - затруднительно. Кажется, я где-то сильно ошибся. Все как обычно...

@темы: мысли вслух

---

Боюсь темноты и ночи. С ними приходят мысли, которые причиняют сильную боль. И от них не уйти, не отвлечься. Я слишком уязвим ночью, слишком открыт...

Когда-то было не так... Я и ночь были едины, являлись продолжениями друг друга. День - тяжелейшее ощущение одиночества в толпе и навязчивого внимания. Ночь - время заняться собой и делать то, что нравится. Тьма, как это было давно! Как я сейчас понимаю, темное время суток было для меня символом отрицания реальности. Я сбегал в мир книг, в мир чужих фантазий. Я поглощал придуманное другими, собирал в себе все эмоции и информацию. Но почти ничего не отдавал наружу. Мне было с чем сравнивать. Относительно любого из авторов понравившихся мне книг - я был ничтожеством.

А потом появился Дракон. Он освещал мой путь и я перестал понимать, где ночь, а где день - мне было одинаково хорошо всегда. И его внутренний мир был развит намного лучше моего. Дракон творил, а я воздействовал на внешний мир, который мне стал казаться гораздо менее отвратительным в свете огненного дыхания. Вполне логичное разделение обязанностей. Я не мог сравниться со своей половинкой в творчестве - и я не стал и пытаться. Взял чуждую себе обязанность, зная, что у Дракона получится еще хуже.

В итоге я почти сдох. И сильно подвел этим Дракона. Настолько, что он вынужден спасаться, бежать туда, где о нем позаботятся и не погибнут при этом.

Пустышка. Середнячок. Слабые стороны остались слабыми, потенциально сильные остались неразвитыми. И уже нет воли, сил и желания, что бы начать путь заново, осталось только отчаяние. А мысли о себе и своей жизни вызывают боль. Свет от Дракона ушел. Я ненавижу день. И боюсь ночи. Как-то так...

@темы: мысли вслух

---

Осколки, обломки... И пустота...

Что бы там ни делалось, что бы лишить меня любви - окончательный выбор я сделал сам. Дождался до самого последнего момента и, вместо того что бы сломаться - разрушил внутри себя связь. Несмотря на свою плохую память, я вряд ли забуду то чувство и ту последовательность мыслей, которые разрушают любовь. Это самая последняя вещь, которую я хотел бы познать. Но теперь это знание так просто не выкинуть из головы. Любовь всегда была для меня волшебной загадкой. Теперь, разложенная по полочкам, открывшая мне все выгоды и уязвимости - она больше не представляет для меня интереса.

Как дальше с этим жить - не знаю. Любая близкая связь с кем-то будет основана на лжи. Либо этой близкой связи не будет. А она, наверное, нужна...

А еще эти маски... И сгоревшие эмоции... И отсутствие желаний... И вопросы искренности...
Надо бы и об этом рассказать, не держать в себе, но уже нет сил. Специально начал писать днем. Ближе к вечеру все это всплывает настолько остро, что просто страшно становится... Но и сейчас нелегко, так ведь толком ничего и не написал. Пойду прогуляюсь, отвлекусь. Как-то совсем на душе темно...

@темы: мысли вслух, эмоции, важное

---

Котики. Просто котики =)

---

Мне срочно нужно успокоительное. И патроны к нему. (с)

@темы: настроенческое

---

Иногда думаю о себе, что у меня плохо с фантазией и воображением. На основании того, что у меня ничего не пишется и не придумывается. А если приглядеться, на самом деле все чуть интереснее. Все придумывается, обыгрывается в голове по нескольку раз, просматривается со всех ракурсов, прогнозируется на десяток шагов вперед. Интересная ситуация обрабатывается полностью и все эмоции и впечатления, что можно от нее получить - я получаю. И все. После этого вдохновение пропадает. Зачем что-то выдавать наружу? Видимо, это типичный взгляд интроверта *смеется* Ну и в любом случае, воображать у меня получается гораздо лучше, чем обращать эмоции и визуальные образы в слова.

Мне в общем-то и так хорошо, но если я не хочу окончательно замыкаться - нужно работать над этим, учиться лучше выражать то, что у меня внутри...

