• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
02:47 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Ошибки. Тонны моих ошибок.

Единственная гарантия не делать ошибок - это бездействие. Я пробовал и это, но в итоге только потерял контроль над ситуацией полностью. Даже бездействие было ошибкой. Порядочный кусок жизни выкинут в помойку и считается теперь бессмысленно прожитым. Для того что бы этого не было - достаточно было не совершить одну промашку семь лет назад. Или не сделать еще десяток через полгода спустя. Или еще штук двадцать ошибок через год. Дальше лавину уже было не остановить. И наконец-то она добралась до меня и обрушилась всем своим весом...

читать дальше

@темы: мысли вслух, эмоции

17:35 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Лучше быть собой, чем подстраиваться под кого-то. Так мне говорят...
Быть собой... А что это такое?

Думать о себе. Пробиться сквозь приобретенные и навязанные взгляды. Заглянуть вглубь себя и понять, что тебе нужно. Желать то, что тебе нужно. Иметь свои цели и интересы. Быть эгоистичным. Добиваться своего. И если тебя примут таким, как ты есть, и полюбят - это и будет истинная любовь.

А что, если я заглянул в себя - и увидел там любовь и желание помогать? Если мои истинные цели вне меня?
Не могу замыкаться на себя. Не умею. Не желаю. Действительно не желаю.

Но не все так просто, еще там вглубине есть желание власти и контроля. Над тем, что я считаю своим. А вот желания быть защищенным, быть в чьей-то власти, принимать помощь - я там не увидел.

Любить и быть любимым. Быть нужным. Быть полезным. Защищать и быть надежным. И получать все недостающее от защищаемого. Если не дает - добиться справедливости. Если не удается добиться - ментально помереть от ментального же голода... А потом, полуживому - униженно и корчась от стыда и унижения просить защиты у того, кого сам раньше защищал. Сколько раз я уже проходил этот цикл? И почему я все еще думаю, что если наши отношения восстановятся - все будет по другому?

Получается - я и был собой. И меня таким не приняли. И зачем мне тогда все это? Подстраиваться ради отношений, которые по логике не очень-то и требуются - какая глупость! И все же я зачем-то это делаю, зачем-то эти отношения мне все же нужны. Люблю я делать глупости... *усмехнулся*

@темы: мысли вслух, эмоции

01:44 

Таки позитив, вот уж не ждали =)

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Все же поговорил с ней. Получил эмоций даже больше, чем ожидал. И все как на подбор положительные! Пока без подробностей, просто поверьте на слово =)

Потом встретился с друзьями в сети. Вместе играем во что угодно, в последние полгода в Magic: The Garhering. Как оказалось, зная о моих денежных проблемах, они скинулись и подарили мне очередную часть игры. Говорят, без меня им играть скучно будет =) Суть не в игре, а во внимании, которого именно сейчас и не хватало! Да еще и так мило все обыграли, совершенно неожиданный сюрприз. Короче, растрогали до слез )

Так что пока нытье и самокопание временно отменяется =) Ситуация объективно довольно хреновая, грусть и печаль еще будут меня преследовать все лето. Но пока возможно - наслаждаюсь надеждой, покоем и радостью, и улыбку с лица сгонять на планирую, сама сойдет скоро =)

@темы: эмоции

18:21 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Внезапно обнаружил, что уже страницу закрытого дневника исписал, много самокопательных записей. А вот до открытого так ничего и не дошло. Как-то все настолько глубоко, что не получается всем делиться, жесткие запреты внутренние стоят. Может и с ними разберусь, но корни как раз из того, о чем я сейчас думаю...

читать дальше

@темы: мысли вслух, эмоции

04:08 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Я всегда был спокойным и сосредоточенным человеком. Несколько нелюдимым, хотя в хорошей и душевной компании не терялся. Поссориться, поругаться с кем-то было для меня чем-то почти невероятным. Только диалог и конструктивный спор, не более. В особо тяжких случаях достаточно было игнорирования. Обычно же спасала полная эмоциональная отстраненность, которую я всегда мог вызвать в ответ на сильное давление. А так - просто неразговорчивый, но готовый ответить взаимностью на проявленную теплоту человек. С очень близкими людьми я мог несколько больше. Шутить, искренне смеяться, расказывать истории, веселиться от души, полностью выпуская наружу все скрытые от большинства положительные эмоции.

Как довести человека с подобным характером до состояния ненависти ко всему живому, яростной сжигающей злобы, до почти полной потери контроля над собой? Спросите меня и я смогу ответить. Конечно, только если когда-нибудь разберусь с проблемой доверия *усмехнулся*

@темы: эмоции

18:17 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Боги, что я творю?!

