• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
02:47 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Ошибки. Тонны моих ошибок.

Единственная гарантия не делать ошибок - это бездействие. Я пробовал и это, но в итоге только потерял контроль над ситуацией полностью. Даже бездействие было ошибкой. Порядочный кусок жизни выкинут в помойку и считается теперь бессмысленно прожитым. Для того что бы этого не было - достаточно было не совершить одну промашку семь лет назад. Или не сделать еще десяток через полгода спустя. Или еще штук двадцать ошибок через год. Дальше лавину уже было не остановить. И наконец-то она добралась до меня и обрушилась всем своим весом...

читать дальше

@темы: мысли вслух, эмоции

17:02 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Настроение раскачивается вверх и вниз. От надежды к безнадежности и обратно.

Когда я надеюсь - я действую. Составляю планы, обдумываю варианты, предпринимаю какие-то шаги. Основание для надежды есть, но оно столь призрачное... И все же это меня не останавливает. Слишком важна для меня цель, что бы от нее отказаться по причине малой вероятности успеха.

От безнадежности мне больно. Но боль не парализует меня, а мобилизирует. Я нахожу в себе запас сил, гуляю, хожу в гости, пишу, читаю, ищу новые интересы. Боль заставляет немного подумать о себе, чего мне порой не хватает. Только бы выдержать... Слишком велика интенсивность, слишком большой после этого откат, хочется выть и лезть на стену.

Можно прямо сейчас разорвать связь, эмоциональную цепочку, которая уже невероятно тонка. И надежда уйдет, боль покинет меня. Останутся только безразличие и пустота, отсутствие желаний и сил. Не лучший вариант, по крайней мере не сейчас...

@темы: мысли вслух

20:44 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Какая-то смерть мозга... Мысли еле шевелятся, думать не хочется. Попробовал отвлечься на фильм - концентрация моментально теряется, ничего не понятно. Вроде и сытый, и выспавшийся... Кончился внутренний ресурс. Надеюсь, это временный спад. Больше ресурс брать не от куда, все резервы уже задействованы.

@темы: мысли вслух

03:44 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Мозга нет. Но в сны меня тоже так и не пустили.

Серьезным ничем заняться не получается - депрессия в действии, руки опускаются мгновенно, стоит подумать о чем-то полезном. Опять сползаю в апатию, все серое вокруг и ничего не хочется.

Может, позвонить ей завтра? Или в скайпе отловить? Конструктивного нихрена не получится, но хоть спросить, как она там... Если опять ударит - пробудит боль. Поговорим нормально - подарит надежду. Хоть ненависть ко мне, хоть жалость, только бы не безразличие! Любая сильная эмоция от дорогого человека сейчас мне поможет. Только вчера писал, что не хочу пустоты внутри себя - а пустота как будто ждала этих слов и изгнала все из моей души. Сложные у меня отношения со своими чувствами... *усмехнулся*

Ладно. Завтра. Все завтра. (которое уже сегодня, btw. Короче - днем.)
Сейчас заварить кофе покрепче. Засыпать остатки сахара, собранные по разным сахарницам. Подогреть пару пирожков. Распахнуть окно, сесть на подоконник, наслаждаться видом и запахом (свежескошенная трава + недавний дождь. Волшебно!). Закурить сигарету, потягивать обжигающий кофе мелкими глотками. Слушать звуки проезжающего поезда. Следить, что бы коты в процессе ловли комаров ничего не разрушили. А потом? На этом мысль останавливается... =) Но и так неплохо для начала.

@темы: задумчивое, мысли вслух

04:57 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Пять утра... На улице свежо и спокойно, птички поют, солнце еще не встало...
А пойду ка я гулять! Я не большой любитель прогулок, особенно без компании. Но дома теперь так пусто и тягостно...

@темы: мысли вслух, отвлеченное

05:56 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Вроде прочистили мне мозги ветер и пение соловьев. Голова слегка тяжелая от недосыпа, но намного лучше себя чувствую, чем в выспавшемся состоянии вчера днем. Хочется чего-то светлого и милого! Пойду искать каринки про пони :D

@темы: мысли вслух, отвлеченное

17:35 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Лучше быть собой, чем подстраиваться под кого-то. Так мне говорят...
Быть собой... А что это такое?

Думать о себе. Пробиться сквозь приобретенные и навязанные взгляды. Заглянуть вглубь себя и понять, что тебе нужно. Желать то, что тебе нужно. Иметь свои цели и интересы. Быть эгоистичным. Добиваться своего. И если тебя примут таким, как ты есть, и полюбят - это и будет истинная любовь.

А что, если я заглянул в себя - и увидел там любовь и желание помогать? Если мои истинные цели вне меня?
Не могу замыкаться на себя. Не умею. Не желаю. Действительно не желаю.

