За днем рождения начальника последовал день рождения жены заместителя начальника... Чудесный день вышел =) Сделали все, что от нас требовалось по работе, а плюс к этому наобщались, напились, нагулялись... Встретили рассвет, выходя из четвертого бара. Разбили на счастье безпалевно украденные бокалы. Я оценил всю прелесть слэма, да и вообще впервые после школьных дискотек натанцевался всласть )) Ну и главное - именинница осталась довольна и счастлива, так что день по любому того стоил... Хвала Богам, что на работу только вечером нужно идти, успеем отоспаться.

@темы: отвлеченное

---

Умудрился упиться до того, что нос краснющий, как у алкоголика. Дожили... *хохочет*

Нет, на самом деле не все так плохо. Просто на дне рождения начальника шутили и развлекались, ну и дошутились до того, что мне сделали "сливу". И шутка таки удалась - каждый раз теперь ржу, проходя мимо зеркала, и коллег веселю своим видом =D Но надеюсь, что синяк на носу все же пройдет за недельку... Хорошенького понемногу )
А еще слегка кисть себе повредил. Ничего серьезного, но неприятно... За-то можно на работе отмазываться от части служебных обязанностей =)

@темы: развлекушки, отвлеченное

---

Valvarin is a member of Loki's Army and married to Coulson and is a/an Frost Giant.

Это я любопытства ради вбил свое имя в поиск дайри. Однофамильцы таки радуют =D

@темы: развлекушки

---

Что-то я неожиданно бурно провел понедельничную ночь... Только сейчас более-менее отошел. Не особо хочется в красках все описывать, ибо это фейспалмище на самом деле. Если совсем кратко: очень много алкоголя, потасовка с использованием холодного оружия, веселые посиделки на природе в компании музыкантов и только что откинувшихся воров, серьезные разговоры "за жизнь", пара часов в полицейском участке в роли понятых по совсем левому нас не касающемуся делу, знакомство с веселой и не вполне адекватной санитаркой из местной поликлиники и с красивой собакой колли, стрельба денег на пиво и жетоны по рубликам да копеечкам с утра у метро и мое бессознательное тело, неизвестно как добравшееся до работы и найденное товарищами на кушетке в рабочем кабинете. И я чувствую - это я еще половину вспомнить просто не могу... В общем, вот до чего доводит поиск лекарства от одиночества... *не выдерживает и все-таки делает фейспалм*.

В общем-то...

В общем-то, все было довольно весело. И даже легкий привкус опасности совершенно не испортил впечатления. На самом деле, я могу бояться общения, близкого контакта с людьми. По крайней мере в трезвом виде *усмехнулся* А вот компания серьезно вооруженных людей, от которой черт знает что можно ожидать - меня совершенно не пугает. Напрочь отбило мне инстинкт самосохранения некоторое время назад.

Но на самом деле повторять этот опыт как-то не тянет. Это было интересно, да, но... Я увидел множество павших людей и даже прошел с ними какое-то время одной тропинкой, впитал часть их мировоззрения и действовал так же, как и они. И я понял, что у меня все же есть границы. Жизнь моя полетела под откос, где то вынужденно, где-то по своей воле, но я не буду падать бесконечно, как ожидал когда-то. Сейчас я твердо понял, что есть место, где я остановлюсь. Ну а дальше у меня будет только путь наверх, да? *фыркнул*

А еще... От этой ночи осталось еще одно довольно интересное ощущение. Сложно описать, оно довольно комплексное, но если вкратце - то ли переизбыток общения, то ли смирение с путем одиночки. В какой-то мере я впервые по настоящему доволен жизнью. Пустота внутри пусть временно, но заполнена до краев. И самое смешное, что именно в этот момент меня пригласили в одно ролеплей-сообщество в игрушке, которую я последнее время гоняю, со мной в кои-то веки решил поговорить Тор, и еще с одним как мне кажется весьма интересным человеком начали общаться. Так и хочется спросить - где ж вы, заразы, раньше все были?! *вздыхает, но затем обреченно машет рукой и смеется* Ладно, много - не мало. Меня на все хватит =) И все же, чувство юмора мироздания меня постоянно удивляет и озадачивает...

@темы: мысли вслух

---

Вечные мужские разговоры о футболе и машинах... Никто сам не играет, ни у кого своей машины нет - а ведь обсуждают же на вполне профессиональном уровне. Зачем? Возможно, если бы я смог ответить на это вопрос, я смог бы и сам научиться чем-то увлекаться. Но пока для меня это тайна за семью печатями...

