Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:31 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Все настолько гармонично и правильно... Ровно так, как должно быть. Все на своих местах. Я так отвык от этого ощущения. Нет, даже не так - я впервые чувствую что-то подобное. Мне даже пожаловаться толком не на что *смеется* Нуууу, почти не на что... Все чаще пробивают защиту удары по болевой. Деловая логика, ага... Пробивают не столь потому, что удары стали интенсивнее и чаще, а просто потому, что это чуть ли не единственная оставшаяся дыра в броне, и все идет туда.

С прочими сферами замечательно. На меня потихоньку наваливается все больше и больше разных новых ситуаций. Но сил предостаточно и мне всегда есть, чем крыть. А вот на болевую нужен козырь, и не самый младший... Очевидные решения мне увы не подходят, я пробовал. На не очевидные не хватает опыта и умений - все же болевая, наименее прокачанная... Помощь извне тоже тяжко принимать - слишком уж стыдно показывать такое позорище кому-то. Настолько стыдно, что чаще всего про свою деловую сферу я безбожно вру, при всей моей любви к искренности. И от этого мне внутри становится еще хуже.

Ну, жизнь без проблем была бы скучна, так что даже это вполне укладывается в пазл и вписывается в гармоничную картину. И все же, я попробую как-то закрыть эту дыру. По логике - ее нужно было закрывать в первую очередь. Но у меня совершенно иной порядок приоритетов, пусть даже слегка нелогичный. Сейчас все же пришло время заняться и этим. Не прямо сразу, не планирую начинать новую жизнь с понедельника и тому подобное... Медленно, вдумчиво и не спеша. И не прекращая при этом мило мурчать ^_^

@темы: мысли вслух

11:31 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Сложно мне писать о чем-то хорошем. Дневник больше для негатива, а за последний месяц я почти позабыл о подобном. На всех мурчу, улыбаюсь и вообще витаю в облаках... Но надо бы что-нибудь написать, что бы дневничок не особо пустовал. Да и на самом деле - какой-то объективный негатив все равно откопаю. Например, я все еще безработная сволочь... От вредных привычек избавиться не удалось, даже наоборот усугубил. И в реал я хоть и стал выползать на порядок больше, но за-то и в виртуальном мире засел так, как никогда раньше. Ну и погода, подразнив солнышком, швыряется в лицо метелями и покрывает небо сплошными тучами.

Но плюсы все же на порядок перевешивают минусы. На самом деле мне невероятно хорошо! =) Меня окружают знакомые, новые и старые, далекие и близкие, и отдельно - безумно близкие. И с ними вечная ночь вокруг меня освещается яркими огнями. И я сам тоже свечусь как звезда, согревая тех, кто рядом... А это для меня очень важно - я хочу быть нужным и полезным, без этого я чувствую себя неполноценным. В какой-то мере, это главное открытие марта - то, что быть полезным можно просто согревая и уютно мурча. И иногда позволяя себе вилять хвостом... Весь мой предыдущий опыт говорил мне, что так не бывает, и что бело-пушистость души - приговор. А сейчас я больше не чувствую привычной обреченности, страшный песец скрылся в ночи, и теперь я в теплых и крепких лапах гораздо более благородного зверя...

Меня безмерно радует эта весна! =) Посмотрим, какие открытия таит в себе апрель. И хочется верить, что в этот раз удастся обойти проклятие из года в год крайне неудачного и болезненного мая...

@темы: мысли вслух, эмоции

01:16 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Очередной очаровательный день с новыми впечатлениями. На сей раз это были день настольных игр с подачи fwrt. Как-то проходил раньше мимо таких увлечений, несмотря на любовь к играм как таковым. Знал, что это весьма приятное времяпрепровождение, но как-то не удавалось найти компанию с подобными интересами. Что ж, лучше поздно, чем никогда =)

Очень уютный вышел вечер. Та самая атмосфера, о которой часто вспоминаю, ностальгируя о подростковых временах. Настолько похожая, что всю дорогу домой мне казалось, что вокруг пахнет ароматическими свечами - это был неизменный атрибут тех былых неформальных посиделок...