Но не все так просто, еще там вглубине есть желание власти и контроля. Над тем, что я считаю своим. А вот желания быть защищенным, быть в чьей-то власти, принимать помощь - я там не увидел.

Любить и быть любимым. Быть нужным. Быть полезным. Защищать и быть надежным. И получать все недостающее от защищаемого. Если не дает - добиться справедливости. Если не удается добиться - ментально помереть от ментального же голода... А потом, полуживому - униженно и корчась от стыда и унижения просить защиты у того, кого сам раньше защищал. Сколько раз я уже проходил этот цикл? И почему я все еще думаю, что если наши отношения восстановятся - все будет по другому?

Получается - я и был собой. И меня таким не приняли. И зачем мне тогда все это? Подстраиваться ради отношений, которые по логике не очень-то и требуются - какая глупость! И все же я зачем-то это делаю, зачем-то эти отношения мне все же нужны. Люблю я делать глупости... *усмехнулся*

@темы: мысли вслух, эмоции

18:21 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Внезапно обнаружил, что уже страницу закрытого дневника исписал, много самокопательных записей. А вот до открытого так ничего и не дошло. Как-то все настолько глубоко, что не получается всем делиться, жесткие запреты внутренние стоят. Может и с ними разберусь, но корни как раз из того, о чем я сейчас думаю...

читать дальше

@темы: мысли вслух, эмоции

18:17 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Боги, что я творю?!

Похоже, я в очередной раз ошибся.

Главная цель недостижима и я спустился на уровень ниже. И вот я почти уже дошел до этого уровня, достиг той новой цели. Но черт возьми! Зачем я это делаю? Этот способ был идеален раньше, раньше он и работал отлично! Но он никогда не сработает без доверия! Она еще не видит этого, но вижу я... Мы только сделаем друг другу хуже.

Мои эгоистичные сиюминутные желания идут впереди моего альтруизма и предусмотрительности, тормозят их. Накричать на нее, поссориться, сказать что-нибудь гадкое - вот что сейчас нужно! Пусть разорвется последняя нить, пусть злость подарит ей силы что бы идти своей дорогой, более светлой, чем моя... Но не хватает на это собственных сил... Патовая ситуация. Плохо без нее и плохо с ней.

Похоже, я просто создан для того, что бы творить самому себе проблемы и страдать :apstenu:

@темы: мысли вслух, эмоции

19:29 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Вспомнил мультик "Мегамозг". Да и вобще подумал о характере мультяшных злодеев. На виду маска агрессора, а внутри - типичная виктимность. Подсознание вечно дает противнику зацепки. В самом начале любого дела уже заложено ожидание негативного конца.

И если каким-то чудом зловещий план привел к успеху - ну да, отлично, а что, блин, теперь с этим успехом делать?! У Мегамозга получилось найти выход. Законы жанра, хэппи энд и все такое... Методы, кстати, тоже показательны. Сначала - попытка вернуть себе своего дуала-агрессора. Потом - самодуализация и смена парадигмы.
а фиг там, а не самодуализация. Разве что считать Роксану светлой стороной души. Есть над чем подумать...

Ну а я пока не столь крутой суперзлодей, но зачатки явно присутствуют =)

@темы: мысли вслух

23:06 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Внезапно полностью осознал, что мне совершенно не нравится своя профессия. И я до конца не могу понять, нравилась ли она мне когда-нибудь. А главное - я знал об этом уже лет пять, это знание давно уже лежит у меня в мозгу и направляет мои действия. Но я этого до сегодняшнего дня не видел. На этом месте была сильнейшая защита, самообман, отрицание. И все эти годы меня преследовали поочередно и вместе чувство беспокойства, отсутствие уверенности, упадок сил, депрессия и апатия... Слишком сильно мое подсознание подавило и скрыло от меня желание, слишком дорого мне это обошлось.

И вот наконец я докопался до этой защиты и снял ее. И... Кажется, я был неосторожен и задел что-то еще.

Я полчаса прорыдал в подушку, чего себе не позволял никогда в жизни. Рыдал то ли от отчаяния, то ли от облегчения, я так до конца и не понял... Потом наконец уснул и с утра чувствовал себя намного лучше, чем раньше. На этом фоне решил для разнообразия развлечься и посмотреть сериал. Это было феерично. Приятные моменты фильма заставляли меня чувствовать искреннюю радость, улыбаться и смеяться в голос. Печальные или романтичные моменты заставляли меня плакать и я едва не задыхался от кома в горле. Дальше в течении дня все только усугубилось...

Странный побочный эффект. Кажется, я полностью потерял контроль над своими эмоциями. И главное - мне это чертовски нравится! Еще один шаг к безумию сделан =)
Теперь бы разобраться с тем, что мне теперь делать со своей жизнью, от которой скоро ничего не останется...

