Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
04:03 

lock Доступ к записи ограничен

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Уже не в первый раз... Хочется прошептать "Помоги", а из саднящего от внутренней боли горла вырывается только крик "Уходи!". В этом мире все друг другу посторонние. И мои проблемы останутся только моими проблемами...

@темы: мысли вслух, эмоции

02:09 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Последнее время как-то холодно внутри... Очень хочется согреться. Или что бы меня согрели *мурчит* Не люблю, когда мне холодно. Я теряю способность дарить тепло окружающим. А зачем я нужен близким людям, если не могу их согреть?..

С другой стороны, сильные эмоции и чувства порой заставляют делать странные вещи... И в те моменты, когда удается взглянуть на себя со стороны - понимаешь, как глупо и жалко ты на самом деле выглядишь, особенно в глазах тех, на кого направлены чувства. А я в последнее время немало глупостей натворил...

Возможно, в оболочке из льда есть свои плюсы. Мир вокруг выглядит отвратительным, но все же правдивым, не искаженным эмоциями. Не знаю, нужна ли такая правда, но... Я несколько устал сражаться, отлично зная, что победить невозможно. Мне не хватает надежды. Да, той самой, что лишь слюна, истекающая из пасти Фенрира *фыркнул*

Мою внутреннюю сущность недавно описали, как кота черно-голубого окраса. Красивый образ, меня он очень впечатлил. Как сам по себе, так и схожестью с моими собственными ощущениями. Да и под восприятие себя, как полуесенина- полубальзака по соционике, весьма подходит. Сейчас во мне явно преобладает черно-бальзачья сторона. Если подумать, почти все записи здесь написаны именно этой моей частью личности, так что уже то, что я опять начал писать в дневнике - говорит о многом. Ну что же, раз это часть меня - то попробую без сопротивления как-то прожить с таким настроением, пока качельки опять не качнутся в другую сторону.

И все же очень хочется согреться...

@темы: эмоции

01:27 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Давно ничего не пишу... Все та же проблема, если ее можно назвать проблемой - все обдумывается внутри себя и этого достаточно, наружу почти не поступает. А надо бы выплеснуть, а то иногда очень странными способами оно выходит. Всю ночь плакать в подушку - как-то это не по мужски, наверное...

Вообще, вопрос мужественности все чаще встает передо мной. Я не могу быть самим собой, мне обязательно нужно добавлять какие-то маркеры "мужественности" в свое поведение, что бы меня воспринимали как равноправную часть мира. Что бы добиться чего-то, чего я хочу, мне обязательно нужно врать. Пустить пыль в глаза, заставить увидеть себя не таким, какой я есть. А я настоящий никому не нужен... Эта необходимость лжи и собственная ненужность очень угнетает.

В последнее время чувствую себя очень одиноко. Одиночество в толпе давно стало привычным, но теперь еще добавилось и одиночество среди друзей. Я слишком сильно отличаюсь даже от самых близких людей, никто не может меня понять и принять. Слишком пусто внутри, я слишком скучен и навязчив. А если еще вспомнить о том, что от меня осталась в лучшем случае только половинка......

Дракончика давно нет рядом. И скорее всего, он даже по настоящему не понял, что именно он сделал со мной. Ну да, ушел от того, кого разлюбил, всего-то делов... А я... А мне... У меня даже слов не хватит, что бы описать всю боль. И как бы я не притворялся, она не проходит. Я все так же наполовину мертв. И не могу восстановиться...

Пока что глушу эту боль в водке и вине. Но все знают, где окончится этот путь. Я падаю все ниже и ниже. И уже не смогу воспрянуть без помощи извне. Ну раз уж я по соционике Есенин, почему бы и не повторить его путь...

@темы: мысли вслух, эмоции

00:46 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Обычно разные картиночки сохраняю в черновики или в избранное браузера. Иногда делюсь ими, если вдруг в тему разговора. Но можно и сразу в запись дневника для разнообразия =)

Общий лейтмотив: я милая никому не нужная няшка, живущая в воображаемом мире )

Картиночки

@темы: отвлеченное, развлекушки, эмоции

00:39 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
То ли я все-таки сломал себе мозг, то ли организм опять меня "радует" беспричинной хаотичной сменой настроения... На этот раз состояние ненависти ко всему, включая себя. Хочется сдохнуть, перед этим захватив с собой пол-мира *усмехнулся* Нет, можно и весь, но ведь я обычный скромный парень... Половины мира вполне хватит.

