• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
00:53 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Столь много нового и интересного за эти дни... Мой внутренний мир довольно сильно обогатился после длительного застоя. Много новых путей, которые стоит обдумать. Окончательно понял, что бесполезно давать себе какие-либо обещания, если они не соответствуют твоей настоящей сути и принципам. И я научился не бояться ошибок. А некоторые "ошибки" и вовсе очень даже стоят того, что бы их совершить... Надеюсь, мне удалось при этом никому не навредить.

На душе все еще очень холодно, но... Этот сон был столь прелестным и теплым, что немного меня отогрел. И я с удовольствием увидел бы его вновь...

@темы: мысли вслух, эмоции

03:37 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Давно об этом задумывался... Интересно, зачем люди заходят на странички собственноручно брошенных ими бывших возлюбленных? Насколько я знаю, это довольно распространенная вещь, не я один такой избранный. *хмыкнул* Что бы убедиться, что жизнь брошенного полностью разрушена и добивать того, кто столь много о тебе знает, ни к чему? Или польстить самолюбию - мол, страдает еще, да не из-за кого-то, а из-за меня, такой крутой и всеми желанной? Или отследить момент, когда бывший решит таки взять топор и заехать в гости?

Нет, если интересно - можно и посмотреть. *пожал плечами* Дракон у меня самый постоянный читатель, если на то пошло... Но вот цели не понимаю. Здесь нет ничего, что, зная меня, нельзя было бы предсказать.

@темы: мысли вслух

21:54 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Что-то я неожиданно бурно провел понедельничную ночь... Только сейчас более-менее отошел. Не особо хочется в красках все описывать, ибо это фейспалмище на самом деле. Если совсем кратко: очень много алкоголя, потасовка с использованием холодного оружия, веселые посиделки на природе в компании музыкантов и только что откинувшихся воров, серьезные разговоры "за жизнь", пара часов в полицейском участке в роли понятых по совсем левому нас не касающемуся делу, знакомство с веселой и не вполне адекватной санитаркой из местной поликлиники и с красивой собакой колли, стрельба денег на пиво и жетоны по рубликам да копеечкам с утра у метро и мое бессознательное тело, неизвестно как добравшееся до работы и найденное товарищами на кушетке в рабочем кабинете. И я чувствую - это я еще половину вспомнить просто не могу... В общем, вот до чего доводит поиск лекарства от одиночества... *не выдерживает и все-таки делает фейспалм*.

В общем-то...

@темы: мысли вслух

23:11 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Вечные мужские разговоры о футболе и машинах... Никто сам не играет, ни у кого своей машины нет - а ведь обсуждают же на вполне профессиональном уровне. Зачем? Возможно, если бы я смог ответить на это вопрос, я смог бы и сам научиться чем-то увлекаться. Но пока для меня это тайна за семью печатями...

@темы: мысли вслух

06:32 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Черт возьми, когда ж меня уже наконец отпустит?! И отпустит ли вообще?.. Какого черта вообще у меня, типичного одиночки, закрытого и скрытного, такие проблемы от одиночества? Почему так и хочется открыться кому-то, подставиться под удар? Почему мне так плохо? Что за бред? Ррррррррр!..

Как бы то ни было...

@темы: мысли вслух, эмоции

02:14 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Говоря о косвенных способах определения состояния... Ни с того ни с сего устроил глобальную уборку дома. Гуляю в одиночку по ночам. Стал бриться каждый день. Часто слушаю музыку. Обычно такие мелочи означают, что мне пиздец как плохо... Только я этого не чувствую.

Очень глубоко ушел в себя. Четко ощущаю раздельность тела и внутреннего я. Тело взаимодействует с миром, что-то делает, с кем-то общается, но меня самого это никак не касается. Я - нечто совершенно отдельное.

У меня такое порой бывало. Но немного по другому. Уходил в себя от усталости с неосознанной целью дать самому себе отдохнуть и восстановиться. А сейчас мне больно и страшно. Я совсем разочаровался, потерял веру и надежду вслед за любовью. Просто хочется спрятаться. Все-таки я чертовски ранимый, пусть даже ранить меня дано далеко не каждому. Нельзя мне вылезать без защиты в этот пропитанный ложью мир. И если все же вылезу - то только в маске, сотканной из обмана...

@темы: эмоции, мысли вслух

04:03 

lock Доступ к записи ограничен

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Уже не в первый раз... Хочется прошептать "Помоги", а из саднящего от внутренней боли горла вырывается только крик "Уходи!". В этом мире все друг другу посторонние. И мои проблемы останутся только моими проблемами...