Из неудач - у меня так и не получилось выйти из зоны комфорта. Так себе неудача, конечно, ведь мне было хорошо и приятно. Но вообще я последнее время стараюсь работать над собой и меняться в более экстравертную сторону, ибо без этого тяжко в окружающем мире. Увы, на деле я как обычно принял привычную для себя позицию наблюдателя и получал истинно интравертный кайф. Ну и черт с ним, тоже ведь неплохо на самом деле =)

@темы: мысли вслух, жизненное, эмоции

01:42 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Пожалуй, опера мне нравится. По крайней мере первый опыт восприятия подобного вида искусства оказался очень даже приятным. Весьма многогранная вещь, затрагивает сразу несколько каналов восприятия эмоций. Как раз то, что было нужно для того, что бы придти в себя. Впрочем, в этом на самом деле больше помогла приятная компания. Окончательно уверился в том, что я знаком с настоящим божеством. Не бывает таких идеальных людей =) Жаль немного, что дороги небожителей слишком редко пересекаются с дорогами смертных. Но рад, что хотя бы изредка можно побыть рядом, намурчать друг на друга и погреться, эмоционально и физически. В общем, сколь отвратительна была прошлая ночь - столь же прекрасным был сегодняшний вечер. Все равно конечно за день подустал. Но это вполне нормально для такого времени суток, хоть и сказывается на информативности мыслей... А в целом мне все же таки хорошо =)

@темы: жизненное, мысли вслух, эмоции

14:33 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
В рамках мыслей из предыдущей записи - нарисовал запрос в поисковом сообществе. Найти себе компанию - это весьма правильное вложение сил. Первое же, что я после этого сделал - улегся на несколько часов спать. В общем-то я вполне до этого выспался, но... Во-первых - похоже подобные меры вытягивают из социофоба силы моментально и организм тут же отправил меня их восполнять. Во-вторых - типичное для меня подсознательное желание: сделать что-то и промотать время до какой-то реакции или результата деяния, лишив себя ожидания, которое меня чрезвычайно мучает. Все это довольно много должно про меня сказать...

@темы: мысли вслух

10:27 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Кажется, количество потихоньку переходит в качество, накопленные силы удалось направить в полезное русло. Наконец-то сделал за пару дней дела, которые откладывал месяцами. И это очень хорошо! Но мало, слишком мало... Переделать все, что хотелось, а потом снова лежать без задних ног месяцы - это я уже проходил. На самом деле стоит имеющийся запас вложить в то, что вернется с процентами, иначе я опять окажусь в тупике. Есть у меня несколько идей, как бы это сделать... Посмотрим, что выйдет.

@темы: мысли вслух

02:37 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Решил избавиться от всех привычек и зависимостей скопом. Все равно страдать придется, так пусть выгода от этого будет наибольшей. Пока полет нормальный. Сложнее всего с интернетно-компьютерной зависимостью, пока даю себе небольшие послабления. Но тут вообще довольно сложно сказать, где граница между излишеством и необходимостью... Потихоньку начинаю чувствовать некий прилив сил от освободившихся ресурсов организма, хоть пока и сложновато их использовать. Нужно еще немного времени...

А еще с нетерпением ожидаю весну. Не знаю, повлияет ли на меня по факту зелень, птички, солнышко и все такое. Но мне почему-то кажется, что очень даже повлияет, и я всячески поддерживаю эту свою внутреннюю убежденность. Эффект плацебо нельзя недооценивать. И вообще, весна - хороший повод слегка раскрыться и снова начать чувствовать вместо того, что бы постоянно рассчитывать и обдумывать. Но только не в ущерб безопасности. Нет уж, хватит с меня такого рода ошибок! Наслаждаться своими эмоциями я буду только в одиночестве...

@темы: мысли вслух

00:31 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Хорошо ли это - с удовольствием жить во внутреннем мире? Знаю тех, кто однозначно скажет да. Знаю и тех, кто имеет полностью противоположное мнение. У меня самого десятки совершенно разных мнений, и все мне кажутся верными =) Вопрос только в том, на каком именно сфокусироваться в данный момент. Сейчас попробовал вывести на первый план одно из самых радикальных.

Фантазии, свои или придуманные автором книг/фильмов/игр - слишком яркие. Если хватает воображения - ничто в реальном мире не сравнится с ними. Но в какой-то момент понимаешь, что твой организм привык к этому. Раньше было стабильно нормальное состояние и редкие сильнейшие всплески счастья от чего-то воображаемого, а так же постоянные мелкие радости реального мира. Сейчас же норма лишь в фантазии. Именно норма, а не удовольствие от какого-нибудь удачного поворота сюжета книги или актера в фильме. Все остальное время проходит в депрессии и подавленном состоянии. Радости же реального мира на этом фоне и вовсе совершенно теряются и не вызывают даже легкой улыбки. Реал настолько уныл, что о нем даже не задумываешься.