А на самом деле - не люблю совершать импульсивные необратимые поступки. Так что пока спрячусь куда-нибудь поглубже и попробую переждать...

@темы: эмоции

00:31 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Давно я публично не матерился. И не буду =Р Просто обозначу, что очень хочется...

И я скоро окончательно стану социопатом, если не уже. Людей, которым я доверяю, все меньше. Фактически один. С ним у нас все отлично, но... Я уже заранее боюсь и со страхом жду того момента, когда и он ударит меня во все слабые места, которые я сам же случайно или намеренно раскрыл. Завтра, через месяц, через год, рано или поздно, так или иначе... Так было всегда раньше, с чего бы и сейчас этому меняться? По возможности наслаждаться настоящим и с болью глядеть в будущее - похоже, это теперь мое постоянное состояние.

Я так не хочу! Пусть будет больно, пусть, я готов ошибаться и платить, я желаю верить людям! Но я сколько угодно могу уговаривать свои рефлексы. Они уже знают, что почем, они реагируют раньше сознания, они не позволяют нанести мне урон. Еще вчера их не было, а сегодня я вижу эти колючки и щиты как наяву, и... Нет, я все же не буду материться...

@темы: эмоции, мысли вслух

19:23 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Полная отрешенность. На лице улыбка, смеюсь шуткам, разговариваю, на автомате что-то делаю. А внутри так пусто.

Никогда не мог увлечься чем-то надолго. Всегда нужно было идти вперед, искать что-то новое, менять интересы как перчатки. От каждого увлечения я брал все, жадно поглощал впечатления и информацию - и интерес пропадал, нужно было искать дальше. Бесконечный путь без какой-либо цели в конце. Эта бесцельность меня всегда напрягала, но сейчас я просто раздавлен ею. Полностью опустошен и при этом не хочу больше искать.

Можно взять себе чужую цель. Я всегда хорошо приспосабливался, мог отразить чужие интересы и чужие стремления, вобрать их в себя, надеть очередную маску. Но слишком часто я в последнее время слышу фразу "будь собой", и от этого нельзя так просто отмахнуться. Нужно что-то сделать, снова что-то поменять, сломать ситуацию, ведущую в тупик. А я не могу... И только сейчас начинаю осознавать, насколько сильно на самом деле ранена моя душа...

@темы: мысли вслух, эмоции

20:12 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Уже давно чувствую себя потерянно. Ничего из того, что я делаю, не имеет значения. Равно как и то, что происходит вокруг без моего вмешательства. Четкое ощущение иллюзорности окружающего объективного мира. Нет ничего настоящего.

В каком-то из соционических тестов был такой вопрос с вариантами ответа да/нет: "Мне кажется, что большую часть времени я не живу, а как будто готовлюсь к тому, чтобы по-настоящему начать жить в будущем". Примерно так я себя сейчас и ощущаю. Хочется больше спать или заниматься какой-нибудь фигней, которая позволит времени пройти незаметно. Внутри совсем пусто. Исчез тот стержень, который позволял жить и радоваться жизни. Силы как будто бы есть, но нет желания их тратить.

Хочется сидеть рядом с кем-то близким, обнять его или положить голову на колени и часами молча сидеть, впитывая ощущение реальности, просто зная, что человек рядом с тобой настоящий и живой. Но этого не будет. И я пока не знаю, что еще может заставить меня поверить в то, что мир вокруг существует и стоит того, что бы в нем жить...

@темы: мысли вслух, эмоции

20:42 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Ничем пока не кончилось.

Хотелось поговорить с Драконом, пообещать все что угодно, унижаться, уговаривать, убеждать - только бы быть вместе. Без него меня нет, одна пустота и иллюзия жизни. Может это временная слабость, может это пройдет, но... Я хочу попытаться еще раз. Глупо, да... Но я всегда совершаю глупости и создаю себе проблемы, зачем же останавливаться?

Отложили разговор на завтра.

@темы: эмоции

01:01 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Тяжело за пару месяцев без остатка сжечь чувства... В глубине сердца все еще осталась искра. Она по прежнему реагирует на каждое движение Дракона. Одно его слово - и я теряю контроль над эмоциями, кричу от боли, рыдаю и не могу остановиться... Но жжет меня не Дракон, страдания мне приносит именно искра, мое собственное творение. И я сам в этом виноват...

