• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
02:59 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Где-то видел демотиватор на тему "Господи, сделай так, что бы я хоть что-то смог до конца зак..."
Вот это сейчас про меня =) Такого хаоса в желаниях и действиях я давно за собой не замечал, раньше вроде бы все еще в пределах допустимого было. Меня болтает от одной крайности к другой. Надо бы уже остановиться, но тормоза явно не в порядке.

Последние дни убалтывал Дракона на последний шанс для наших отношений. Где?! Где оно, мое желание все это закончить?! А оно просто растаяло в глазах малахитового цвета... Слишком многое нас связывает, что бы я сдался, не услышав четкого "нет". И так просто из головы это не выбросить. Шансов на положительный ответ почти нет, но ответ все же нужен. Устал я от неопределенности...

Уже нет любви, нет интима, нет прикосновений и частых разговоров, очень мало понимания... И все же, мне по-прежнему хочется быть рядом и творить судьбу вместе с Драконом, имея общие цели. Глупо и смешно, наверное, если смотреть со стороны =) Но я внутри всего этого и, на самом деле, мне не до смеха...

@темы: мысли вслух

18:25 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Не будет ничего интересного на этом этапе жизни... Договорились до того, что будем жить вместе до мая и стараться как можно меньше наступать друг другу на больные мозоли. Формально стоит вопрос о восстановлении отношений до дружеских. Фактически - ни черта не получается и вряд ли получится. Так что задача целиком христианская - просуществовать до конца с наименьшим вредом для души, а там каждому по делам его. Кому-то с любимым в рай, кого-то ждет забвение...

@темы: мысли вслух

13:42 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Первая реакция - кто это существо и что мне с ним делать? О_О
Вообще на разных языках говорим... Может еще найдем точки соприкосновения, но пока как-то печально все.

@темы: мысли вслух

02:08 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Все больше паникую перед возвращением Дракона...

Ничего ведь хорошего из этого не выйдет. В своем страхе одиночества я загнал себя еще в более страшную ловушку. Я наивен, я еще на что-то надеялся... Не на любовь, нет, но на возможность сотрудничества. На то, что нам будет интересно друг с другом. Но за время нашего нечастого летнего виртуального общения я стал видеть, что мы только лишь отдаляемся. Возможно, даже дружба уже не вариант. Никогда бы не поверил, что настолько близкие и понимающие друг друга люди могут стать внезапно столь далекими, если бы не испытал на своей шкуре.

Ну ладно. Еще четыре часа наедине с ночью... А после - начнется некий новый этап жизни. Не самый приятный, но какие-то перемены, какая-то новизна. Может хоть это выведет меня из депрессии. Терять нечего, будем посмотреть...

@темы: мысли вслух

01:57 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Весь август отмалчивался, надо бы уже наконец что-то написать, наверное...

Прочитанные книги, просмотренные сериалы, сделанные (и несделанные) дела - все это было, но кому это интересно? А кому все же интересно - тот и так уже знает =)

Из депрессии я так до конца и не выбрался. Умом я понимаю, что жизнь не кончена, все еще может наладиться и измениться. Но в душе я поставил на себе крест. Все, что будет дальше происходить - это как игра, в которой я уже проиграл. Однако, партию нужно доиграть до конца, причем с полной отдачей. Чисто из любопытства и чувства эстетики. Show must go on. Ну а если все действительно наладится - что ж, я буду приятно удивлен...

На фоне этого пытаюсь разобраться в своих чувствах и желаниях. Я далеко не все могу контролировать в себе, слишком часто разум подвержен воздействию эмоций. На самом деле, весь август я то внутренне визжу от восторга, то кидаюсь на стены и ненавижу весь мир и себя, причем фактически по одной и той же причине. Это не так уж и плохо по сравнению с унынием и апатией, но тоже далеко от идеала.