В общем, описываемое весьма напоминает сильную зависимость. Без дозы мир становится серым и угрюмым. И в мыслях не остается почти ничего, кроме желания новых впечатлений, что бы хоть чуть-чуть вернуть миру какие-то оттенки. О ярких цветах речи нет. Ведь со всем этим кое-как можно было бы смириться, если бы привычные дозы по прежнему цепляли. Но увы нет, это не замкнутый круг, а нисходящая спираль. Депрессии все глубже. Что бы из них выбраться хотя бы до состояния средней паршивости, нужно все больше и больше усилий. И все это на фоне полного раздрая в реале, ибо с такими приключениями на внутреннем фронте - совершенно не до него.

Есть у меня желание попробовать как-то исправить такую ситуацию. Если не на сто процентов слезть и сфокусироваться на реале, то хотя бы вернуть правильные пропорции с почти постоянным спокойным состоянием и редкими пиками удовольствия. Вначале это все будет очень сильным мазохизмом. А потом... Самому интересно, что будет потом, ибо пока все это - лишь неподтвержденная теория. В любом случае, так я еще не пробовал, а значит на какое-то время перемены меня развлекут, независимо от результата.

@темы: мысли вслух

02:11 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Ностальгическое настроение... Вполне естественно для ситуации, когда то, что позади, интереснее и приятнее нынешнего. Но это естественно и понятно только в общем и целом. А вот частности порой удивляют.

Раз уж я выполз из норы, решил подумать об общении и о тех, с кем было приятно разговаривать. Попробовал сообразить, с кем же мне было на самом деле хорошо. Подвести своеобразный итог последним годам. И сколько бы я ни думал - каждый раз я в мыслях возвращаюсь к одному и тому же человеку. Несколько неожиданно... Пока я не сфокусировался на данном вопросе - я даже не подозревал, насколько он был для меня важен. Мысли вскользь на эту тему давали множество ответов, где этот человек тоже присутствовал, но среди многих других, включая даже Дракона. А стоило всерьез задуматься - и все кроме него оказались самообманом.

Только с ним удавалось всегда быть на одной волне, понимать друг друга почти без слов, на интуитивном уровне. Получалось полностью раскрываться, не тратя сил на психологическую защиту. Даже выпивать вместе, будучи в разных уголках сети, и получать от этого удовольствие *усмехнулся* Часто возникали мысли о том, что мы - близнецы, разлученные в детстве, пусть даже возраст у нас сильно разный. Я скучаю по нашим бесконечным глубокомысленным разговорам... Увы, наверное мы слишком многое друг про друга узнали, сильно исчерпав темы для разговора. Да и были кроме меня другие много более близкие собеседники. Он начал от меня уставать, я не стал настаивать и всеми силами цепляться, даже наоборот сознательно чуть оттолкнул... Прогонять тех, кто мне безумно нравится - наверное я совсем идиот, да? *вздохнул*

И вот, подумал я на эту тему, и... Что дальше то? Что я, чертов замкнутый интроверт, буду с этой информацией делать?! Напьюсь для храбрости и попробую написать? Или попытаюсь найти кого-то похожего? Или как обычно буду молча страдать, не желая навязываться тому, кто меня не ждет? Здорово конечно, что я не совсем скис и продолжаю думать о своей жизни. Но вот с реализацией надуманного по прежнему все очень плохо... Каждый раз выбирать самый пассивный вариант - это неправильно и глупо. Умом я это понимаю, и все же сложно порой себя в чем-то на самом деле убедить. Но я попробую....

@темы: мысли вслух, эмоции

00:47 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Не скажу, что все у меня наладилось, но стало немножко проще жить. Правда за счет того, что живу практически только во внутреннем мире. Читаю книги, полностью вживаясь в описываемую вселенную. Во время редких перерывов между книгами - фантазирую, представляя себя в разных полуреальных ситуациях. Фантазии сиюминутны, никакого желания их записывать нет. Хотя пожалуй неплохие рассказы вышли бы из этого.

Со внешним миром все посложнее. В очередной раз остался без работы. Это очень серьезная проблема, но почему-то она меня меньше всего волнует. С этим я как-нибудь разберусь без внешней помощи. А вот что касается взаимоотношений с людьми - тут уже без новой информации извне не обойтись. Меня за последние полгода умудрились несколько раз поставить в тупик и заставили загрузиться невеселыми мыслями. Учитывая то, что я и так искал одиночества, это было не очень уж критично, но сейчас я бы хотел все же продолжить учиться общаться с людьми. Это и полезно, и, пожалуй, приятно. Правда, все больше во мне проявляется противоречивость. Притягивать к себе человека и одновременно отталкивать, желать обнимашек и одновременно шипеть на человека и показывать когти - это для меня теперь в порядке вещей. Бредовость такого подхода заставляет меня относиться к взаимоотношениям как к игре. Серьезной и искренней, но таки игре. И это скорее плюс, ибо получать удовольствие и пользу от игр я умею, независимо от результата. Было бы с кем играть...