@темы: мысли вслух, эмоции

05:29 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Фантом... Вообще, хорошая аналогия получилась. Говоря о сказочно-потусторонних образах, еще вполне подходит волшебное зеркало или кот-оборотень. Но эти диагнозы уже у меня были давно, а вот фантом - что-то новенькое. И, как и прочие мои образы, этот появился не на пустом месте. По сути - это выраженный в одном слове комплекс страхов, с которыми мне пришлось или придется столкнуться или же которых мне удастся избежать. Да, действительно хорошая аналогия и хороший образ, есть над чем подумать...

Если мне хорошо - никто не порадуется вместе со мной. Если плохо - никто не пожалеет и не поможет. Если я умру - тело найдут года через два, и то по чистой случайности... Пока что это еще не так, но это то, что ждет меня в ближайшем будущем. Сейчас некоторые способны ощутить присутствие фантома, у меня еще остались якори, удерживающие в реальности. Проблема в том, что чтобы эта схема работала - не я должен держаться за якорь, а якорь должен держать меня. Найти то, в чем нуждаешься - порой сложно, но реально. А вот найти того, кто бы нуждался в тебе - задачка посложнее... И если у меня не получится ее решить, то канаты перетрутся, цепи проржавеют - и я буду плавать где-то вдалеке, совершенно не пересекаясь с окружающим миром, невидимый и неощутимый ни для кого. Нечто воображаемое, вымышленное, не существующее в действительности... И при всей моей предрасположенности к незаметности, скрытности и одиночеству - меня эта картина сильно пугает.

@темы: мысли вслух

00:00 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Если отбросить внешнее и смотреть в корень, пара услышанных слов может изменить оооочень многое. Особенно хорошо слова справляются с разбиванием иллюзий. Я где-то ошибся - и теперь оказалось, что одна из довольно важных игр с реальностью проиграна. Я потерял еще кусочек своей души и не приобрел ничего взамен... И уже нет сил, что бы даже по настоящему расстроиться.

@темы: мысли вслух

22:33 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Периодически перед глазами мелькает фраза "Я люблю тебя больше всего на свете". Иногда представляю, что было бы, если бы она была адресована мне... Скорее всего - подумал бы, что мне лгут, причем с какой-то целью, и стал бы искать подвох. Есть такие "статусы", которые совершенно не вяжутся с самоидентификацией. Не могу толком представить такого, что бы меня искренне любили...

@темы: мысли вслух

02:32 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Периодически брожу по всяким сообществам поиска людей... Сам уже не знаю зачем. Так ни разу никому и не написал, хоть и видел порой что-то интересное. Тяжело мне первым идти на контакт, но дело не только в этом. Как-то смущают меня ищущие общения люди, у которых по сотне избранных/читателей и десятки комментариев к каждой записи. Пусть даже человек и хороший, но не вижу смысла соваться туда, где я буду ненужным и излишним.

А еще...

@темы: мысли вслух

00:26 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
У меня все же получилось развить в себе чуть больше озлобленности и импульсивности. Раньше я гордился своим умением обходить все острые углы в отношениях с людьми, всегда искал компромиссы и уступал при необходимости, просчитывал варианты... Милосердие, справедливость и прозорливость были моей сутью. В принципе, в этом смысле ничего не изменилось. Просто добавились исключения: с жестокими будь жесток, а с несправедливыми - несправедлив. Я больше не боюсь наживать себе врагов и без колебаний давлю на тех, кто с враждебными намерениями пытается давить на меня.

Не вполне выгодное изменение. Импульсивность с просчетом выгодных вариантов никак не совмещаются. Жить без врагов все же удобнее, чем с ними. Но удобство мне сейчас противопоказано. Нужно быть в постоянном напряжении, что бы хоть как-то удержаться в этой реальности, которая кажется мне иллюзорной и искусственной. В данном случае выгоден именно невыгодный вариант.

@темы: мысли вслух

23:22 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Этот дневник даже не про меня, а больше про Дракона... Не стало его - и не о чем больше здесь рассказывать. Можно писать о самом важном, про друзей и взаимоотношения с ними. Но описывать поверхностно мне неинтересно, а глубокие уровни - это мои и чужие тайны, не для всяких ушей. Можно было бы для этой цели создать еще один анонимный дневник. Но... Не хочу... Не люблю зря плодить сущности. Просто же рассуждать о себе не получается. Вне ситуации меня нет, не о чем писать. А ситуация - это друзья, то есть смотри пункт выше.