Похоже, я в очередной раз ошибся.

Главная цель недостижима и я спустился на уровень ниже. И вот я почти уже дошел до этого уровня, достиг той новой цели. Но черт возьми! Зачем я это делаю? Этот способ был идеален раньше, раньше он и работал отлично! Но он никогда не сработает без доверия! Она еще не видит этого, но вижу я... Мы только сделаем друг другу хуже.

Мои эгоистичные сиюминутные желания идут впереди моего альтруизма и предусмотрительности, тормозят их. Накричать на нее, поссориться, сказать что-нибудь гадкое - вот что сейчас нужно! Пусть разорвется последняя нить, пусть злость подарит ей силы что бы идти своей дорогой, более светлой, чем моя... Но не хватает на это собственных сил... Патовая ситуация. Плохо без нее и плохо с ней.

Похоже, я просто создан для того, что бы творить самому себе проблемы и страдать :apstenu:

@темы: мысли вслух, эмоции

21:59 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Держу на лице улыбку. Думаю о хорошем. И оптимистично гляжу вперед. Во всяком случае - это то, что видят сейчас окружающие.

Но каких же чудовищных усилий от меня требует поддержка этой маски! Контроль эмоций, слив негатива, поиск позитива, взлом подсознательных защит, разбор своих желаний от и до... Не человек, а фабрика какая-то. Процесс идет и не отвлечься от него ни на минуту. Чуть отпустишь - и все, жизнь окружающих более не гарантирована, спокойная жизнь уж точно *усмехнулся*

Частично сливаю негатив сюда. Читать кому-то не обязательно, главное написать и знать, что оно все не в столе, не для самого себя как бы. Своего рода терапия. Но какая к черту терапия, когда я не могу сюда написать все как есть? Даже тут меня что-то удерживает...

@темы: эмоции

06:56 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Сижу в кресле, курю, пью остывший кофе. Смотрю невидящим взглядом в открытое окно. Уже часа четыре так и сижу, изредка заглядывая на кухню за новой порцией напитка.

Пользуясь открывшимися возможностями сознания, достаю из памяти картинки из нашей жизни. Все радостные и положительные картинки, которые могу найти. Они сейчас такие яркие и насыщенные. Это даже картинкой уже сложно назвать, скорее флешбек. Переживаю заново приятные моменты из прошлого. Каждый из них совершенно особенный, вызывающий неповторимые эмоции. И в каждом чувствуется фон, еле слышный шепот: "последний...". Ничего подобного больше не будет никогда. По щеке течет одинокая слеза, но и на лице, и внутри меня - искренняя улыбка, слегка сдобренная грустью. Я полностью растворяюсь в каждом ностальгическом моменте, впитываю все эмоции и подробности, а потом нежно прощаюсь с воспоминанием.

Все нормально, так и должно быть. Я создан для того, что бы быть одному. И все эти воспоминания я получил незаслуженно, они и не должны повторяться. Их и в первый-то раз не должно было быть в моей жизни. Но они были - и это гораздо больше того, чего я на самом деле достоин. Не о чем жалеть, скорее наоборот. Спасибо! И прости!..

Наверное, так себя чувствуют умирающие люди, находящиеся в мире с собой и вспоминающие прошедшую жизнь. Безнадежности и горя нет, они ушли, остались только смирение и светлая печаль...

@темы: задумчивое, многа пафоса, ностальгия, эмоции

23:06 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Внезапно полностью осознал, что мне совершенно не нравится своя профессия. И я до конца не могу понять, нравилась ли она мне когда-нибудь. А главное - я знал об этом уже лет пять, это знание давно уже лежит у меня в мозгу и направляет мои действия. Но я этого до сегодняшнего дня не видел. На этом месте была сильнейшая защита, самообман, отрицание. И все эти годы меня преследовали поочередно и вместе чувство беспокойства, отсутствие уверенности, упадок сил, депрессия и апатия... Слишком сильно мое подсознание подавило и скрыло от меня желание, слишком дорого мне это обошлось.

И вот наконец я докопался до этой защиты и снял ее. И... Кажется, я был неосторожен и задел что-то еще.

Я полчаса прорыдал в подушку, чего себе не позволял никогда в жизни. Рыдал то ли от отчаяния, то ли от облегчения, я так до конца и не понял... Потом наконец уснул и с утра чувствовал себя намного лучше, чем раньше. На этом фоне решил для разнообразия развлечься и посмотреть сериал. Это было феерично. Приятные моменты фильма заставляли меня чувствовать искреннюю радость, улыбаться и смеяться в голос. Печальные или романтичные моменты заставляли меня плакать и я едва не задыхался от кома в горле. Дальше в течении дня все только усугубилось...