@темы: мысли вслух

00:01 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Пора потихоньку выбираться из норки. Эксперимент закончен. Пусть он был не совсем чистым, но все же что-то про себя понять удалось. В основном то, что я оооочень противоречивое существо. Мне может быть хорошо и плохо одновременно. Одновременно может хотеться одиночества и общества. И еще много чего в этом духе... Не по очереди, часто меняясь, а именно одновременно. Совершенно особое ощущение, порой просто раздирающее мозг.

Хочется одновременно, а реализовывать удается только раздельно. Не знаю, возможно ли в этом мире как-то иначе. И не знаю, как я со всем этим не заработал себе еще и раздвоение личности. Ну да ладно... В общем, в очередной раз пора сменить модель поведения. Пусть теперь реализовывается оборотная сторона желаний, более экстраветная. Плюс - мне опять нужно мнение со стороны, пусть даже иллюзорное. Даже если никто не прочтет написанное - я смогу представлять, что о моих мыслях могут подумать другие. Честно говоря, кроме меня никто и не поймет всего. Опять это будут шифрограммы, метафоры, узелки на память... Ну, тем интереснее будет, если кто-то все же в этом сумбуре разберется.

@темы: мысли вслух

22:17 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Все сложнее отвлекаться от дел и проблем. Постоянно в вечном напряжении. Изо всех сил цепляюсь за немногие появляющиеся интересы, которые позволяют чуть расслабиться, но так сложно их удержать... Желания пропадают не успев толком появиться. Ритм жизни несколько напоминает эскалатор, по которому я бегу вверх, в то время как он движется вниз. Я явно не успеваю за ним и вершины мне никогда не увидеть. Но стоит почувствовать, по своей воле или по чьей-то другой, бессмысленность своих желаний и перестать за них цепляться - как тут же меня сносит гораздо ближе к бездне, чем мне бы этого хотелось... И мне вновь приходится начинать путь почти с самого начала...

@темы: мысли вслух

19:57 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Листал журнал пока ехал в метро. Попалась весьма любопытная байка...

"Ученые провели эксперимент. Группу испытуемых мучили машинкой, бьющей электрическим током. Какая-то крутилка, работающая без розетки и батарейки. Мучили их до тех пор, пока они не согласились откупиться от экзекуции.
А потом этих же людей оставляли надолго наедине со своими мыслями в запертой комнате, где нет ничего. Ни интернета, ни телевизора, ни книг, ни собеседников. Ничего….. кроме этой машинки.
Ну вы поняли. Большинство от тоски развлекало себя этими экзекуциями."

Какие же люди порой странные. И я - типичный представитель рода людского...

@темы: мысли вслух

19:41 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Сбор информации, обдумывание, принятие решения, действие, ожидание... Только последние два пункта требуют от меня полной отдачи сил. Я по настоящему живу лишь тогда, когда действую. А если быть точнее - взаимодействую. Без этого все размышления пусты и теряют смысл. Активная деятельность порой очень тяжела и пугающа для меня, но только в такие моменты я хоть как-то могу оправдать себя за то, что еще существую, и даже получать удовольствие от жизни.

И... Я хотел бы, что бы это выглядело как фехтовальный бой... Выпад, блок, ответный удар. Бесконечная вязь действий, реакций, контрдействий. Постоянная сосредоточенность и понимание важности каждого момента. Постоянная жизнь...

Но на самом деле у меня скорее получается какая-то шахматная партия. За каждым действием следует длительное ожидание. И, при всей пассивности, оно выматывает гораздо больше чего либо. Ожидание - это маленькая смерть, горькая и мучительная. Хочется от него сбежать. Предпринять что-либо, а потом заснуть на пару суток и, проснувшись, сразу же оценить реакцию во всей полноте. Но так редко получается сделать... А оставаться наедине со своими мыслями довольно болезненно. И не на что себя отвлечь...

@темы: мысли вслух

21:57 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Слегка распадаюсь по частям. Одна из составляющих, которую я казалось бы за последний год удачно объединил со своей сущностью, после небольшого удара извне выпала из мозаики. Теперь это опять внутреголовной таракан, который будет мешать мне жить, пока я не найду ему новое место.

Таракан этот очень развратный и связан с темой секса. Спасибо за его изначальное появление можно сказать Дракону, который рассказывал мне истории о своей внезапно проявившейся асексуальности, а я обвинял себя, что я - зараза такая - почему-то все равно хочу своего любимого. Эффективнее всего оказалось отделить от себя ненужное желание и четыре года думать о сексе, как о чем-то чуждом и ужасном. Знание того, что оказывается Дракон совершенно лишается своей асексуальности вдали от меня, помогло мало, но заставило заняться самокопанием и собственными силами я как-то этого зверя одолел... Как оказалось, ненадолго...