Дракона нет, уже почти нет и переживаний о нем, нет боли от разрыва. И все же боль в сердце есть, хоть и иная. В дневнике можно было бы оставить часть этого негатива, облегчить душу, но по вышеназванным причинам не получается. Нет у меня больше этого клапана для выпуска внутреннего напряжения... Или все же попробовать еще немного приоткрыться?

@темы: мысли вслух

19:59 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Какое-то по странному светлое состояние. Подъемом это назвать не получается, светлая грусть, да еще и временная, не более того... И все же это какое-то изменение. И мысли в голове табунами бродят, изредка сталкиваясь с тараканами. А еще пустота в душе чем-то заполнилась. Опять же временно и на чуть-чуть, но... Осталось узнать, удастся ли мне что-то полезное сделать, использовать такой настрой, или же я пропущу эту возможность, просто насладившись временной передышкой.

Вообще все мысли крутятся вокруг одиночества и ненужности. Ведь раньше было иначе, я был нужен. Или же мне так казалось? Как бы то ни было, хочу сообразить, что именно изменилось. Что я сказал или сделал не так? И что во мне было такого, чего нет сейчас? Я сильно менялся, но судя по результату - вовсе не в лучшую для себя сторону.

А еще чувствую себя таким открытым и уязвимым здесь... Выдать наружу то, что волнует и беспокоит, что бы освободиться от этого - нужное дело. Но дневник читает так много людей (да, для меня много =) ). В том числе и Дракончик. Поэтому так и хочется завернуть всю правду в оболочку метафор и недосказанностей... Для меня-то это что-то вроде узелков, завязанных на память. А вот со стороны дневник наверное кажется сборником наркотического бреда. Жаль, что закрытого дневника не хватает, совершенно не то. Я так и не научился делать что-то только для себя *усмехнулся*

@темы: мысли вслух

01:27 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Давно ничего не пишу... Все та же проблема, если ее можно назвать проблемой - все обдумывается внутри себя и этого достаточно, наружу почти не поступает. А надо бы выплеснуть, а то иногда очень странными способами оно выходит. Всю ночь плакать в подушку - как-то это не по мужски, наверное...

Вообще, вопрос мужественности все чаще встает передо мной. Я не могу быть самим собой, мне обязательно нужно добавлять какие-то маркеры "мужественности" в свое поведение, что бы меня воспринимали как равноправную часть мира. Что бы добиться чего-то, чего я хочу, мне обязательно нужно врать. Пустить пыль в глаза, заставить увидеть себя не таким, какой я есть. А я настоящий никому не нужен... Эта необходимость лжи и собственная ненужность очень угнетает.

В последнее время чувствую себя очень одиноко. Одиночество в толпе давно стало привычным, но теперь еще добавилось и одиночество среди друзей. Я слишком сильно отличаюсь даже от самых близких людей, никто не может меня понять и принять. Слишком пусто внутри, я слишком скучен и навязчив. А если еще вспомнить о том, что от меня осталась в лучшем случае только половинка......

Дракончика давно нет рядом. И скорее всего, он даже по настоящему не понял, что именно он сделал со мной. Ну да, ушел от того, кого разлюбил, всего-то делов... А я... А мне... У меня даже слов не хватит, что бы описать всю боль. И как бы я не притворялся, она не проходит. Я все так же наполовину мертв. И не могу восстановиться...

Пока что глушу эту боль в водке и вине. Но все знают, где окончится этот путь. Я падаю все ниже и ниже. И уже не смогу воспрянуть без помощи извне. Ну раз уж я по соционике Есенин, почему бы и не повторить его путь...

@темы: мысли вслух, эмоции

23:30 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Какой-то хаос в голове... Очень много противоположных друг другу желаний и мыслей. Кажется, это называется амбивалентность, волевая и интеллектуальная. Один из симптомов шизофрении, между прочем... Да, неспециалист, да еще и в стрессовом состоянии, может себе понаставить много разных диагнозов, знаю ) И все равно как-то меня это слегка напрягает *усмехнулся*

Да даже если не говорить о диагнозах... Конкретно завис в своих мыслях, потерял способность принимать решения. Противоположные желания. Перед тем, как действовать, нужно выбрать что-то одно. Да хоть монетку кинуть. Но ведь все так важно, нельзя отдаваться на волю случая, нужно все обдумать... Вот и обдумываю месяцами =) А действиями и не пахнет. Не во всем так, да, иначе я давно бы уже помер, но в каких-то ключевых позициях я пока что в тупике.