Это все если разбираться и задумываться... А если не делать подобных глупостей и жить настоящим моментом, то на самом деле мне хорошо =)

А через пару дней вернется Дракончик. И то, что будет дальше, для меня пока загадка. Я никогда не мог толком спрогнозировать что-либо, связанное с ним. Я попробую приспособиться, взять от ситуации все, что возможно, но одно знаю точно - мне будет тяжело. А если не будет - мое подсознание, как обычно, придумает, как усложнить мне жизнь =)

@темы: мысли вслух

00:31 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Давно я публично не матерился. И не буду =Р Просто обозначу, что очень хочется...

И я скоро окончательно стану социопатом, если не уже. Людей, которым я доверяю, все меньше. Фактически один. С ним у нас все отлично, но... Я уже заранее боюсь и со страхом жду того момента, когда и он ударит меня во все слабые места, которые я сам же случайно или намеренно раскрыл. Завтра, через месяц, через год, рано или поздно, так или иначе... Так было всегда раньше, с чего бы и сейчас этому меняться? По возможности наслаждаться настоящим и с болью глядеть в будущее - похоже, это теперь мое постоянное состояние.

Я так не хочу! Пусть будет больно, пусть, я готов ошибаться и платить, я желаю верить людям! Но я сколько угодно могу уговаривать свои рефлексы. Они уже знают, что почем, они реагируют раньше сознания, они не позволяют нанести мне урон. Еще вчера их не было, а сегодня я вижу эти колючки и щиты как наяву, и... Нет, я все же не буду материться...

@темы: эмоции, мысли вслух

19:23 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Полная отрешенность. На лице улыбка, смеюсь шуткам, разговариваю, на автомате что-то делаю. А внутри так пусто.

Никогда не мог увлечься чем-то надолго. Всегда нужно было идти вперед, искать что-то новое, менять интересы как перчатки. От каждого увлечения я брал все, жадно поглощал впечатления и информацию - и интерес пропадал, нужно было искать дальше. Бесконечный путь без какой-либо цели в конце. Эта бесцельность меня всегда напрягала, но сейчас я просто раздавлен ею. Полностью опустошен и при этом не хочу больше искать.

Можно взять себе чужую цель. Я всегда хорошо приспосабливался, мог отразить чужие интересы и чужие стремления, вобрать их в себя, надеть очередную маску. Но слишком часто я в последнее время слышу фразу "будь собой", и от этого нельзя так просто отмахнуться. Нужно что-то сделать, снова что-то поменять, сломать ситуацию, ведущую в тупик. А я не могу... И только сейчас начинаю осознавать, насколько сильно на самом деле ранена моя душа...

@темы: мысли вслух, эмоции

20:12 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Уже давно чувствую себя потерянно. Ничего из того, что я делаю, не имеет значения. Равно как и то, что происходит вокруг без моего вмешательства. Четкое ощущение иллюзорности окружающего объективного мира. Нет ничего настоящего.

В каком-то из соционических тестов был такой вопрос с вариантами ответа да/нет: "Мне кажется, что большую часть времени я не живу, а как будто готовлюсь к тому, чтобы по-настоящему начать жить в будущем". Примерно так я себя сейчас и ощущаю. Хочется больше спать или заниматься какой-нибудь фигней, которая позволит времени пройти незаметно. Внутри совсем пусто. Исчез тот стержень, который позволял жить и радоваться жизни. Силы как будто бы есть, но нет желания их тратить.

Хочется сидеть рядом с кем-то близким, обнять его или положить голову на колени и часами молча сидеть, впитывая ощущение реальности, просто зная, что человек рядом с тобой настоящий и живой. Но этого не будет. И я пока не знаю, что еще может заставить меня поверить в то, что мир вокруг существует и стоит того, что бы в нем жить...

@темы: мысли вслух, эмоции

06:05 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Несколько вымотался сегодня (вернее, уже вчера) психологически. В планах был один серьезный разговор, а внезапно получилось три с разными людьми. Мне внезапно пробили защиту по всем фронтам и я оказался полностью открыт. С одной стороны - опасно и тревожно, с другой - поддерживать защиту требовало сил. Так что состояние скорее удовлетворенно-расслабленное, чем усталое.