@темы: эмоции, мысли вслух

22:02 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Не могу до конца понять, чего же я хочу от отношений с любимой...

Вроде бы я хочу, что бы они как минимум были. А с другой стороны - сейчас я позволил себе спустить с цепи свои желания и теперь отношений с моими постоянными уступками и подавлением желаний мне не хватит. У нас не все было гладко последние годы, но были мысли о том, что скоро мы все преодолеем и все наладится. А получилось слегка не так, как хотелось мне...

Наши нынешние отношения довольно странно наверное со стороны выглядят. Если бы был хоть кто-то, кто мог бы увидеть это со стороны =) Слегка нетипичный любовный треугольник с нестандартной связкой полов. И на самом деле - вот если на все это так посмотреть, то ничего страшного в этом нет. Я всегда с пониманием относился к ее любовным интрижкам, сочувствовал если что не выходило, радовался если что-то получалось. В данном конкретном случае проблема в маленьком обмане, в одной единственной неискренности. В ней не было никакой нужды, но слова лжи все же были сказаны. И если раньше наши с ней отношения были базой, а все остальное дополнением, то сейчас происходит что-то совершенно иное. Но это шанс. Фактически, наши отношения не разорваны, а переходят на новый этап. Мне довольно тяжело чувствовать пренебрежение, недостаток внимания, чувствовать ревность наконец... И все же - равные тройственные отношения могут стать гораздо более интенсивными, чем наши с ней отношения когда-либо раньше. А могут и не стать, есть слишком много предпосылок и для такого, пока что все слишком нестабильно...

Боги, как все сложно! Да, очень часто можно в блогах увидеть фразу "ну в общем все сложно" когда идет речь об отношениях. Но в данном случае все и впрямь очень запутанно. Ни один стереотипный вариант тут и близко не лежал. Столь много всего затронуто. Столь много, что я сам уже не знаю, чего хочу...

@темы: мысли вслух

18:52 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Все, что не убивает меня...

Не думал, что такое состояние долго продержится. Все резервы организма задействованы и нет ничего, что восстанавливало бы потерянную энергию (ну почти ничего, буду справедливым). Я уже давно должен был сдохнуть от истощения. Но живу, действую, меняю мир вокруг себя и меняю самого себя. Жаль, что не все от меня зависит. Могу выложиться на все сто - и всеравно остаться у разбитого корыта. Мир слишком крепок что бы изменить его силой воли и руками одного человека.

Некоторые мои изменения привели к мысли, что пора бы все это закончить. Возможно, мне не по пути с тем, кто меня не любит и не готов со мной считаться. О нет, я тоже не белый и пушистый, след от моих ошибок все еще преследует меня. Но я признаю свои ошибки и всегда старался их исправлять. А она... Годы психотерапии делают с изначально эгоистичным человеком ужасные вещи. Ужасные не для него, конечно... Не думаю, что у нас что-то получится.

Сегодня предпринял еще одну попытку поговорить о необходимости каких-либо перемен, иначе все закончится в ближайшие дни. Но ничего реального я так и не получил из разговора. На меня воздействовали, красиво и почти незаметно, на уровне подсознания. Не исключаю, что с добрыми намерениями, но все же... Нет, сейчас меня отвлечь не получится, мы еще продолжим разговор. Может, в самом деле гораздо лучше дотянуть до осени и решить все тогда. Но я не выдержу, слишком больно и тяжело, а моя прочность имеет свой предел. Я точно не знаю, где этот предел, но чувствую, что он очень близко...

@темы: мысли вслух

15:41 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Старый проверенный способ. Если ни один из вариантов выхода из ситуации не устраивает - сломай ситуацию полностью. Каждый раз с опасением применяю этот метод. Напоминает игральные кости. Ну да, выпала тройка, так себе, надо перебросить. Вероятность на твоей стороне. Но тем не менее никто не гарантирует, что в следующем броске не выпадет двойка, что варианты не станут еще хуже.

В этот раз вроде бы подействовало. Сломал я ситуацию качественно. И кажется из обломков уже сейчас начинает что-то вырисовываться. Жаль, что от моего удара пострадал не только я, больно было обоим. Мне действительно жаль, я не хотел этого. Но похоже оно того стоило...

А еще - дооождь! Настоящий ливень с самого утра. С удовольствием прогулялся и остался весьма доволен, хоть и промок до нитки =) Теплое лето - это здорово, но жара все же утомляет.

@темы: мысли вслух

20:14 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Недавние мои размышления о порядке и хаосе. А если точнее - о четкой логичной структуре и интуитивном понимании.

Что из этого мне ближе в смысле взгляда на мир?

