• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:43 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
О этот неловкий момент, когда в совершенно левом месте читаешь велеколепно переведенную на русский статью, которая поможет лучше понять любимую и наладить отношения, а в конце неожиданно видишь благодарности переводчику - тому самому второму партнеру любимой :hi2:

@темы: отвлеченное

13:24 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Картинками по Magic the Gathering можно наслаждаться вечно. Чем я порой и занимаюсь. Раз уж у меня теперь есть дневник - почему бы и не поделиться? =)

читать дальше

@темы: картиночки, MTG, отвлеченное

22:02 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Не могу до конца понять, чего же я хочу от отношений с любимой...

Вроде бы я хочу, что бы они как минимум были. А с другой стороны - сейчас я позволил себе спустить с цепи свои желания и теперь отношений с моими постоянными уступками и подавлением желаний мне не хватит. У нас не все было гладко последние годы, но были мысли о том, что скоро мы все преодолеем и все наладится. А получилось слегка не так, как хотелось мне...

Наши нынешние отношения довольно странно наверное со стороны выглядят. Если бы был хоть кто-то, кто мог бы увидеть это со стороны =) Слегка нетипичный любовный треугольник с нестандартной связкой полов. И на самом деле - вот если на все это так посмотреть, то ничего страшного в этом нет. Я всегда с пониманием относился к ее любовным интрижкам, сочувствовал если что не выходило, радовался если что-то получалось. В данном конкретном случае проблема в маленьком обмане, в одной единственной неискренности. В ней не было никакой нужды, но слова лжи все же были сказаны. И если раньше наши с ней отношения были базой, а все остальное дополнением, то сейчас происходит что-то совершенно иное. Но это шанс. Фактически, наши отношения не разорваны, а переходят на новый этап. Мне довольно тяжело чувствовать пренебрежение, недостаток внимания, чувствовать ревность наконец... И все же - равные тройственные отношения могут стать гораздо более интенсивными, чем наши с ней отношения когда-либо раньше. А могут и не стать, есть слишком много предпосылок и для такого, пока что все слишком нестабильно...

Боги, как все сложно! Да, очень часто можно в блогах увидеть фразу "ну в общем все сложно" когда идет речь об отношениях. Но в данном случае все и впрямь очень запутанно. Ни один стереотипный вариант тут и близко не лежал. Столь много всего затронуто. Столь много, что я сам уже не знаю, чего хочу...

@темы: мысли вслух

23:06 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Внезапно полностью осознал, что мне совершенно не нравится своя профессия. И я до конца не могу понять, нравилась ли она мне когда-нибудь. А главное - я знал об этом уже лет пять, это знание давно уже лежит у меня в мозгу и направляет мои действия. Но я этого до сегодняшнего дня не видел. На этом месте была сильнейшая защита, самообман, отрицание. И все эти годы меня преследовали поочередно и вместе чувство беспокойства, отсутствие уверенности, упадок сил, депрессия и апатия... Слишком сильно мое подсознание подавило и скрыло от меня желание, слишком дорого мне это обошлось.

И вот наконец я докопался до этой защиты и снял ее. И... Кажется, я был неосторожен и задел что-то еще.

Я полчаса прорыдал в подушку, чего себе не позволял никогда в жизни. Рыдал то ли от отчаяния, то ли от облегчения, я так до конца и не понял... Потом наконец уснул и с утра чувствовал себя намного лучше, чем раньше. На этом фоне решил для разнообразия развлечься и посмотреть сериал. Это было феерично. Приятные моменты фильма заставляли меня чувствовать искреннюю радость, улыбаться и смеяться в голос. Печальные или романтичные моменты заставляли меня плакать и я едва не задыхался от кома в горле. Дальше в течении дня все только усугубилось...

Странный побочный эффект. Кажется, я полностью потерял контроль над своими эмоциями. И главное - мне это чертовски нравится! Еще один шаг к безумию сделан =)
Теперь бы разобраться с тем, что мне теперь делать со своей жизнью, от которой скоро ничего не останется...

@темы: эмоции, мысли вслух

06:56 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Сижу в кресле, курю, пью остывший кофе. Смотрю невидящим взглядом в открытое окно. Уже часа четыре так и сижу, изредка заглядывая на кухню за новой порцией напитка.