Не очень понимаю, что мне теперь с этим делать. Опять пробовать объединить себя мне кажется правильным, но глупо повторять решение, которое уже однажды не сработало. Да и проще сказать, чем сделать... И в монастырь уходить чего-то не хочется. А полностью отделить от себя развратную личность и временами переключаться - я долго потом буду справляться с последствиями такого решения, таракан даже удобнее. *пожал плечами* Остается дрочить и плакать... И думать дальше... Но как-то это все печально...

@темы: мысли вслух

15:26 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Лучше дракона может быть только дракон... Мысль логичная, хоть и не бесспорная, но раньше она никогда мне не приходила в голову. Не приходила до тех пор, пока я не залюбовался черной с фиолетовым отливом чешуей, переливающейся в лунном свете...

И если мне так нравятся драконы, если я вижу столь много похожего на себя в них, то кто же тогда я сам?..

@темы: мысли вслух, эмоции

02:41 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Где бы взять в сутках еще пару лишних часов?.. Ни на что толком не хватает времени, работа сжирает все, да еще и выматывает. Дожить бы до отпуска. Вымотался я что-то...

Но все же, не так все и плохо на самом деле. Раз я не просто устал, а мне понадобилось больше времени - значит, мне вновь хочется на что-то его тратить. Если у меня появились желания, то я явно иду верной дорогой. И все будет хорошо... Рано или поздно, так или иначе... *усмехнулся*

@темы: мысли вслух

05:20 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Люблю иногда брать себе чужие маски. И получать таким образом черты характера, мне не свойственные. Иногда временно, но если мне понравится - то и навсегда. Умение не бояться ошибок мне понравилось. Вот только я не все учел и в итоге почти полностью повторил путь хозяина этой маски, вплоть до рекурсии. Почти... В общем, довольно интересный побочный эффект, но нужно быть осторожнее, иначе не я буду носить маску, а маска меня *усмехнулся*

А еще мне таки умудрились пробить броню и высвободить мои эмоции наружу. Я в общем-то люблю свои эмоции, так что определенное удовольствие я получил. Если на то пошло, это вообще моя эрогенная зона =) Но когда встречаешься с человеком, чьи эмоции являются для него оружием - иметь симметричное слабое место довольно болезненно и опасно. Увы, не все противоположности притягиваются...

Но как бы то ни было - я двигаюсь вперед и узнаю много нового про себя и про окружающий мир. Так что все было не зря. Даже если это временно и вскоре я вновь уткнусь в тупик - этот тупик будет на много шагов дальше предыдущего...

@темы: мысли вслух

08:54 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Вот черт... Дошли таки депрессия и стресс до соматики. Жутчайшая головная боль в области затылка уже неделю как... Изначально проявлялась в довольно пикантные моменты. Я имел все шансы исполнить мечту некоторых мужчин - умереть от наслаждения *мрачно усмехнулся* Но теперь уже не до моментов, болит постоянно и просто адски. И к врачу толком не сходить... Уже брал себе внеплановые выходные неделю назад как раз. Буду болеть - уволят нафиг. Но и работать в таком состоянии не вариант.

В любой непонятной ситуации - умирай. Вот это точно про этот случай... *воет от боли*

@темы: жизненное, мысли вслух

21:49 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Отвратительное настроение. Хуже, чем обычно. Все не то и все не так... И еще эта дурацкая проблема - не могу ни с кем поделиться тем, что меня по настоящему волнует. Не то что бы у меня такой уж большой выбор потенциальных слушателей, но все же... И постоянно так... Когда мне по настоящему нужна помощь и моральная поддержка, я предпочитаю прятаться, не навязывать свое общество и всячески уберечь окружающих от своих проблем. Нет, ну если они сами спросят - тогда мооожет быть, а то и отделаюсь стандартным "все ок)". В принципе, все правильно. Другая крайность: есть мозг людям - меня совершенно не привлекает. Но блин, не обязательно ведь крайние варианты, почему я так и не могу найти золотую середину? =( Чуууть больше эгоизма мне бы сильно помогло, не хватает уже собственных сил и нервов. Ох уж эти тараканы... Ладно, у меня за-то есть дневничок для негативно-болтливого настроения, безлично и недосказанно я делиться проблемами могу. Вроде бы даже становится легче иногда...

Нужно что-то делать, что-то новое...

@темы: эмоции, мысли вслух

Dark world

главная