Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:19 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Совершенно не упоминал в дневнике свою новую работу. И честно говоря - особо и не хочу. Я просто взял и тупо сменил образ жизни и специальность. Это немного помогло, лишило будние дни заученного автоматизма, заставило сфокусироваться и способствовало забыванию того, что нужно было забыть... Но никакой иной ценности в работе я так и не нашел. Умение видеть мир в цвете ко мне так и не вернулось, и вряд ли когда-либо вернется. Ничего уже не будет так, как прежде...

Небольшой диалог про работу и мое отношение к ней.

02:32 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Периодически брожу по всяким сообществам поиска людей... Сам уже не знаю зачем. Так ни разу никому и не написал, хоть и видел порой что-то интересное. Тяжело мне первым идти на контакт, но дело не только в этом. Как-то смущают меня ищущие общения люди, у которых по сотне избранных/читателей и десятки комментариев к каждой записи. Пусть даже человек и хороший, но не вижу смысла соваться туда, где я буду ненужным и излишним.

А еще...

@темы: мысли вслух

01:08 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Искал в сети демотиватор по кое-как запомненным словам... В итоге вместо картинки случайно набрел на книгу "Как не надо вести себя на первом свидании". Учитывая определенные планы на май - полезная книжка :cool: И фиг с ним, что свидание у меня с другом, а сама книга и вовсе для девушек. Сойдет :laugh:

@темы: отвлеченное, развлекушки

00:26 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
У меня все же получилось развить в себе чуть больше озлобленности и импульсивности. Раньше я гордился своим умением обходить все острые углы в отношениях с людьми, всегда искал компромиссы и уступал при необходимости, просчитывал варианты... Милосердие, справедливость и прозорливость были моей сутью. В принципе, в этом смысле ничего не изменилось. Просто добавились исключения: с жестокими будь жесток, а с несправедливыми - несправедлив. Я больше не боюсь наживать себе врагов и без колебаний давлю на тех, кто с враждебными намерениями пытается давить на меня.

Не вполне выгодное изменение. Импульсивность с просчетом выгодных вариантов никак не совмещаются. Жить без врагов все же удобнее, чем с ними. Но удобство мне сейчас противопоказано. Нужно быть в постоянном напряжении, что бы хоть как-то удержаться в этой реальности, которая кажется мне иллюзорной и искусственной. В данном случае выгоден именно невыгодный вариант.

@темы: мысли вслух

02:09 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Последнее время как-то холодно внутри... Очень хочется согреться. Или что бы меня согрели *мурчит* Не люблю, когда мне холодно. Я теряю способность дарить тепло окружающим. А зачем я нужен близким людям, если не могу их согреть?..

С другой стороны, сильные эмоции и чувства порой заставляют делать странные вещи... И в те моменты, когда удается взглянуть на себя со стороны - понимаешь, как глупо и жалко ты на самом деле выглядишь, особенно в глазах тех, на кого направлены чувства. А я в последнее время немало глупостей натворил...

Возможно, в оболочке из льда есть свои плюсы. Мир вокруг выглядит отвратительным, но все же правдивым, не искаженным эмоциями. Не знаю, нужна ли такая правда, но... Я несколько устал сражаться, отлично зная, что победить невозможно. Мне не хватает надежды. Да, той самой, что лишь слюна, истекающая из пасти Фенрира *фыркнул*

Мою внутреннюю сущность недавно описали, как кота черно-голубого окраса. Красивый образ, меня он очень впечатлил. Как сам по себе, так и схожестью с моими собственными ощущениями. Да и под восприятие себя, как полуесенина- полубальзака по соционике, весьма подходит. Сейчас во мне явно преобладает черно-бальзачья сторона. Если подумать, почти все записи здесь написаны именно этой моей частью личности, так что уже то, что я опять начал писать в дневнике - говорит о многом. Ну что же, раз это часть меня - то попробую без сопротивления как-то прожить с таким настроением, пока качельки опять не качнутся в другую сторону.

И все же очень хочется согреться...