@темы: эмоции

04:32 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Сидел всю ночь с распахнутым окном, читал книгу и наблюдал за небом... Черные-черные тучи на все небо, дождь, сильный ветер, а еще огни фонарей, капельки на листьях, шелест падающей воды и деревьев. А потом лить перестало, тучи постепенно сместились на восток и разделили небо на две половинки - чернота вдали и густая синева прямо над головой. И звезды... Невероятно красиво! Завопить от восторга мне не позволили приличия, но в тот момент очень хотелось...

Сейчас на улице тихо, умиротворенно, спокойно... Небо чистое, ярко-голубое, уже чувствуется близость рассвета. А я смотрю в окно и ловлю впечатления, преобразую их в эмоции. Я не так уж часто обращаю внимание на погоду и вообще на происходящее за окном. Но сегодня почему-то настроение такое созерцательно-задумчивое...

@темы: эмоции, задумчивое

18:34 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Да, на тему ушедшей депрессии, изменений в себе и прочего... Без поддержки и помощи у меня бы мало чего вышло, действительно было тяжело. Тор, Локи, Кэтти - спасибо вам огромное! =)

Отдельное спасибо за обещанный дождь. Промок до нитки, но довоооольный! *счастливо рассмеялся*

@темы: эмоции, важное

05:53 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
За окном уже светло, еще одна ночь позади... И сегодня мне не было страшно и больно. В первый раз за долгое время я почувствовал тот самый восторг, вновь увидел красоту ночи, впитал в себя ее силу, растворился в ней. Круг еще не замкнут, но я близок к этому...

Сколь бы я ни старался быть искренним - каждый человек, с которым я общаюсь, увидит во мне что-то свое. Как зеркало, я отражу тот спектр, которым меня пытаются просветить. Я не контролирую это, просто такова моя суть. Это в какой-то мере свойственно всем людям, но мне немножко больше - слишком пусто у меня внутри, слишком слаб мой внутренний огонь, слишком темно на душе.

А вот то, что я не мог увидеть сам себя - это уже ненормально. И это не проблема последних месяцев, я не видел себя уже несколько лет. Но в последние дни что-то изменилось... У меня есть теории насчет причин изменения, но пока только теории. А факты таковы, что я стал вновь самим собой! Я больше не одна из масок! Я снова смотрю на них сверху и полностью контролирую их все. Это означает для меня очень многое, но самое главное - я вспомнил, как я восстанавливал свои силы раньше. И то, что было пустым, начинает снова заполняться.

*счастливо смеется*
Все это можно рассматривать как бессмысленный бред. Или как набор метафор, скрывающих вполне банальную суть. Или как неумелую попытку словами описать набор эмоций. А можно никак не рассматривать и не понимать, не важно =)
Я просто вспомнил, кем я был, когда еще никого не отражал. И смог вернуть себе имя...

@темы: эмоции, ностальгия, мысли вслух, многа пафоса, важное

14:39 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Осколки, обломки... И пустота...

Что бы там ни делалось, что бы лишить меня любви - окончательный выбор я сделал сам. Дождался до самого последнего момента и, вместо того что бы сломаться - разрушил внутри себя связь. Несмотря на свою плохую память, я вряд ли забуду то чувство и ту последовательность мыслей, которые разрушают любовь. Это самая последняя вещь, которую я хотел бы познать. Но теперь это знание так просто не выкинуть из головы. Любовь всегда была для меня волшебной загадкой. Теперь, разложенная по полочкам, открывшая мне все выгоды и уязвимости - она больше не представляет для меня интереса.

Как дальше с этим жить - не знаю. Любая близкая связь с кем-то будет основана на лжи. Либо этой близкой связи не будет. А она, наверное, нужна...

А еще эти маски... И сгоревшие эмоции... И отсутствие желаний... И вопросы искренности...
Надо бы и об этом рассказать, не держать в себе, но уже нет сил. Специально начал писать днем. Ближе к вечеру все это всплывает настолько остро, что просто страшно становится... Но и сейчас нелегко, так ведь толком ничего и не написал. Пойду прогуляюсь, отвлекусь. Как-то совсем на душе темно...

@темы: эмоции, мысли вслух, важное

01:20 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Кажется, переборщил... Любовь смело напрочь. Вместе со всеми прочими эмоциями.

Но что сделано - то сделано. Нас по прежнему многое связывает, я обрубил лишь самое важное. А дальше - посмотрим... Как минимум, теперь разговор будет на равных.