@темы: мысли вслух, задумчивое

---

Когда музыкой под настроение внезапно является древнее кельтское проклятие - это о чем-то да говорит... *задумался*

Зеркало

@темы: настроенческое

---

Переодически в наших разговорах с ней поднимается тема принятия. И чаще всего в том контексте, что я ее никогда не принимал такую, как она есть. И ей никак не удается мне объяснить, а в чем же выражалось непринятие. А мне никак не доказать, что принятие было. Быть может, я вовсе неправильно понимаю этот термин? Или проблема в том, что я плохо выражал это, принимая внутри себя? Памятка на обдумывание, не хотелось бы когда-либо еще раз на таком споткнуться...

@темы: мысли вслух, задумчивое

---

Недавние мои размышления о порядке и хаосе. А если точнее - о четкой логичной структуре и интуитивном понимании.

Что из этого мне ближе в смысле взгляда на мир?

Вообще, разложить все по полочкам, примерить ко всему шаблон и как-то упорядочить - такое желание у меня есть. Нарисовать в голове (а то и на бумаге) схему составляющих какой-то проблемы или объекта, расписать все связи, учесть все факторы - а потом окинуть все взглядом и моментально увидеть лучшее решение. Желание есть. И схема такая работает. Да, не всегда известны все составляющие, не всегда понятны связи, а потом еще и реализовать решение как-то надо, но в общем и целом...

И все же, уже давно я это желание подавляю. Оно используется только для не слишком важных для меня случаев. И дело тут не в эффективности подхода, а в побочных постэффектах.

Раскладывать все по полочкам, добывать необходимую информацию, вплетать эту информацию в сеть связей - это само по себе очень интересный процесс. Иногда он даже является самоцелью. Например, если говорить о художественных произведениях и желании узнать все о вымышленном мире и персонажах - нет никакой нужды в этом желании, оно есть просто потому, что это интересно. И в процессе реализации желания я способен фантазировать, придумывать что-то новое, предполагать, импровизировать и ловить множество приятных эмоций.

Но рано или поздно процесс формирования схемы заканчивается, она полностью уложена в голове и является цельной и достаточной. Ни убавить, ни прибавить. И интересный ранее объект внезапно перестает быть загадкой, он весь на ладони. Разглядывая его, я получаю огромное удовольствие. Последнее удовольствие, сдобренное грустью и ожиданием грядущей пустоты. Ибо больше объект мне не интересен, в нем больше нет ничего, что я мог бы получить, что мне было бы нужно. Объективно, я мог бы еще что-то с ним сделать, придумать что-то новое и необычное и получить из этого положительные эмоции. Но мне уже совсем не интересно, не хочется пытаться. И я забрасываю готовую схему в дальний угол своего разума.

Я скакал от одного интереса к другому, слишком спешил узнать все, слишком быстро добирался до предельной высоты, слишком быстро осваивал новое и никогда не мог насытится впечатлениями. Это было для меня естественно, но при этом в глубине души мне это совершенно не нравилось. Осознал я это довольно давно, но настрадаться успел...

Есть и другой подход, который я теперь стараюсь использовать. Он менее эффективен, если говорить о срочном решении проблемы, но гораздо более перспективен. Сознательно не погружаться вглубь, не искать причин, наслаждаться тем что есть, использовать интуицию вместо логики, быть не лучшим, а естественным. Принять для себя, что не для всего есть причины, что есть место некой магии, чему-то сокрытому, и это сокрытое вовсе не обязательно раскапывать.

Можно наблюдать за тюльпаном с утра. За тем, как медленно раскрывается его бутон. Как под лучами восходящего солнца он как бы приподнимается. Как меняется в твоих глазах его цвет по контрасту с ушедшими сумерками. А еще можно наблюдать, как весело играют маленькая кошка и пушистый огромный кот. Как живая и подвижная киска прыгает вокруг горы меха, а кот, забавно поджав хвост и шипя, убегает от нее, семеня лапками.

А если копнуть глубоко? Полистать учебник ботаники, узнать о фотореакции растений, узнать конкретный тип и вид тюльпана, все его свойства, понять его до конца, узнать про реакцию твоих глаз на изменение интенсивности света. А еще узнать о поведении животных в стае, об альфах, о доминировании. Понять все причины происходящего. И все, магия исчезает, интереса больше нет, нет искренней радости от чего-то столь простого...