@темы: мысли вслух

---

Черт возьми, когда ж меня уже наконец отпустит?! И отпустит ли вообще?.. Какого черта вообще у меня, типичного одиночки, закрытого и скрытного, такие проблемы от одиночества? Почему так и хочется открыться кому-то, подставиться под удар? Почему мне так плохо? Что за бред? Ррррррррр!..

Как бы то ни было...

Как бы то ни было - я в тупике. Нужно внешнее воздействие, что бы я вновь мог двигаться вперед, развивался, увлекался, чего-то хотел и хоть о чем-либо мечтал. Но и воздействовать на себя я никому не позволю, даже если кто-нибудь и захотел бы! Слишком много доверия для этого нужно, у меня столько уже не осталось. И вообще, похоже я совершенно разучился дружить. Довольно печальное открытие, сильно ударившее по уверенности в себе, которую я почти уже казалось бы восстановил...

Дорожка все уже, путей все меньше, а тупиков все больше. То, что я все еще борюсь, ищу выходы и не до конца отчаялся - считаю своим личным достижением. Да только кому это все нужно?! Не пытайся, а сделай, так говорят... Даже колоссальные затраты сил - не гарантия благоприятного исхода. Можно потратить все - и не получить ничего. В этом смысле мир несправедлив, никакого равного обмена. *пожал плечами* Я принимаю такие условия. И как-нибудь найду выход из тупика. На крайний случай у меня есть сильнейшее психологическое оружие - полностью обесценить проблему. Только лучше уж как-нибудь без него, от меня и так уже мало осталось, что бы и дальше отрезать куски души...

@темы: мысли вслух, эмоции

---

Ну и неделька... Наконец-то первый раз за четыре дня добрался до дома. Тяжелая работа и ночные смены сильно выматывают. Наверное, это и хорошо - нет сил и времени на депрессивные мысли. Да и за эти дни удавалось все же отвлечься и от рабочих вопросов. Например, сходил на спектакль в театр. Кто в теме - юмор оценят. А еще наведался в ирландский паб. Там такая милая уточка бегала по залу и крякала на гостей, просто прелесть! Ну и ночные посиделки дома у друзей очень приятно все это дополнили.

Наверное, я очень странный, если мне нравится, когда меня называют "моя сучка", да? *кокетливо потягивается* До сих пор не знаю, какое именно из этих двух слов мне более важно... Может немного жаль, что все это по дружески и в рамках игры. Но в любом случае, меня радует, что в моей жизни есть человек, который так меня называет...

Вот как-то так.

Вот как-то так. А теперь - спааааать! Кроватка, как я по тебе скучал! Мурррр!..

@темы: жизненное, эмоции

---

Говоря о косвенных способах определения состояния... Ни с того ни с сего устроил глобальную уборку дома. Гуляю в одиночку по ночам. Стал бриться каждый день. Часто слушаю музыку. Обычно такие мелочи означают, что мне пиздец как плохо... Только я этого не чувствую.

Очень глубоко ушел в себя. Четко ощущаю раздельность тела и внутреннего я. Тело взаимодействует с миром, что-то делает, с кем-то общается, но меня самого это никак не касается. Я - нечто совершенно отдельное.

У меня такое порой бывало. Но немного по другому. Уходил в себя от усталости с неосознанной целью дать самому себе отдохнуть и восстановиться. А сейчас мне больно и страшно. Я совсем разочаровался, потерял веру и надежду вслед за любовью. Просто хочется спрятаться. Все-таки я чертовски ранимый, пусть даже ранить меня дано далеко не каждому. Нельзя мне вылезать без защиты в этот пропитанный ложью мир. И если все же вылезу - то только в маске, сотканной из обмана...

@темы: мысли вслух, эмоции

---

Странные у меня вкусы, в том числе и в музыке. Порой они меня самого удивляют. Довольно дисгармоничная композиция, да и тематика не близка - но зацепило неожиданно сильно...



Вообще, достаточно бальзачье по духу произведение. Похоже, меня все еще не отпустило... И совсем перестал себя понимать, приходится вычислять внутреннее состояние по косвенным признакам.

@темы: отвлеченное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В общем-то, плакать хочется не только из-за дракона... Ладно, может это не так и плохо. Может это означает, что я еще не окончательно замерз и еще какие-то эмоции пробиваются из под корки льда. А остальное уже не в моей власти и от меня не зависит...

"Слёзы могут значить больше чем улыбка. Потому что улыбаемся мы почти всем подряд, а плачем только из-за тех, кого любим…"

@темы: эмоции

---

Одиночество, ностальгия, любовь и все такое...

Вроде бы давно уже нет частых мыслей о драконе. Не столь потому, что не просятся, сколь потому, что долгое время их нещадно изгоняю. Но сегодня ночь музеев, и связанное с прошлой такой ночью воспоминание я пожалуй оставлю.

