Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:22 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Этот дневник даже не про меня, а больше про Дракона... Не стало его - и не о чем больше здесь рассказывать. Можно писать о самом важном, про друзей и взаимоотношения с ними. Но описывать поверхностно мне неинтересно, а глубокие уровни - это мои и чужие тайны, не для всяких ушей. Можно было бы для этой цели создать еще один анонимный дневник. Но... Не хочу... Не люблю зря плодить сущности. Просто же рассуждать о себе не получается. Вне ситуации меня нет, не о чем писать. А ситуация - это друзья, то есть смотри пункт выше.

Дракона нет, уже почти нет и переживаний о нем, нет боли от разрыва. И все же боль в сердце есть, хоть и иная. В дневнике можно было бы оставить часть этого негатива, облегчить душу, но по вышеназванным причинам не получается. Нет у меня больше этого клапана для выпуска внутреннего напряжения... Или все же попробовать еще немного приоткрыться?

@темы: мысли вслух

00:26 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
У меня все же получилось развить в себе чуть больше озлобленности и импульсивности. Раньше я гордился своим умением обходить все острые углы в отношениях с людьми, всегда искал компромиссы и уступал при необходимости, просчитывал варианты... Милосердие, справедливость и прозорливость были моей сутью. В принципе, в этом смысле ничего не изменилось. Просто добавились исключения: с жестокими будь жесток, а с несправедливыми - несправедлив. Я больше не боюсь наживать себе врагов и без колебаний давлю на тех, кто с враждебными намерениями пытается давить на меня.

Не вполне выгодное изменение. Импульсивность с просчетом выгодных вариантов никак не совмещаются. Жить без врагов все же удобнее, чем с ними. Но удобство мне сейчас противопоказано. Нужно быть в постоянном напряжении, что бы хоть как-то удержаться в этой реальности, которая кажется мне иллюзорной и искусственной. В данном случае выгоден именно невыгодный вариант.

@темы: мысли вслух

02:32 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Периодически брожу по всяким сообществам поиска людей... Сам уже не знаю зачем. Так ни разу никому и не написал, хоть и видел порой что-то интересное. Тяжело мне первым идти на контакт, но дело не только в этом. Как-то смущают меня ищущие общения люди, у которых по сотне избранных/читателей и десятки комментариев к каждой записи. Пусть даже человек и хороший, но не вижу смысла соваться туда, где я буду ненужным и излишним.

А еще...

@темы: мысли вслух

22:33 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Периодически перед глазами мелькает фраза "Я люблю тебя больше всего на свете". Иногда представляю, что было бы, если бы она была адресована мне... Скорее всего - подумал бы, что мне лгут, причем с какой-то целью, и стал бы искать подвох. Есть такие "статусы", которые совершенно не вяжутся с самоидентификацией. Не могу толком представить такого, что бы меня искренне любили...

@темы: мысли вслух

00:00 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Если отбросить внешнее и смотреть в корень, пара услышанных слов может изменить оооочень многое. Особенно хорошо слова справляются с разбиванием иллюзий. Я где-то ошибся - и теперь оказалось, что одна из довольно важных игр с реальностью проиграна. Я потерял еще кусочек своей души и не приобрел ничего взамен... И уже нет сил, что бы даже по настоящему расстроиться.

@темы: мысли вслух

05:29 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Фантом... Вообще, хорошая аналогия получилась. Говоря о сказочно-потусторонних образах, еще вполне подходит волшебное зеркало или кот-оборотень. Но эти диагнозы уже у меня были давно, а вот фантом - что-то новенькое. И, как и прочие мои образы, этот появился не на пустом месте. По сути - это выраженный в одном слове комплекс страхов, с которыми мне пришлось или придется столкнуться или же которых мне удастся избежать. Да, действительно хорошая аналогия и хороший образ, есть над чем подумать...

Если мне хорошо - никто не порадуется вместе со мной. Если плохо - никто не пожалеет и не поможет. Если я умру - тело найдут года через два, и то по чистой случайности... Пока что это еще не так, но это то, что ждет меня в ближайшем будущем. Сейчас некоторые способны ощутить присутствие фантома, у меня еще остались якори, удерживающие в реальности. Проблема в том, что чтобы эта схема работала - не я должен держаться за якорь, а якорь должен держать меня. Найти то, в чем нуждаешься - порой сложно, но реально. А вот найти того, кто бы нуждался в тебе - задачка посложнее... И если у меня не получится ее решить, то канаты перетрутся, цепи проржавеют - и я буду плавать где-то вдалеке, совершенно не пересекаясь с окружающим миром, невидимый и неощутимый ни для кого. Нечто воображаемое, вымышленное, не существующее в действительности... И при всей моей предрасположенности к незаметности, скрытности и одиночеству - меня эта картина сильно пугает.