Примеры не совсем потолочные, в свое время я себя похожим образом подставил. И не так просто теперь вновь абстрагироваться, забыть о чем-то и взглянуть на происходящее незамутненным глазом. Так что теперь я стараюсь не разрушать магию без особой причины, ибо действие это можно попытаться потом скомпенсировать, но по сути - оно необратимо.

Вот как-то так...

P.S. Почему вобще решил подумать об этом?
Копаюсь в себе на достаточно глубоком уровне. Повесил бирки, расставил по местам, стал лучше себя понимать. Но что будет, когда я закончу? Не потеряю ля я интерес к себе? Мне вполне хватало раньше того, что я себя чувствовал. Может, мне не очень нужно себя именно понять?
P.P.S.
А если все-таки подумать - какой из подходов более свойственен мне? Какой из них более мой, а какой приобретенный? Естественным образом натренированная с детства логика или же интуиция, с которой мне гораздо легче и я чувствую ее более родной.
И важен ли вообще этот вопрос?

@темы: мысли вслух, задумчивое

---

Старый проверенный способ. Если ни один из вариантов выхода из ситуации не устраивает - сломай ситуацию полностью. Каждый раз с опасением применяю этот метод. Напоминает игральные кости. Ну да, выпала тройка, так себе, надо перебросить. Вероятность на твоей стороне. Но тем не менее никто не гарантирует, что в следующем броске не выпадет двойка, что варианты не станут еще хуже.

В этот раз вроде бы подействовало. Сломал я ситуацию качественно. И кажется из обломков уже сейчас начинает что-то вырисовываться. Жаль, что от моего удара пострадал не только я, больно было обоим. Мне действительно жаль, я не хотел этого. Но похоже оно того стоило...

А еще - дооождь! Настоящий ливень с самого утра. С удовольствием прогулялся и остался весьма доволен, хоть и промок до нитки =) Теплое лето - это здорово, но жара все же утомляет.

@темы: мысли вслух

---

Очень специфический текст. Больше репортаж, чем художественное произведение =) По мотивам многопользовательской игры. Да и не только по мотивам в общем-то. Изначальная причина написания текста - интрига, дипломатический удар с целью очернить противников и заодно вывести из под удара нашего шпиона. Несмотря на среденькое качество текста, план целиком удался, очень красивая была многоходовка. Будет что в старости вспомнить, раз уж реал не радует *усмехнулся*

*Этой осенью таверна “Боевой Хряк” каждый вечер была полна народу: слишком уж мерзко и мокро было на улице, погода разгулялась. На перекрестке дорог встречались разные, непохожие друг на друга люди с непохожими судьбами. Крестьяне, охотники, дровосеки, наемники и солдаты разных королевств собирались здесь, делились новостями и с удовольствием проводили вечера. Захаживали сюда и лорды. Скучно здесь не бывало никогда. Вот и сейчас, составив стулья в круг, большинство посетителей расположились у камина и слушали истории менестреля – одноглазого ветерана, поменявшего свое призвание по старости лет. Он как раз закончил свой рассказ о дальних заморских странах и прервался, чтобы глотнуть вина. Посетители, почтительно молчавшие во время раcказа, начали переговариваться, обсуждая услышанное или обмениваясь слухами. Менестрель уловил среди этого шума прозвучавшее название деревни – Саримиш. Он допил вино, устроился поудобнее и прокашлялся. Все постепенно замолкли и ожидающе смотрели на менестреля. И он начал свой рассказ…*


Насчет этой интересной истории о Саримише…

Насколько я знаю, все началось с Джаратама, лидера “Бамс” – маленькой, но гордой фракции. Бамсам было скучно просто без конца копить и копить войска, и они решили рискнуть и напасть на деревню.

Джаратам собрал большую часть войск фракции (850 человек) и повел их к ближайшей деревне – Саримишу. Это была деревня, принадлежащая небольшой фракции, называемой “Луддиты”, но не столь маленькой, как Бамсы – деревня охранялась 2300 воинами. Это была битва “Последней надежды”, безнадежное сражение с соотношением сил 1 к 3 (и, как позже выяснилось – с соотношением почти 1 к 2 в количестве наемников, пришедших на битву).