@темы: эмоции

23:22 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Этот дневник даже не про меня, а больше про Дракона... Не стало его - и не о чем больше здесь рассказывать. Можно писать о самом важном, про друзей и взаимоотношения с ними. Но описывать поверхностно мне неинтересно, а глубокие уровни - это мои и чужие тайны, не для всяких ушей. Можно было бы для этой цели создать еще один анонимный дневник. Но... Не хочу... Не люблю зря плодить сущности. Просто же рассуждать о себе не получается. Вне ситуации меня нет, не о чем писать. А ситуация - это друзья, то есть смотри пункт выше.

Дракона нет, уже почти нет и переживаний о нем, нет боли от разрыва. И все же боль в сердце есть, хоть и иная. В дневнике можно было бы оставить часть этого негатива, облегчить душу, но по вышеназванным причинам не получается. Нет у меня больше этого клапана для выпуска внутреннего напряжения... Или все же попробовать еще немного приоткрыться?

@темы: мысли вслух

19:59 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Какое-то по странному светлое состояние. Подъемом это назвать не получается, светлая грусть, да еще и временная, не более того... И все же это какое-то изменение. И мысли в голове табунами бродят, изредка сталкиваясь с тараканами. А еще пустота в душе чем-то заполнилась. Опять же временно и на чуть-чуть, но... Осталось узнать, удастся ли мне что-то полезное сделать, использовать такой настрой, или же я пропущу эту возможность, просто насладившись временной передышкой.

Вообще все мысли крутятся вокруг одиночества и ненужности. Ведь раньше было иначе, я был нужен. Или же мне так казалось? Как бы то ни было, хочу сообразить, что именно изменилось. Что я сказал или сделал не так? И что во мне было такого, чего нет сейчас? Я сильно менялся, но судя по результату - вовсе не в лучшую для себя сторону.

А еще чувствую себя таким открытым и уязвимым здесь... Выдать наружу то, что волнует и беспокоит, что бы освободиться от этого - нужное дело. Но дневник читает так много людей (да, для меня много =) ). В том числе и Дракончик. Поэтому так и хочется завернуть всю правду в оболочку метафор и недосказанностей... Для меня-то это что-то вроде узелков, завязанных на память. А вот со стороны дневник наверное кажется сборником наркотического бреда. Жаль, что закрытого дневника не хватает, совершенно не то. Я так и не научился делать что-то только для себя *усмехнулся*

@темы: мысли вслух

01:27 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Давно ничего не пишу... Все та же проблема, если ее можно назвать проблемой - все обдумывается внутри себя и этого достаточно, наружу почти не поступает. А надо бы выплеснуть, а то иногда очень странными способами оно выходит. Всю ночь плакать в подушку - как-то это не по мужски, наверное...

Вообще, вопрос мужественности все чаще встает передо мной. Я не могу быть самим собой, мне обязательно нужно добавлять какие-то маркеры "мужественности" в свое поведение, что бы меня воспринимали как равноправную часть мира. Что бы добиться чего-то, чего я хочу, мне обязательно нужно врать. Пустить пыль в глаза, заставить увидеть себя не таким, какой я есть. А я настоящий никому не нужен... Эта необходимость лжи и собственная ненужность очень угнетает.

В последнее время чувствую себя очень одиноко. Одиночество в толпе давно стало привычным, но теперь еще добавилось и одиночество среди друзей. Я слишком сильно отличаюсь даже от самых близких людей, никто не может меня понять и принять. Слишком пусто внутри, я слишком скучен и навязчив. А если еще вспомнить о том, что от меня осталась в лучшем случае только половинка......

Дракончика давно нет рядом. И скорее всего, он даже по настоящему не понял, что именно он сделал со мной. Ну да, ушел от того, кого разлюбил, всего-то делов... А я... А мне... У меня даже слов не хватит, что бы описать всю боль. И как бы я не притворялся, она не проходит. Я все так же наполовину мертв. И не могу восстановиться...

Пока что глушу эту боль в водке и вине. Но все знают, где окончится этот путь. Я падаю все ниже и ниже. И уже не смогу воспрянуть без помощи извне. Ну раз уж я по соционике Есенин, почему бы и не повторить его путь...