читать дальше

@темы: задумчивое, мысли вслух

18:56 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Переодически в наших разговорах с ней поднимается тема принятия. И чаще всего в том контексте, что я ее никогда не принимал такую, как она есть. И ей никак не удается мне объяснить, а в чем же выражалось непринятие. А мне никак не доказать, что принятие было. Быть может, я вовсе неправильно понимаю этот термин? Или проблема в том, что я плохо выражал это, принимая внутри себя? Памятка на обдумывание, не хотелось бы когда-либо еще раз на таком споткнуться...

@темы: задумчивое, мысли вслух

21:46 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Иногда думаю о себе, что у меня плохо с фантазией и воображением. На основании того, что у меня ничего не пишется и не придумывается. А если приглядеться, на самом деле все чуть интереснее. Все придумывается, обыгрывается в голове по нескольку раз, просматривается со всех ракурсов, прогнозируется на десяток шагов вперед. Интересная ситуация обрабатывается полностью и все эмоции и впечатления, что можно от нее получить - я получаю. И все. После этого вдохновение пропадает. Зачем что-то выдавать наружу? Видимо, это типичный взгляд интроверта *смеется* Ну и в любом случае, воображать у меня получается гораздо лучше, чем обращать эмоции и визуальные образы в слова.

Мне в общем-то и так хорошо, но если я не хочу окончательно замыкаться - нужно работать над этим, учиться лучше выражать то, что у меня внутри...

@темы: мысли вслух, задумчивое

14:39 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Осколки, обломки... И пустота...

Что бы там ни делалось, что бы лишить меня любви - окончательный выбор я сделал сам. Дождался до самого последнего момента и, вместо того что бы сломаться - разрушил внутри себя связь. Несмотря на свою плохую память, я вряд ли забуду то чувство и ту последовательность мыслей, которые разрушают любовь. Это самая последняя вещь, которую я хотел бы познать. Но теперь это знание так просто не выкинуть из головы. Любовь всегда была для меня волшебной загадкой. Теперь, разложенная по полочкам, открывшая мне все выгоды и уязвимости - она больше не представляет для меня интереса.

Как дальше с этим жить - не знаю. Любая близкая связь с кем-то будет основана на лжи. Либо этой близкой связи не будет. А она, наверное, нужна...

А еще эти маски... И сгоревшие эмоции... И отсутствие желаний... И вопросы искренности...
Надо бы и об этом рассказать, не держать в себе, но уже нет сил. Специально начал писать днем. Ближе к вечеру все это всплывает настолько остро, что просто страшно становится... Но и сейчас нелегко, так ведь толком ничего и не написал. Пойду прогуляюсь, отвлекусь. Как-то совсем на душе темно...

@темы: эмоции, мысли вслух, важное

04:04 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Боюсь темноты и ночи. С ними приходят мысли, которые причиняют сильную боль. И от них не уйти, не отвлечься. Я слишком уязвим ночью, слишком открыт...

Когда-то было не так... Я и ночь были едины, являлись продолжениями друг друга. День - тяжелейшее ощущение одиночества в толпе и навязчивого внимания. Ночь - время заняться собой и делать то, что нравится. Тьма, как это было давно! Как я сейчас понимаю, темное время суток было для меня символом отрицания реальности. Я сбегал в мир книг, в мир чужих фантазий. Я поглощал придуманное другими, собирал в себе все эмоции и информацию. Но почти ничего не отдавал наружу. Мне было с чем сравнивать. Относительно любого из авторов понравившихся мне книг - я был ничтожеством.

А потом появился Дракон. Он освещал мой путь и я перестал понимать, где ночь, а где день - мне было одинаково хорошо всегда. И его внутренний мир был развит намного лучше моего. Дракон творил, а я воздействовал на внешний мир, который мне стал казаться гораздо менее отвратительным в свете огненного дыхания. Вполне логичное разделение обязанностей. Я не мог сравниться со своей половинкой в творчестве - и я не стал и пытаться. Взял чуждую себе обязанность, зная, что у Дракона получится еще хуже.

В итоге я почти сдох. И сильно подвел этим Дракона. Настолько, что он вынужден спасаться, бежать туда, где о нем позаботятся и не погибнут при этом.

Пустышка. Середнячок. Слабые стороны остались слабыми, потенциально сильные остались неразвитыми. И уже нет воли, сил и желания, что бы начать путь заново, осталось только отчаяние. А мысли о себе и своей жизни вызывают боль. Свет от Дракона ушел. Я ненавижу день. И боюсь ночи. Как-то так...

@темы: мысли вслух

12:20 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Черт, а у меня депрессия... Я не могу полагаться ни на эмоции, ни на логику. Мои суждения затуманены, мои выводы могут быть ложны, мои действия могут быть основаны на неверных предпосылках. В записях дневника черт знает что. Разбираться в себе в таком состоянии бесполезно. И выйти из депрессии, не разбираясь в себе - затруднительно. Кажется, я где-то сильно ошибся. Все как обычно...

@темы: мысли вслух

Dark world

главная