Возможно, я сказал сегодня больше, чем следовало бы. Поддался импульсу, подставил мягкое брюшко для удара и все мне еще аукнется. Но пока мне кажется, что я все сделал правильно, да и интуиция благожелательно кивает. И вообще, от меня так мало осталось, мне уже нечего бояться. Зачем мне тогда защита?

@темы: мысли вслух

18:26 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Среди недавно созданных дневников постоянно встречаются две темы - бросил любимый и начинаю худеть. Я тоже не был тут исключением =) И сейчас, похоже, я из одной банальной тематики плавно перетекаю в другую =D Не совсем о похудании, но все же так и тянет написать что-то вроде "я не курил уже полтора часа" или "наконец-то справился с горой посуды, что целый месяц лежала в раковине".

Нет уж, не хочется опускаться до такого. Посмотреть на то, как я корчусь от любви, было по крайней мере любопытно =) Да и вообще - я много нового получил из своих размышлений и сильно изменился. Теперь у меня есть вся необходимая информация, есть силы и желание, я могу действовать. Но действия банальны и скушны, их неинтересно описывать. Ладно, что-нибудь придумаю...

@темы: мысли вслух

05:53 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
За окном уже светло, еще одна ночь позади... И сегодня мне не было страшно и больно. В первый раз за долгое время я почувствовал тот самый восторг, вновь увидел красоту ночи, впитал в себя ее силу, растворился в ней. Круг еще не замкнут, но я близок к этому...

Сколь бы я ни старался быть искренним - каждый человек, с которым я общаюсь, увидит во мне что-то свое. Как зеркало, я отражу тот спектр, которым меня пытаются просветить. Я не контролирую это, просто такова моя суть. Это в какой-то мере свойственно всем людям, но мне немножко больше - слишком пусто у меня внутри, слишком слаб мой внутренний огонь, слишком темно на душе.

А вот то, что я не мог увидеть сам себя - это уже ненормально. И это не проблема последних месяцев, я не видел себя уже несколько лет. Но в последние дни что-то изменилось... У меня есть теории насчет причин изменения, но пока только теории. А факты таковы, что я стал вновь самим собой! Я больше не одна из масок! Я снова смотрю на них сверху и полностью контролирую их все. Это означает для меня очень многое, но самое главное - я вспомнил, как я восстанавливал свои силы раньше. И то, что было пустым, начинает снова заполняться.

*счастливо смеется*
Все это можно рассматривать как бессмысленный бред. Или как набор метафор, скрывающих вполне банальную суть. Или как неумелую попытку словами описать набор эмоций. А можно никак не рассматривать и не понимать, не важно =)
Я просто вспомнил, кем я был, когда еще никого не отражал. И смог вернуть себе имя...

@темы: эмоции, ностальгия, мысли вслух, многа пафоса, важное

19:55 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Довольно эгоцентричный получился дневник. Собственно, от дневника, лежащего под подушкой, ничего другого и не требуется, но этот как бы открытый. В очередной раз пробежался по разным чужим страничкам. Большинство пишут о том, что любопытного происходит в жизни, делятся впечатлениями, находят с кем-то общие интересы. А у меня ничего не происходит, нечем делиться...

Примерно об этом вчера и думал. Ничего не происходит - ну так не бывает! Происходит, и еще как. И именно то, что кто-то другой радостно запишет в дневник как значимую часть прошедшего дня. Посмотрел интересный сериал, прочел книгу и две статьи, написал фик, увидел на прогулке офигенно красивую собаку, отпраздновал с родственницей ее выход на пенсию... Полно всего. И я получаю от этого немало впечатлений и новых мыслей. Но при этом, когда я говорю, что у меня сегодня ничего не произошло - я полностью искренен. Все это не считается, абсолютно неважно. Более того, подсознательно я считаю большую часть этого просто-напросто вредным. Лишней тратой времени, от которой, в силу своей человеческой слабости, не могу пока отказаться. Это все только фон. Но на этом фоне не происходит ничего действительно важного, почти ничего...

Из всего происходящего в течении дня есть ровно одно исключение, которое я не считаю бесполезным и неинтересным. Общение с дорогими мне людьми. Но оно тоже не попадает в дневник по соображениям приватности, только поверхностные намеки или сделанные выводы.