Все было на мой взгляд довольно романтично.

Все было на мой взгляд довольно романтично. Мы вместе долго выбирали, в какой бы музей пойти. И сидели прижавшись в метро, в первый и последний раз разделив наушники и слушая вдвоем музыку. Отстояли огромную очередь в артиллерийский музей, развлекая друг друга разговорами. С удовольствием посмотрели выступление реконструкторов и прошлись по немногим открытым в это время залам. Почти полчаса потихоньку шли до музея имени Кирова, болтая по дороге о всяком разном. Довольно долго бродили по этому в общем-то небольшому музею, обсуждая увиденное. И по дороге домой общались, почти не касаясь темы наших отношений. Гуляли в белую питерскую ночь и разговаривали просто, как мне кажется, наслаждаясь обществом друг друга... И все это на фоне того, что вскоре дракончик собирался уехать на лето к своему избраннику и после возвращения вряд ли мы надолго остались бы вместе. Мы оба понимали, что это конец, пусть даже я и не хотел в это верить. И все же тогда я старался не думать ни о чем плохом, не рассуждал о том, что будет, просто проживал ночь так, как будто это моя последняя ночь.

После возвращения домой все очарование ушло... Дракончик быстренько отослал меня и уселся за ноутбук, что бы поделиться впечатлениями со своим возлюбленным. А я остался один... По сути - уже навсегда.

И все же - это та ночь, которую я не забуду. Несомненно, у дракона остались совершенно другие впечатления, да и давно уже перебитые чем-то много более интересным. Так что это воспоминание только мое, и я не буду от него избавляться. Ночь, после которой не может уже никогда быть второй такой же. Поэтому сегодня я никуда не пошел, сижу дома, предаюсь ностальгии и стараюсь не расплакаться, что б совсем уж не срамиться перед котами...

@темы: эмоции, ностальгия

---

Мда, насыщенные выходные вышли. И несмотря на обилие положительных эмоций - я потерял гораздо больше, чем обрел.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда год назад начал строчить собственные мысли в закрытый дневник, одна из первых записей называлась "Коробка с ядом и шампанским. Открыть 9.05.2014". Сдается мне, что шампанское мне не пригодится...

---

Уже не в первый раз... Хочется прошептать "Помоги", а из саднящего от внутренней боли горла вырывается только крик "Уходи!". В этом мире все друг другу посторонние. И мои проблемы останутся только моими проблемами...

@темы: мысли вслух, эмоции

---

Хреновый я интроверт с такими страхами... Все минусы экстравертов и все минусы интровертов в одном флаконе. Плюсов особо не наблюдается. Бракованная неполноценная модель, совершенно неприспособленная к выживанию.

---

Фантом... Вообще, хорошая аналогия получилась. Говоря о сказочно-потусторонних образах, еще вполне подходит волшебное зеркало или кот-оборотень. Но эти диагнозы уже у меня были давно, а вот фантом - что-то новенькое. И, как и прочие мои образы, этот появился не на пустом месте. По сути - это выраженный в одном слове комплекс страхов, с которыми мне пришлось или придется столкнуться или же которых мне удастся избежать. Да, действительно хорошая аналогия и хороший образ, есть над чем подумать...

Если мне хорошо - никто не порадуется вместе со мной. Если плохо - никто не пожалеет и не поможет. Если я умру - тело найдут года через два, и то по чистой случайности... Пока что это еще не так, но это то, что ждет меня в ближайшем будущем. Сейчас некоторые способны ощутить присутствие фантома, у меня еще остались якори, удерживающие в реальности. Проблема в том, что чтобы эта схема работала - не я должен держаться за якорь, а якорь должен держать меня. Найти то, в чем нуждаешься - порой сложно, но реально. А вот найти того, кто бы нуждался в тебе - задачка посложнее... И если у меня не получится ее решить, то канаты перетрутся, цепи проржавеют - и я буду плавать где-то вдалеке, совершенно не пересекаясь с окружающим миром, невидимый и неощутимый ни для кого. Нечто воображаемое, вымышленное, не существующее в действительности... И при всей моей предрасположенности к незаметности, скрытности и одиночеству - меня эта картина сильно пугает.

@темы: мысли вслух

---

Самое простое объяснение часто самое верное. И вместо того, что бы заново пытаться осознать огромный мир, который кажется мне иллюзией, гораздо проще принять то, что на самом деле это я - призрачный фантом... *вздохнул и скрылся в тени*

---

Неизвестно зачем хожу на работу... И непонятно зачем возвращаюсь домой... И так день за днем...
There is no life in the void, only death...