@темы: мысли вслух

00:42 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Уже не в первый раз... Хочется прошептать "Помоги", а из саднящего от внутренней боли горла вырывается только крик "Уходи!". В этом мире все друг другу посторонние. И мои проблемы останутся только моими проблемами...

@темы: мысли вслух, эмоции

04:03 

lock Доступ к записи ограничен

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:14 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Говоря о косвенных способах определения состояния... Ни с того ни с сего устроил глобальную уборку дома. Гуляю в одиночку по ночам. Стал бриться каждый день. Часто слушаю музыку. Обычно такие мелочи означают, что мне пиздец как плохо... Только я этого не чувствую.

Очень глубоко ушел в себя. Четко ощущаю раздельность тела и внутреннего я. Тело взаимодействует с миром, что-то делает, с кем-то общается, но меня самого это никак не касается. Я - нечто совершенно отдельное.

У меня такое порой бывало. Но немного по другому. Уходил в себя от усталости с неосознанной целью дать самому себе отдохнуть и восстановиться. А сейчас мне больно и страшно. Я совсем разочаровался, потерял веру и надежду вслед за любовью. Просто хочется спрятаться. Все-таки я чертовски ранимый, пусть даже ранить меня дано далеко не каждому. Нельзя мне вылезать без защиты в этот пропитанный ложью мир. И если все же вылезу - то только в маске, сотканной из обмана...

@темы: эмоции, мысли вслух

06:32 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Черт возьми, когда ж меня уже наконец отпустит?! И отпустит ли вообще?.. Какого черта вообще у меня, типичного одиночки, закрытого и скрытного, такие проблемы от одиночества? Почему так и хочется открыться кому-то, подставиться под удар? Почему мне так плохо? Что за бред? Ррррррррр!..

Как бы то ни было...

@темы: мысли вслух, эмоции

23:11 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Вечные мужские разговоры о футболе и машинах... Никто сам не играет, ни у кого своей машины нет - а ведь обсуждают же на вполне профессиональном уровне. Зачем? Возможно, если бы я смог ответить на это вопрос, я смог бы и сам научиться чем-то увлекаться. Но пока для меня это тайна за семью печатями...

@темы: мысли вслух

21:54 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Что-то я неожиданно бурно провел понедельничную ночь... Только сейчас более-менее отошел. Не особо хочется в красках все описывать, ибо это фейспалмище на самом деле. Если совсем кратко: очень много алкоголя, потасовка с использованием холодного оружия, веселые посиделки на природе в компании музыкантов и только что откинувшихся воров, серьезные разговоры "за жизнь", пара часов в полицейском участке в роли понятых по совсем левому нас не касающемуся делу, знакомство с веселой и не вполне адекватной санитаркой из местной поликлиники и с красивой собакой колли, стрельба денег на пиво и жетоны по рубликам да копеечкам с утра у метро и мое бессознательное тело, неизвестно как добравшееся до работы и найденное товарищами на кушетке в рабочем кабинете. И я чувствую - это я еще половину вспомнить просто не могу... В общем, вот до чего доводит поиск лекарства от одиночества... *не выдерживает и все-таки делает фейспалм*.

В общем-то...

@темы: мысли вслух

03:37 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Давно об этом задумывался... Интересно, зачем люди заходят на странички собственноручно брошенных ими бывших возлюбленных? Насколько я знаю, это довольно распространенная вещь, не я один такой избранный. *хмыкнул* Что бы убедиться, что жизнь брошенного полностью разрушена и добивать того, кто столь много о тебе знает, ни к чему? Или польстить самолюбию - мол, страдает еще, да не из-за кого-то, а из-за меня, такой крутой и всеми желанной? Или отследить момент, когда бывший решит таки взять топор и заехать в гости?

Нет, если интересно - можно и посмотреть. *пожал плечами* Дракон у меня самый постоянный читатель, если на то пошло... Но вот цели не понимаю. Здесь нет ничего, что, зная меня, нельзя было бы предсказать.

@темы: мысли вслух

00:53 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Столь много нового и интересного за эти дни... Мой внутренний мир довольно сильно обогатился после длительного застоя. Много новых путей, которые стоит обдумать. Окончательно понял, что бесполезно давать себе какие-либо обещания, если они не соответствуют твоей настоящей сути и принципам. И я научился не бояться ошибок. А некоторые "ошибки" и вовсе очень даже стоят того, что бы их совершить... Надеюсь, мне удалось при этом никому не навредить.

На душе все еще очень холодно, но... Этот сон был столь прелестным и теплым, что немного меня отогрел. И я с удовольствием увидел бы его вновь...