Вот и получается, что пишу я только то, что нет никаких сил в себе держать. То, что важно только мне. Изливаю боль, негатив, лишние эмоции. И нечем весь этот бред разбавить. Пишу пока пишется. Но на самом деле - я понятия не имею, зачем я это делаю...

@темы: мысли вслух

16:46 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Пробовал бросить курить. Раз уж избавляюсь от одной зависимости - почему бы заодно и вторую не прихватить, симптомы отказа в чем-то схожи. Увы, в обратную сторону это тоже работает. Дракон захотел поговорить со мной и попытался наладить отношения. Ничего не вышло, мы говорим сейчас на разных языках. Но я сорвался и снова закурил. Любви нет ни к никотину, ни к пламени Дракона, и все же так тяжело...

@темы: мысли вслух

00:04 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Вроде бы частично начал выходить из депрессии. Ночь наедине с одной из любимых книг более-менее привела мозги в порядок. Первый признак такого выхода - мне стыдно читать то, что я писал последние несколько дней. Уже что-то, хоть какая-то эмоция. И вроде даже к месту. Я не знаю, стоит ли так открываться и дальше. То что было написано - это написано мной. Тот вчерашний - это тоже я! А сегодня мне это кажется чужим и отвратительным. Но через несколько дней меня догонит откат - и снова я буду кататься по полу от боли, кидаться на стены, рыдать по ночам и писать записи о том, что все тлен и прах. Кошмар! Хоть совсем ничего не пиши...

Ладно... Это дело прошлого и будущего. А прямо сейчас я нащупал у себя два желания. Еще не вполне желания, их следы, намеки... И если об одном из них можно рассказать, то второе не потерпит произнесения вслух, рассыпется искрами и потухнет. По крайней мере, мне так кажется сейчас. Типичные психологические грабли, на которые я не первый раз наступаю - если не говорить вслух "я хочу", а думать про себя "мне нужно" и мечтать, что кто-то прочитает твои мысли или оно придет само, то скорее всего так никогда этого не получишь. Над этим нужно работать, но пока иначе не могу...

Ну а первое желание банально и до обидного приземленно. Деньги, а точнее - постоянный доход. И, с одной стороны, реализация этого желания зависит от меня, а с другой - мои долги и потенциальные неотменяемые расходы не позволят мне согласиться на низкий доход. А с высоким уже который месяц проблемы. Мое состояние и дополнительный стресс только ухудшают общую ситуацию, сильно теряюсь на собеседованиях, мысли плывут... Нет сил, все истрачено. И тем не менее, решить эту проблему придется. Иногда так отвратительно, что жизнь столь сильно зависит от денег. Но от наивной мысли "с милым и в шалаше хорошо" мне пришлось отказаться.

Как-то так... Посмотрим, сколь долго продержатся эти желания, и на какие действия у меня хватит сил.

@темы: мысли вслух

12:20 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Черт, а у меня депрессия... Я не могу полагаться ни на эмоции, ни на логику. Мои суждения затуманены, мои выводы могут быть ложны, мои действия могут быть основаны на неверных предпосылках. В записях дневника черт знает что. Разбираться в себе в таком состоянии бесполезно. И выйти из депрессии, не разбираясь в себе - затруднительно. Кажется, я где-то сильно ошибся. Все как обычно...

@темы: мысли вслух

04:04 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Боюсь темноты и ночи. С ними приходят мысли, которые причиняют сильную боль. И от них не уйти, не отвлечься. Я слишком уязвим ночью, слишком открыт...

Когда-то было не так... Я и ночь были едины, являлись продолжениями друг друга. День - тяжелейшее ощущение одиночества в толпе и навязчивого внимания. Ночь - время заняться собой и делать то, что нравится. Тьма, как это было давно! Как я сейчас понимаю, темное время суток было для меня символом отрицания реальности. Я сбегал в мир книг, в мир чужих фантазий. Я поглощал придуманное другими, собирал в себе все эмоции и информацию. Но почти ничего не отдавал наружу. Мне было с чем сравнивать. Относительно любого из авторов понравившихся мне книг - я был ничтожеством.