Странный побочный эффект. Кажется, я полностью потерял контроль над своими эмоциями. И главное - мне это чертовски нравится! Еще один шаг к безумию сделан =)
Теперь бы разобраться с тем, что мне теперь делать со своей жизнью, от которой скоро ничего не останется...

@темы: эмоции, мысли вслух

20:22 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Очень не люблю делать необратимые поступки.

Но иногда без этого никак.

*прицелился в самое слабое звено эмоциональной связи и со всей силы ударил*

@темы: важное, эмоции

01:20 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Кажется, переборщил... Любовь смело напрочь. Вместе со всеми прочими эмоциями.

Но что сделано - то сделано. Нас по прежнему многое связывает, я обрубил лишь самое важное. А дальше - посмотрим... Как минимум, теперь разговор будет на равных.

@темы: важное, эмоции

14:39 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Осколки, обломки... И пустота...

Что бы там ни делалось, что бы лишить меня любви - окончательный выбор я сделал сам. Дождался до самого последнего момента и, вместо того что бы сломаться - разрушил внутри себя связь. Несмотря на свою плохую память, я вряд ли забуду то чувство и ту последовательность мыслей, которые разрушают любовь. Это самая последняя вещь, которую я хотел бы познать. Но теперь это знание так просто не выкинуть из головы. Любовь всегда была для меня волшебной загадкой. Теперь, разложенная по полочкам, открывшая мне все выгоды и уязвимости - она больше не представляет для меня интереса.

Как дальше с этим жить - не знаю. Любая близкая связь с кем-то будет основана на лжи. Либо этой близкой связи не будет. А она, наверное, нужна...

А еще эти маски... И сгоревшие эмоции... И отсутствие желаний... И вопросы искренности...
Надо бы и об этом рассказать, не держать в себе, но уже нет сил. Специально начал писать днем. Ближе к вечеру все это всплывает настолько остро, что просто страшно становится... Но и сейчас нелегко, так ведь толком ничего и не написал. Пойду прогуляюсь, отвлекусь. Как-то совсем на душе темно...

@темы: эмоции, мысли вслух, важное

05:53 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
За окном уже светло, еще одна ночь позади... И сегодня мне не было страшно и больно. В первый раз за долгое время я почувствовал тот самый восторг, вновь увидел красоту ночи, впитал в себя ее силу, растворился в ней. Круг еще не замкнут, но я близок к этому...

Сколь бы я ни старался быть искренним - каждый человек, с которым я общаюсь, увидит во мне что-то свое. Как зеркало, я отражу тот спектр, которым меня пытаются просветить. Я не контролирую это, просто такова моя суть. Это в какой-то мере свойственно всем людям, но мне немножко больше - слишком пусто у меня внутри, слишком слаб мой внутренний огонь, слишком темно на душе.

А вот то, что я не мог увидеть сам себя - это уже ненормально. И это не проблема последних месяцев, я не видел себя уже несколько лет. Но в последние дни что-то изменилось... У меня есть теории насчет причин изменения, но пока только теории. А факты таковы, что я стал вновь самим собой! Я больше не одна из масок! Я снова смотрю на них сверху и полностью контролирую их все. Это означает для меня очень многое, но самое главное - я вспомнил, как я восстанавливал свои силы раньше. И то, что было пустым, начинает снова заполняться.

*счастливо смеется*
Все это можно рассматривать как бессмысленный бред. Или как набор метафор, скрывающих вполне банальную суть. Или как неумелую попытку словами описать набор эмоций. А можно никак не рассматривать и не понимать, не важно =)
Я просто вспомнил, кем я был, когда еще никого не отражал. И смог вернуть себе имя...

@темы: эмоции, ностальгия, мысли вслух, многа пафоса, важное

18:34 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Да, на тему ушедшей депрессии, изменений в себе и прочего... Без поддержки и помощи у меня бы мало чего вышло, действительно было тяжело. Тор, Локи, Кэтти - спасибо вам огромное! =)

Отдельное спасибо за обещанный дождь. Промок до нитки, но довоооольный! *счастливо рассмеялся*

@темы: эмоции, важное

04:32 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Сидел всю ночь с распахнутым окном, читал книгу и наблюдал за небом... Черные-черные тучи на все небо, дождь, сильный ветер, а еще огни фонарей, капельки на листьях, шелест падающей воды и деревьев. А потом лить перестало, тучи постепенно сместились на восток и разделили небо на две половинки - чернота вдали и густая синева прямо над головой. И звезды... Невероятно красиво! Завопить от восторга мне не позволили приличия, но в тот момент очень хотелось...