@темы: важное, эмоции

20:22 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Очень не люблю делать необратимые поступки.

Но иногда без этого никак.

*прицелился в самое слабое звено эмоциональной связи и со всей силы ударил*

@темы: важное, эмоции

23:06 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Внезапно полностью осознал, что мне совершенно не нравится своя профессия. И я до конца не могу понять, нравилась ли она мне когда-нибудь. А главное - я знал об этом уже лет пять, это знание давно уже лежит у меня в мозгу и направляет мои действия. Но я этого до сегодняшнего дня не видел. На этом месте была сильнейшая защита, самообман, отрицание. И все эти годы меня преследовали поочередно и вместе чувство беспокойства, отсутствие уверенности, упадок сил, депрессия и апатия... Слишком сильно мое подсознание подавило и скрыло от меня желание, слишком дорого мне это обошлось.

И вот наконец я докопался до этой защиты и снял ее. И... Кажется, я был неосторожен и задел что-то еще.

Я полчаса прорыдал в подушку, чего себе не позволял никогда в жизни. Рыдал то ли от отчаяния, то ли от облегчения, я так до конца и не понял... Потом наконец уснул и с утра чувствовал себя намного лучше, чем раньше. На этом фоне решил для разнообразия развлечься и посмотреть сериал. Это было феерично. Приятные моменты фильма заставляли меня чувствовать искреннюю радость, улыбаться и смеяться в голос. Печальные или романтичные моменты заставляли меня плакать и я едва не задыхался от кома в горле. Дальше в течении дня все только усугубилось...

Странный побочный эффект. Кажется, я полностью потерял контроль над своими эмоциями. И главное - мне это чертовски нравится! Еще один шаг к безумию сделан =)
Теперь бы разобраться с тем, что мне теперь делать со своей жизнью, от которой скоро ничего не останется...

@темы: эмоции, мысли вслух

06:56 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Сижу в кресле, курю, пью остывший кофе. Смотрю невидящим взглядом в открытое окно. Уже часа четыре так и сижу, изредка заглядывая на кухню за новой порцией напитка.

Пользуясь открывшимися возможностями сознания, достаю из памяти картинки из нашей жизни. Все радостные и положительные картинки, которые могу найти. Они сейчас такие яркие и насыщенные. Это даже картинкой уже сложно назвать, скорее флешбек. Переживаю заново приятные моменты из прошлого. Каждый из них совершенно особенный, вызывающий неповторимые эмоции. И в каждом чувствуется фон, еле слышный шепот: "последний...". Ничего подобного больше не будет никогда. По щеке течет одинокая слеза, но и на лице, и внутри меня - искренняя улыбка, слегка сдобренная грустью. Я полностью растворяюсь в каждом ностальгическом моменте, впитываю все эмоции и подробности, а потом нежно прощаюсь с воспоминанием.

Все нормально, так и должно быть. Я создан для того, что бы быть одному. И все эти воспоминания я получил незаслуженно, они и не должны повторяться. Их и в первый-то раз не должно было быть в моей жизни. Но они были - и это гораздо больше того, чего я на самом деле достоин. Не о чем жалеть, скорее наоборот. Спасибо! И прости!..

Наверное, так себя чувствуют умирающие люди, находящиеся в мире с собой и вспоминающие прошедшую жизнь. Безнадежности и горя нет, они ушли, остались только смирение и светлая печаль...

@темы: задумчивое, многа пафоса, ностальгия, эмоции

21:59 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Держу на лице улыбку. Думаю о хорошем. И оптимистично гляжу вперед. Во всяком случае - это то, что видят сейчас окружающие.

Но каких же чудовищных усилий от меня требует поддержка этой маски! Контроль эмоций, слив негатива, поиск позитива, взлом подсознательных защит, разбор своих желаний от и до... Не человек, а фабрика какая-то. Процесс идет и не отвлечься от него ни на минуту. Чуть отпустишь - и все, жизнь окружающих более не гарантирована, спокойная жизнь уж точно *усмехнулся*

Частично сливаю негатив сюда. Читать кому-то не обязательно, главное написать и знать, что оно все не в столе, не для самого себя как бы. Своего рода терапия. Но какая к черту терапия, когда я не могу сюда написать все как есть? Даже тут меня что-то удерживает...

@темы: эмоции

Dark world

главная