А потом появился Дракон. Он освещал мой путь и я перестал понимать, где ночь, а где день - мне было одинаково хорошо всегда. И его внутренний мир был развит намного лучше моего. Дракон творил, а я воздействовал на внешний мир, который мне стал казаться гораздо менее отвратительным в свете огненного дыхания. Вполне логичное разделение обязанностей. Я не мог сравниться со своей половинкой в творчестве - и я не стал и пытаться. Взял чуждую себе обязанность, зная, что у Дракона получится еще хуже.

В итоге я почти сдох. И сильно подвел этим Дракона. Настолько, что он вынужден спасаться, бежать туда, где о нем позаботятся и не погибнут при этом.

Пустышка. Середнячок. Слабые стороны остались слабыми, потенциально сильные остались неразвитыми. И уже нет воли, сил и желания, что бы начать путь заново, осталось только отчаяние. А мысли о себе и своей жизни вызывают боль. Свет от Дракона ушел. Я ненавижу день. И боюсь ночи. Как-то так...

@темы: мысли вслух

14:39 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Осколки, обломки... И пустота...

Что бы там ни делалось, что бы лишить меня любви - окончательный выбор я сделал сам. Дождался до самого последнего момента и, вместо того что бы сломаться - разрушил внутри себя связь. Несмотря на свою плохую память, я вряд ли забуду то чувство и ту последовательность мыслей, которые разрушают любовь. Это самая последняя вещь, которую я хотел бы познать. Но теперь это знание так просто не выкинуть из головы. Любовь всегда была для меня волшебной загадкой. Теперь, разложенная по полочкам, открывшая мне все выгоды и уязвимости - она больше не представляет для меня интереса.

Как дальше с этим жить - не знаю. Любая близкая связь с кем-то будет основана на лжи. Либо этой близкой связи не будет. А она, наверное, нужна...

А еще эти маски... И сгоревшие эмоции... И отсутствие желаний... И вопросы искренности...
Надо бы и об этом рассказать, не держать в себе, но уже нет сил. Специально начал писать днем. Ближе к вечеру все это всплывает настолько остро, что просто страшно становится... Но и сейчас нелегко, так ведь толком ничего и не написал. Пойду прогуляюсь, отвлекусь. Как-то совсем на душе темно...

@темы: эмоции, мысли вслух, важное

21:46 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Иногда думаю о себе, что у меня плохо с фантазией и воображением. На основании того, что у меня ничего не пишется и не придумывается. А если приглядеться, на самом деле все чуть интереснее. Все придумывается, обыгрывается в голове по нескольку раз, просматривается со всех ракурсов, прогнозируется на десяток шагов вперед. Интересная ситуация обрабатывается полностью и все эмоции и впечатления, что можно от нее получить - я получаю. И все. После этого вдохновение пропадает. Зачем что-то выдавать наружу? Видимо, это типичный взгляд интроверта *смеется* Ну и в любом случае, воображать у меня получается гораздо лучше, чем обращать эмоции и визуальные образы в слова.

Мне в общем-то и так хорошо, но если я не хочу окончательно замыкаться - нужно работать над этим, учиться лучше выражать то, что у меня внутри...

@темы: мысли вслух, задумчивое

18:56 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Переодически в наших разговорах с ней поднимается тема принятия. И чаще всего в том контексте, что я ее никогда не принимал такую, как она есть. И ей никак не удается мне объяснить, а в чем же выражалось непринятие. А мне никак не доказать, что принятие было. Быть может, я вовсе неправильно понимаю этот термин? Или проблема в том, что я плохо выражал это, принимая внутри себя? Памятка на обдумывание, не хотелось бы когда-либо еще раз на таком споткнуться...

@темы: задумчивое, мысли вслух

20:14 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Недавние мои размышления о порядке и хаосе. А если точнее - о четкой логичной структуре и интуитивном понимании.

Что из этого мне ближе в смысле взгляда на мир?

читать дальше

@темы: задумчивое, мысли вслух

Dark world

главная