Сейчас на улице тихо, умиротворенно, спокойно... Небо чистое, ярко-голубое, уже чувствуется близость рассвета. А я смотрю в окно и ловлю впечатления, преобразую их в эмоции. Я не так уж часто обращаю внимание на погоду и вообще на происходящее за окном. Но сегодня почему-то настроение такое созерцательно-задумчивое...

@темы: эмоции, задумчивое

01:01 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Тяжело за пару месяцев без остатка сжечь чувства... В глубине сердца все еще осталась искра. Она по прежнему реагирует на каждое движение Дракона. Одно его слово - и я теряю контроль над эмоциями, кричу от боли, рыдаю и не могу остановиться... Но жжет меня не Дракон, страдания мне приносит именно искра, мое собственное творение. И я сам в этом виноват...

@темы: эмоции

20:42 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Ничем пока не кончилось.

Хотелось поговорить с Драконом, пообещать все что угодно, унижаться, уговаривать, убеждать - только бы быть вместе. Без него меня нет, одна пустота и иллюзия жизни. Может это временная слабость, может это пройдет, но... Я хочу попытаться еще раз. Глупо, да... Но я всегда совершаю глупости и создаю себе проблемы, зачем же останавливаться?

Отложили разговор на завтра.

@темы: эмоции

20:12 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Уже давно чувствую себя потерянно. Ничего из того, что я делаю, не имеет значения. Равно как и то, что происходит вокруг без моего вмешательства. Четкое ощущение иллюзорности окружающего объективного мира. Нет ничего настоящего.

В каком-то из соционических тестов был такой вопрос с вариантами ответа да/нет: "Мне кажется, что большую часть времени я не живу, а как будто готовлюсь к тому, чтобы по-настоящему начать жить в будущем". Примерно так я себя сейчас и ощущаю. Хочется больше спать или заниматься какой-нибудь фигней, которая позволит времени пройти незаметно. Внутри совсем пусто. Исчез тот стержень, который позволял жить и радоваться жизни. Силы как будто бы есть, но нет желания их тратить.

Хочется сидеть рядом с кем-то близким, обнять его или положить голову на колени и часами молча сидеть, впитывая ощущение реальности, просто зная, что человек рядом с тобой настоящий и живой. Но этого не будет. И я пока не знаю, что еще может заставить меня поверить в то, что мир вокруг существует и стоит того, что бы в нем жить...

@темы: мысли вслух, эмоции

19:23 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Полная отрешенность. На лице улыбка, смеюсь шуткам, разговариваю, на автомате что-то делаю. А внутри так пусто.

Никогда не мог увлечься чем-то надолго. Всегда нужно было идти вперед, искать что-то новое, менять интересы как перчатки. От каждого увлечения я брал все, жадно поглощал впечатления и информацию - и интерес пропадал, нужно было искать дальше. Бесконечный путь без какой-либо цели в конце. Эта бесцельность меня всегда напрягала, но сейчас я просто раздавлен ею. Полностью опустошен и при этом не хочу больше искать.

Можно взять себе чужую цель. Я всегда хорошо приспосабливался, мог отразить чужие интересы и чужие стремления, вобрать их в себя, надеть очередную маску. Но слишком часто я в последнее время слышу фразу "будь собой", и от этого нельзя так просто отмахнуться. Нужно что-то сделать, снова что-то поменять, сломать ситуацию, ведущую в тупик. А я не могу... И только сейчас начинаю осознавать, насколько сильно на самом деле ранена моя душа...

@темы: мысли вслух, эмоции

00:31 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Давно я публично не матерился. И не буду =Р Просто обозначу, что очень хочется...

И я скоро окончательно стану социопатом, если не уже. Людей, которым я доверяю, все меньше. Фактически один. С ним у нас все отлично, но... Я уже заранее боюсь и со страхом жду того момента, когда и он ударит меня во все слабые места, которые я сам же случайно или намеренно раскрыл. Завтра, через месяц, через год, рано или поздно, так или иначе... Так было всегда раньше, с чего бы и сейчас этому меняться? По возможности наслаждаться настоящим и с болью глядеть в будущее - похоже, это теперь мое постоянное состояние.

Я так не хочу! Пусть будет больно, пусть, я готов ошибаться и платить, я желаю верить людям! Но я сколько угодно могу уговаривать свои рефлексы. Они уже знают, что почем, они реагируют раньше сознания, они не позволяют нанести мне урон. Еще вчера их не было, а сегодня я вижу эти колючки и щиты как наяву, и... Нет, я все же не буду материться...

@темы: эмоции, мысли вслух

Dark world

главная