А еще... Ведь на самом деле обдумывать свои желания - это очень интересно. Перебирать варианты, проходить о цепочке, фантазируя о том, какое решение куда может привести... Очень похоже на то, что я писал о своем воображении. Все проигрывается в голове - и этого достаточно. Зачем потом это проверять в реальности, повторять все те же шаги? Куда это приведет в конце-концов, вполне понятно - к полному замыканию в себе. Я уже не вполне уверен, но наверное это плохо...

Выход из всего этого вполне элементарен - меньше раздумий, больше импульсивности. Но проще сказать, чем сделать =) Пока раскидываю якори в реальность, что б совсем не утащило. Да и есть кому поддержать на плаву ) А там - посмотрим...

P.S. читать дальше

@темы: мысли вслух

21:08 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Что может быть проще, чем прояснить различные недопонимания путем прямых вопросов? Если есть какая-то недосказанность в отношениях, которая не вполне устраивает, то оставлять ее нетронутой - плохой вариант. Она станет нормой, традицией, и чем позже, тем сложнее будет ее ликвидировать. Так что в идеале - сразу же обговорить, лучше прямо, в крайнем случае намеками.

А вот что делать, когда в голове есть таракан, который расценивает прямые вопросы как влияние? Хочется искреннего отношения. И если человек, например, каждый раз при встрече больно хлопает по плечу, что совершенно не нравится, или редко сам звонит, а хотелось бы чаще - то таракан не дает прямо сказать ему об этом. Ведь если человек серьезно отнесется к этому, то ему придется следить за собой, чуть изменить под меня привычки, контролировать себя. Стать чуть менее искренним. Ну либо же он проигнорирует пожелание, но подсознательно будет чувствовать вину. Другие варианты тоже возможны, но таракан боится именно этих.

Пока так и не понял, что на самом деле лучше делать в таких случаях. Недопонимание потенциально ведет к разрыву отношений рано или поздно. Влияние и подстройка - как-то эгоистично и получается в конце-концов что-то не вполне здоровое, чуть ли не подавление личности. Скорее всего, в чем-то одном я тут не прав и сильно переоцениваю. А вот в чем именно - пока для меня вопрос... В итоге - чаще всего молчу и надеюсь, что все само как-нибудь наладится или же что догадаются, прочтут мои мысли и примут к сведению, а я буду как бы не при чем =) Бредово слегка, но с тараканами по другому и не бывает...

@темы: мысли вслух

20:00 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Чувствую себя котом Шредингера. Наполовину мертвым. Нужно решать непосредственные объективные задачи материального мира, а у меня лапки не поднимаются. По логике - сначала проблемы выживания, потом уже внутренний мир, психология, философия и прочее. Это правильно, логично, и все добрые советы мне крутятся вокруг этого. А вот никак не получается в правильном порядке!

Мне сначала нужен ответ на вопрос "зачем?", и только потооом... А то, что при таком алгоритме действий я могу не дотянуть до "потом", меня совершенно не волнует. Когда каждую секунду помнишь о том, что впереди смерть, которая сотрет все - нужен очень сильный повод для того, что бы полноценно жить дальше. То, что я не могу жить один, жить для себя, можно иными словами описать как то, что взаимная любовь пока что была для меня единственной заслуживающей внимания причиной для жизни. И я пока не знаю, чем ее можно хотя бы временно заменить...

@темы: мысли вслух

01:44 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Я получил свое честно заслуженное "нет" и больше не буду зря пытаться. Где-то нужно остановиться и пусть эта точка будет здесь. Из моей жизни ушел единственный человек, который удивлял меня своей непредсказуемостью и неуправляемостью. И теперь без него мое будущее видится вполне определенно. Прямая серая дорога без единого поворота и пропасть в конце...

Я все еще в игре, помирать прямо сейчас не собираюсь, но и ничего светлого впереди не вижу. Не тот возраст, не тот багаж за спиной, не то душевное и физическое здоровье, что бы всерьез надеяться на что-то. Жаль, что в этой игре нет кнопочки "рестарт".

Ну черт с ним... Посмотрим, какая именно Тьма ждет меня впереди...

@темы: мысли вслух

Dark world

главная