Никто не мог предсказать то, что произошло на следующий день, когда армии сошлись в бою. Воины Бамов сражалась как черти, кавалерия сокрушила врага дерзким набегом в первые же минуты боя и позволила своим лучникам и пехоте захватить вражеский склад. Из-за нехватки вооружения и брони, сопротивление Луддитов было сломлено, и войска Джаратама окружили деревню.

Нужно признать, что наемники Луддитов держались храбро и отчаянно сопротивлялись, так что неожиданная победа Бамсов не была легкой. Это был долгий и кровавый бой, шансы на победу переходили от одной стороны к другой на протяжении всего боя. И наконец на поле боя осталось лишь 88 людей Джаратама, держащихся на ногах, но ни одного живого воина врага. Бамсы празновали свой триумф, и они в самом деле заслужили это. Саримиш стал столицей этого храброго народа и их лорда Джаратама.

Это была первая часть истории. О маленькой войне двух небольших фракций и героической победе Бамсов. Теперь о второй части…

С далекого-далекого востока к самым границам Саримиша подошла армия фракции Турков. Мало было известно о них в западной части мира. Никто не знал, кто они такие и что им нужно здесь. Вскоре оказалось, что Турки появились посреди конфликта двух фракций с одной целью – увести Саримиш из-под носа у ослабленных врагов, пока у тех нет сил для защиты и сопротивления.

Джаратам был очень обрадован своей неожиданной победе и захвату своей первой деревни. Новости о полутора тысячах вражеских воинах, коварно атаковавших новые владения Бамсов, расстроила его и заставила запаниковать. На тот момент только около четырех сотен воинов Бамсов были в состоянии встать на защиту деревни. Второй бой подряд с таким соотношением был слишком рискован. Было очень печально оставлять поселение, за которое было заплачено столькими жизнями, но, чтобы спасти оставшихся в живых, Джаратам все же отдал приказ к отступлению. И все же, оскорбление было слишком велико, и он поклялся на могилах его павших воинов вернуться сюда, чего бы это ни стоило. Джаратам отправился в Уксхал, чтобы попросить помощи у его старых друзей – Стрейнджеров.

В то же самое время представитель Турков вел переговоры по заключению договора о ненападении со Стрейнджерами и Леджио, чтобы убедиться, что контроль над деревней останется в их руках. Просьба Бамов заставила Стрейнджеров выбирать, так как соглашения были взаимоисключающими. С одной стороны был старый друг и маленькая, но дружелюбная фракция, а также память о 4-х часовом героическом бое за Саримиш. С другой стороны была фракция, пришедшая с другого конца света, имеющая друзей только среди враждебных Стрейнджерам фракций и бесчестно отобравшая деревню из-под носа у маленьких ослабленных армий.

Так что выбор не был слишком сложен для фракции Стрейнджеров, и большая армия хорошо обученных и снаряженных солдат двинулась из своих земель на юго-восток, чтобы помочь отступающим войскам Джаратама, организовать их и выбить врага из Саримиша.

Переход занял чуть более суток, и когда Джаратам и войска Стрейнджеров подошли к границам Саримиша, они увидели, что Бамсы не теряли времени, перегруппировались и, пользуясь близостью леса, подготовили осадные конструкции. Враги издалека беспокойно наблюдали за этими приготовлениями. Их разведка давно вычислила подходящее к противнику подкрепление, и это не добавило храбрости защитникам деревни. Скауты Бамсов также вернулись с вестями о том, что подходящий с востока отряд Турков и неизвестных иностранцев размером в 900 человек развернулся и отступает. Деревня была фактически отдана осаждающим, осталось лишь подтвердить это, выиграв сражение.

Первыми взяли на себя инициативу Турки. Кавалерия и конные лучники атаковали готовящиеся к бою войска с флангов и нанесли большой урон тыловым войскам осаждающих. Но первая линия Бамсов выступила в направлении деревни, и Турки отступили, чтобы прикрыть свою пехоту. Планам Джаратама по захвату зданий на окраине деревни и расположению там лучников не суждено было сбыться: защитники свирепо отражали прямые атаки, а их кавалерия вырезала со спины зазевавшихся мечников.