@темы: мысли вслух, эмоции

12:32 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
It's so familiar...

14.01.2014 в 13:31
Пишет [Джен]:

Статейка о Есях
Вот именно сегодня меня-таки вывели из себя стереотипы о ИЭИ. Кавайные порочные няшки, палец о палец не ударяющие ради собственной пользы, которые пьют, спят со всеми подряд и стишки пишут. Вот сколько я общался с Есями, ну и по себе тоже - это все у нас есть, но есть главная черта, которую упорно не замечают или не хотят. Тоска. Большая вселенская тоска. Я даже не знаю, как словами выразить, кто #Есенин — тот поймёт. Невероятная, бездонная совершенно тоска и феноменальное владение словом - и вот вам Александр Башлачёв. Вот вам Янка Дягилева. Если вы, конечно, их знаете.
Каждый, кто хочет общаться с Есем, должен принимать это во внимание. Каждый, кто хочет кавайную несерьёзную няшку, должен помнить, что это подтип людей с самыми натянутыми нервами, самых преданных, требующих постоянного внимания, но отдающих себя - целиком. (И попробуй только его целиком не принять). Есь всё воспринимает намного глубже, чем вы думаете. И никогда Есь не раскроется сразу вот так, он должен почувствовать, что можно.
И на самом деле это сильный ТИМ, стереотипы опять врут. Есь будет играть в слабачка, пока другой принимает эту игру. Но он вполне может выжить и без вас. Он сильный именно потому, что очень ранимый, а жить-то приходится. И меня искренне умиляют люди, которые требуют от Еся быть ласковым и покорным сразу же. ИЭИ - дикое существо, одиночка, ибо интроверт. У него свои мысли, своё видение мира, хрупкое очень. И абы кому Есенин это всё не доверит.

(с) Рикори

URL записи

@темы: соционика

23:33 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Как-то напрочь забил на дайри. И вообще на изложение своих мыслей. Ибо общее их содержание слишком уж депрессивное, зачем зря кому-то портить настроение. Но новогоднюю запись можно сочинить исключения ради.

Кроме того, что все плохо и все мы умрем, есть и хорошие мысли. Мы все всё таки пережили 2013 год и большинство остались живы, по крайней мере частично. Желаю всем пережить и следующий год! Ня! ^_^

Ну а если серьезно... Тор, Локи, спасибо вам за то, что вы есть =) Лично для меня этот год по понятным причинам ушел бы в полный минус по общему настрою, если бы не вы. Так как минимум удалось выйти в нуль. А может даже и в плюс, как посмотреть =) Желаю вам всего хорошего в новом году, любите друг-друга и будьте счастливы! Вы и по отдельности чудесны, а вместе - вдохновляющий идеал, которым хочется любоваться и к которому хочется стремиться. И при всей пустоте в своей душе однозначно могу сказать, что я вас люблю :love:

Ну и с новым годом наконец-то, а то какой-то валентинов день получился... Поздравляю всех и желаю всего-всего! Уря! =)

00:46 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Обычно разные картиночки сохраняю в черновики или в избранное браузера. Иногда делюсь ими, если вдруг в тему разговора. Но можно и сразу в запись дневника для разнообразия =)

Общий лейтмотив: я милая никому не нужная няшка, живущая в воображаемом мире )

Картиночки

@темы: отвлеченное, развлекушки, эмоции

23:30 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Какой-то хаос в голове... Очень много противоположных друг другу желаний и мыслей. Кажется, это называется амбивалентность, волевая и интеллектуальная. Один из симптомов шизофрении, между прочем... Да, неспециалист, да еще и в стрессовом состоянии, может себе понаставить много разных диагнозов, знаю ) И все равно как-то меня это слегка напрягает *усмехнулся*

Да даже если не говорить о диагнозах... Конкретно завис в своих мыслях, потерял способность принимать решения. Противоположные желания. Перед тем, как действовать, нужно выбрать что-то одно. Да хоть монетку кинуть. Но ведь все так важно, нельзя отдаваться на волю случая, нужно все обдумать... Вот и обдумываю месяцами =) А действиями и не пахнет. Не во всем так, да, иначе я давно бы уже помер, но в каких-то ключевых позициях я пока что в тупике.