@темы: мысли вслух, эмоции

21:49 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Отвратительное настроение. Хуже, чем обычно. Все не то и все не так... И еще эта дурацкая проблема - не могу ни с кем поделиться тем, что меня по настоящему волнует. Не то что бы у меня такой уж большой выбор потенциальных слушателей, но все же... И постоянно так... Когда мне по настоящему нужна помощь и моральная поддержка, я предпочитаю прятаться, не навязывать свое общество и всячески уберечь окружающих от своих проблем. Нет, ну если они сами спросят - тогда мооожет быть, а то и отделаюсь стандартным "все ок)". В принципе, все правильно. Другая крайность: есть мозг людям - меня совершенно не привлекает. Но блин, не обязательно ведь крайние варианты, почему я так и не могу найти золотую середину? =( Чуууть больше эгоизма мне бы сильно помогло, не хватает уже собственных сил и нервов. Ох уж эти тараканы... Ладно, у меня за-то есть дневничок для негативно-болтливого настроения, безлично и недосказанно я делиться проблемами могу. Вроде бы даже становится легче иногда...

Нужно что-то делать, что-то новое...

@темы: эмоции, мысли вслух

08:54 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Вот черт... Дошли таки депрессия и стресс до соматики. Жутчайшая головная боль в области затылка уже неделю как... Изначально проявлялась в довольно пикантные моменты. Я имел все шансы исполнить мечту некоторых мужчин - умереть от наслаждения *мрачно усмехнулся* Но теперь уже не до моментов, болит постоянно и просто адски. И к врачу толком не сходить... Уже брал себе внеплановые выходные неделю назад как раз. Буду болеть - уволят нафиг. Но и работать в таком состоянии не вариант.

В любой непонятной ситуации - умирай. Вот это точно про этот случай... *воет от боли*

@темы: жизненное, мысли вслух

05:20 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Люблю иногда брать себе чужие маски. И получать таким образом черты характера, мне не свойственные. Иногда временно, но если мне понравится - то и навсегда. Умение не бояться ошибок мне понравилось. Вот только я не все учел и в итоге почти полностью повторил путь хозяина этой маски, вплоть до рекурсии. Почти... В общем, довольно интересный побочный эффект, но нужно быть осторожнее, иначе не я буду носить маску, а маска меня *усмехнулся*

А еще мне таки умудрились пробить броню и высвободить мои эмоции наружу. Я в общем-то люблю свои эмоции, так что определенное удовольствие я получил. Если на то пошло, это вообще моя эрогенная зона =) Но когда встречаешься с человеком, чьи эмоции являются для него оружием - иметь симметричное слабое место довольно болезненно и опасно. Увы, не все противоположности притягиваются...

Но как бы то ни было - я двигаюсь вперед и узнаю много нового про себя и про окружающий мир. Так что все было не зря. Даже если это временно и вскоре я вновь уткнусь в тупик - этот тупик будет на много шагов дальше предыдущего...

@темы: мысли вслух

02:41 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Где бы взять в сутках еще пару лишних часов?.. Ни на что толком не хватает времени, работа сжирает все, да еще и выматывает. Дожить бы до отпуска. Вымотался я что-то...

Но все же, не так все и плохо на самом деле. Раз я не просто устал, а мне понадобилось больше времени - значит, мне вновь хочется на что-то его тратить. Если у меня появились желания, то я явно иду верной дорогой. И все будет хорошо... Рано или поздно, так или иначе... *усмехнулся*

@темы: мысли вслух

15:26 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Лучше дракона может быть только дракон... Мысль логичная, хоть и не бесспорная, но раньше она никогда мне не приходила в голову. Не приходила до тех пор, пока я не залюбовался черной с фиолетовым отливом чешуей, переливающейся в лунном свете...

И если мне так нравятся драконы, если я вижу столь много похожего на себя в них, то кто же тогда я сам?..

@темы: мысли вслух, эмоции

21:57 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Слегка распадаюсь по частям. Одна из составляющих, которую я казалось бы за последний год удачно объединил со своей сущностью, после небольшого удара извне выпала из мозаики. Теперь это опять внутреголовной таракан, который будет мешать мне жить, пока я не найду ему новое место.

Таракан этот очень развратный и связан с темой секса. Спасибо за его изначальное появление можно сказать Дракону, который рассказывал мне истории о своей внезапно проявившейся асексуальности, а я обвинял себя, что я - зараза такая - почему-то все равно хочу своего любимого. Эффективнее всего оказалось отделить от себя ненужное желание и четыре года думать о сексе, как о чем-то чуждом и ужасном. Знание того, что оказывается Дракон совершенно лишается своей асексуальности вдали от меня, помогло мало, но заставило заняться самокопанием и собственными силами я как-то этого зверя одолел... Как оказалось, ненадолго...

Не очень понимаю, что мне теперь с этим делать. Опять пробовать объединить себя мне кажется правильным, но глупо повторять решение, которое уже однажды не сработало. Да и проще сказать, чем сделать... И в монастырь уходить чего-то не хочется. А полностью отделить от себя развратную личность и временами переключаться - я долго потом буду справляться с последствиями такого решения, таракан даже удобнее. *пожал плечами* Остается дрочить и плакать... И думать дальше... Но как-то это все печально...

@темы: мысли вслух

Dark world

главная