Тогда был приведен в исполнение запасной план, и Бамсы начали глубокий фланговый охват деревни с двух сторон, оставив по центру отряд самых свирепых тяжелых пехотинцев. Лучники осаждающих зашли защитникам в спину и начали расстреливать, но вскоре Турки спохватились, и кавалерия заставила перейти фланговые силы в оборону. Бамсы несли большие потери, но смогли сомкнуть строй на каждом фланге, что позволило лучникам расстрелять вражескую кавалерию. Увидев, что конница врага полностью уничтожена, Джаратам подал знак, и из-за дальних холмов прямо в тыл врагу поскакал огромный отряд всадников, до последнего сберегаемый в тайне для последнего удара. Теперь войска Бамсов почти не несли потери, быстро нейтрализовали вражеских лучников и серией кавалерийских налетов полностью очистили деревню.

Немногих бежавших с поля боя не преследовали: цели полностью истребить Турков не было. Деревня вновь по праву принадлежала Джаратаму, и на этих условиях он был готов отпустить с миром своих врагов. Дом врагов на востоке, в землях Фоленов, не интересовал Бамсов, пусть живут там с миром, но свою землю Джаратам был готов защищать до последней капли крови.

Многое произошло с тех пор. Отступившие Турки и их друзья так и не ушли в свои края, а выжидают и готовятся к чему-то. Посол Турков передал послание от своего повелителя с объявлением войны всей коалиции, в которой состоят Стрейнджеры. Те по достоинству оценили храбрость врага, и не спешат атаковать ослабленные силы Турков, ожидая, когда те подготовятся и сделают первый шаг. Воины Бамсов, выжившие в боях со страшным врагом, получили повышения и теперь в роли военачальников набирают новых рекрутов. Теперь они представляют из себя силу. Джаратам же получил от Стрейнджеров предложение присоединиться к их славной фракции. Кто знает, что он выберет? Все это происходит прямо сейчас, на ваших глазах. Возможно, вы еще поучаствуете в окончательной главе этой истории и повлияете на события мира…

*После этих значительных слов менестрель развернулся к своему столику, налил себе еще вина и подозвал трактирщика. Посетители поняли, что это конец истории и начали негромко обсуждать услышанное. Несколько командиров наемников переглянулись, кивнули друг другу и стали немедленно собираться в путь. Молодой посетитель в неприметном сером плаще, сидевший в тени в углу таверны, тоже встал и неторопливо подошел к менестрелю. В руках у него сверкнула золотая монета – и тут же пропала, скрывшись в приоткрытом мешке менестреля. Одноглазый старик все же заметил это и схватил было отходящего посетителя за руку, стремясь отблагодарить за неслыханную щедрость, но упустил, лишь случайно сорвав перчатку. Молодой человек медленно поднял перчатку с пола и повернул прикрытое капюшоном лицо к менестрелю. Вопрос, готовый сорваться с губ старика, застыл. Он разглядывал показавшееся на правой руке посетителя золотое кольцо с крупной гравировкой в виде букв “Дж” и латинской цифрой IV. Посетитель улыбнулся, поправил капюшон и шагнул к выходу.
- Что же вы выбрали, господин? – тихо произнес старик.
Человек в плаще все же услышал и обернулся.
- Это ты узнаешь в свое время, как и все остальные. Ты все отлично описал, почти так все и произошло. И последняя фраза тоже правильна. Еще ничего не предопределено, каждый еще может изменить будущее, например они, – молодой человек кивнул в сторону выходящего на улицу отряда солдат во главе с командирами. – А теперь прощай.
Молодой человек вновь улыбнулся и направился к двери, а менестрель задумчиво смотрел ему вслед.*

@темы: многа пафоса, графомания, отвлеченное

---

Кажется, переборщил... Любовь смело напрочь. Вместе со всеми прочими эмоциями.

Но что сделано - то сделано. Нас по прежнему многое связывает, я обрубил лишь самое важное. А дальше - посмотрим... Как минимум, теперь разговор будет на равных.

@темы: эмоции, важное