А еще... Ведь на самом деле обдумывать свои желания - это очень интересно. Перебирать варианты, проходить о цепочке, фантазируя о том, какое решение куда может привести... Очень похоже на то, что я писал о своем воображении. Все проигрывается в голове - и этого достаточно. Зачем потом это проверять в реальности, повторять все те же шаги? Куда это приведет в конце-концов, вполне понятно - к полному замыканию в себе. Я уже не вполне уверен, но наверное это плохо...

Выход из всего этого вполне элементарен - меньше раздумий, больше импульсивности. Но проще сказать, чем сделать =) Пока раскидываю якори в реальность, что б совсем не утащило. Да и есть кому поддержать на плаву ) А там - посмотрим...

P.S. читать дальше

@темы: мысли вслух

21:08 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Что может быть проще, чем прояснить различные недопонимания путем прямых вопросов? Если есть какая-то недосказанность в отношениях, которая не вполне устраивает, то оставлять ее нетронутой - плохой вариант. Она станет нормой, традицией, и чем позже, тем сложнее будет ее ликвидировать. Так что в идеале - сразу же обговорить, лучше прямо, в крайнем случае намеками.

А вот что делать, когда в голове есть таракан, который расценивает прямые вопросы как влияние? Хочется искреннего отношения. И если человек, например, каждый раз при встрече больно хлопает по плечу, что совершенно не нравится, или редко сам звонит, а хотелось бы чаще - то таракан не дает прямо сказать ему об этом. Ведь если человек серьезно отнесется к этому, то ему придется следить за собой, чуть изменить под меня привычки, контролировать себя. Стать чуть менее искренним. Ну либо же он проигнорирует пожелание, но подсознательно будет чувствовать вину. Другие варианты тоже возможны, но таракан боится именно этих.

Пока так и не понял, что на самом деле лучше делать в таких случаях. Недопонимание потенциально ведет к разрыву отношений рано или поздно. Влияние и подстройка - как-то эгоистично и получается в конце-концов что-то не вполне здоровое, чуть ли не подавление личности. Скорее всего, в чем-то одном я тут не прав и сильно переоцениваю. А вот в чем именно - пока для меня вопрос... В итоге - чаще всего молчу и надеюсь, что все само как-нибудь наладится или же что догадаются, прочтут мои мысли и примут к сведению, а я буду как бы не при чем =) Бредово слегка, но с тараканами по другому и не бывает...

@темы: мысли вслух

00:39 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
То ли я все-таки сломал себе мозг, то ли организм опять меня "радует" беспричинной хаотичной сменой настроения... На этот раз состояние ненависти ко всему, включая себя. Хочется сдохнуть, перед этим захватив с собой пол-мира *усмехнулся* Нет, можно и весь, но ведь я обычный скромный парень... Половины мира вполне хватит.

А на самом деле - не люблю совершать импульсивные необратимые поступки. Так что пока спрячусь куда-нибудь поглубже и попробую переждать...

@темы: эмоции

21:37 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Решил отвлечь себя и поломать мозг нестандартными компьютерными игрушками. Скачал Memory of a Broken Dimension, Antichamber и MirrorMoon EP. Про них может позже подробнее напишу, если действительно стоящими окажутся, отложил как минимум на ночь.

Пока что с них мысль ушла в сторону неочевидных научных фактов или интересных опытов, тоже вполне способных напрячь мозг, если всерьез задуматься. Я вообще люблю удивляться, узнавать и искать новое. И при этом я не ученый, так что удобное изложение подобных фактов для меня очень ценно =)

В свое время находил много интересных и увлекательных статей и учебных короткометражных фильмов, но конееечно же нигде их не сохранил. И все же навскидку несколько откопал, может кому тоже интересно будет )

Эксперимент с двумя щелями

Путешествие в "Плоскость"

Эксперимент с трубой Рубенса

Что такое теория относительности?

Последнее видео стоит несколько в стороне от того, что я обычно ищу. Оно и еще с десяток подобных советских произведений искусства. Сложно сказать, какого именно интереса больше - к популярно описываемым научным фактам или к замечательной игре актеров и переданной атмосфере =) Разъясняемые данные частично устарели, но по прежнему интересно смотреть.

@темы: развлекушки, отвлеченное, наука

03:07 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
А вот и не сопьюсь =Р
Поллитра водки ждали своего часа почти год и ушли довольно незаметно, но именно сейчас было нужно... И таки помогло. Впрочем, не меньше, чем весьма удачная компания, хоть и виртуальная. Думаю, стоит повторить и в реале, тем более что почти нарвался на спор "кто кого перепьет" =) Ну посмотрим )

@темы: отвлеченное

23:20 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Чистил диск от всякого разного накопившегося и набрел на игрушку "Космические рейнджеры". Уникальная игра, одна из самых лучших по моему мнению. Там даже остались мои сохранения с мая 2011. Ностальгия охватила меня еще больше, когда в этих сейвах обнаружил свой бортовой журнал. Все записи основаны на реальных виртуальных событиях, действительно имевших место. Терять жалко, какое-никакое, а творчество =) Пусть тут полежит.

Бортовой журнал

@темы: отвлеченное, игры, графомания, Космический рейнджеры

20:00 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Чувствую себя котом Шредингера. Наполовину мертвым. Нужно решать непосредственные объективные задачи материального мира, а у меня лапки не поднимаются. По логике - сначала проблемы выживания, потом уже внутренний мир, психология, философия и прочее. Это правильно, логично, и все добрые советы мне крутятся вокруг этого. А вот никак не получается в правильном порядке!

Мне сначала нужен ответ на вопрос "зачем?", и только потооом... А то, что при таком алгоритме действий я могу не дотянуть до "потом", меня совершенно не волнует. Когда каждую секунду помнишь о том, что впереди смерть, которая сотрет все - нужен очень сильный повод для того, что бы полноценно жить дальше. То, что я не могу жить один, жить для себя, можно иными словами описать как то, что взаимная любовь пока что была для меня единственной заслуживающей внимания причиной для жизни. И я пока не знаю, чем ее можно хотя бы временно заменить...

@темы: мысли вслух

01:44 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Я получил свое честно заслуженное "нет" и больше не буду зря пытаться. Где-то нужно остановиться и пусть эта точка будет здесь. Из моей жизни ушел единственный человек, который удивлял меня своей непредсказуемостью и неуправляемостью. И теперь без него мое будущее видится вполне определенно. Прямая серая дорога без единого поворота и пропасть в конце...

Я все еще в игре, помирать прямо сейчас не собираюсь, но и ничего светлого впереди не вижу. Не тот возраст, не тот багаж за спиной, не то душевное и физическое здоровье, что бы всерьез надеяться на что-то. Жаль, что в этой игре нет кнопочки "рестарт".

Ну черт с ним... Посмотрим, какая именно Тьма ждет меня впереди...

@темы: мысли вслух

02:59 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Где-то видел демотиватор на тему "Господи, сделай так, что бы я хоть что-то смог до конца зак..."
Вот это сейчас про меня =) Такого хаоса в желаниях и действиях я давно за собой не замечал, раньше вроде бы все еще в пределах допустимого было. Меня болтает от одной крайности к другой. Надо бы уже остановиться, но тормоза явно не в порядке.

Последние дни убалтывал Дракона на последний шанс для наших отношений. Где?! Где оно, мое желание все это закончить?! А оно просто растаяло в глазах малахитового цвета... Слишком многое нас связывает, что бы я сдался, не услышав четкого "нет". И так просто из головы это не выбросить. Шансов на положительный ответ почти нет, но ответ все же нужен. Устал я от неопределенности...

Уже нет любви, нет интима, нет прикосновений и частых разговоров, очень мало понимания... И все же, мне по-прежнему хочется быть рядом и творить судьбу вместе с Драконом, имея общие цели. Глупо и смешно, наверное, если смотреть со стороны =) Но я внутри всего этого и, на самом деле, мне не до смеха...

@темы: мысли вслух

Dark world

главная