Пользуясь открывшимися возможностями сознания, достаю из памяти картинки из нашей жизни. Все радостные и положительные картинки, которые могу найти. Они сейчас такие яркие и насыщенные. Это даже картинкой уже сложно назвать, скорее флешбек. Переживаю заново приятные моменты из прошлого. Каждый из них совершенно особенный, вызывающий неповторимые эмоции. И в каждом чувствуется фон, еле слышный шепот: "последний...". Ничего подобного больше не будет никогда. По щеке течет одинокая слеза, но и на лице, и внутри меня - искренняя улыбка, слегка сдобренная грустью. Я полностью растворяюсь в каждом ностальгическом моменте, впитываю все эмоции и подробности, а потом нежно прощаюсь с воспоминанием.

Все нормально, так и должно быть. Я создан для того, что бы быть одному. И все эти воспоминания я получил незаслуженно, они и не должны повторяться. Их и в первый-то раз не должно было быть в моей жизни. Но они были - и это гораздо больше того, чего я на самом деле достоин. Не о чем жалеть, скорее наоборот. Спасибо! И прости!..

Наверное, так себя чувствуют умирающие люди, находящиеся в мире с собой и вспоминающие прошедшую жизнь. Безнадежности и горя нет, они ушли, остались только смирение и светлая печаль...

@темы: задумчивое, многа пафоса, ностальгия, эмоции

21:59 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Держу на лице улыбку. Думаю о хорошем. И оптимистично гляжу вперед. Во всяком случае - это то, что видят сейчас окружающие.

Но каких же чудовищных усилий от меня требует поддержка этой маски! Контроль эмоций, слив негатива, поиск позитива, взлом подсознательных защит, разбор своих желаний от и до... Не человек, а фабрика какая-то. Процесс идет и не отвлечься от него ни на минуту. Чуть отпустишь - и все, жизнь окружающих более не гарантирована, спокойная жизнь уж точно *усмехнулся*

Частично сливаю негатив сюда. Читать кому-то не обязательно, главное написать и знать, что оно все не в столе, не для самого себя как бы. Своего рода терапия. Но какая к черту терапия, когда я не могу сюда написать все как есть? Даже тут меня что-то удерживает...

@темы: эмоции

19:29 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Вспомнил мультик "Мегамозг". Да и вобще подумал о характере мультяшных злодеев. На виду маска агрессора, а внутри - типичная виктимность. Подсознание вечно дает противнику зацепки. В самом начале любого дела уже заложено ожидание негативного конца.

И если каким-то чудом зловещий план привел к успеху - ну да, отлично, а что, блин, теперь с этим успехом делать?! У Мегамозга получилось найти выход. Законы жанра, хэппи энд и все такое... Методы, кстати, тоже показательны. Сначала - попытка вернуть себе своего дуала-агрессора. Потом - самодуализация и смена парадигмы.
а фиг там, а не самодуализация. Разве что считать Роксану светлой стороной души. Есть над чем подумать...

Ну а я пока не столь крутой суперзлодей, но зачатки явно присутствуют =)

@темы: мысли вслух

18:17 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Боги, что я творю?!

Похоже, я в очередной раз ошибся.

Главная цель недостижима и я спустился на уровень ниже. И вот я почти уже дошел до этого уровня, достиг той новой цели. Но черт возьми! Зачем я это делаю? Этот способ был идеален раньше, раньше он и работал отлично! Но он никогда не сработает без доверия! Она еще не видит этого, но вижу я... Мы только сделаем друг другу хуже.

Мои эгоистичные сиюминутные желания идут впереди моего альтруизма и предусмотрительности, тормозят их. Накричать на нее, поссориться, сказать что-нибудь гадкое - вот что сейчас нужно! Пусть разорвется последняя нить, пусть злость подарит ей силы что бы идти своей дорогой, более светлой, чем моя... Но не хватает на это собственных сил... Патовая ситуация. Плохо без нее и плохо с ней.

Похоже, я просто создан для того, что бы творить самому себе проблемы и страдать :apstenu:

@темы: мысли вслух, эмоции

04:08 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Я всегда был спокойным и сосредоточенным человеком. Несколько нелюдимым, хотя в хорошей и душевной компании не терялся. Поссориться, поругаться с кем-то было для меня чем-то почти невероятным. Только диалог и конструктивный спор, не более. В особо тяжких случаях достаточно было игнорирования. Обычно же спасала полная эмоциональная отстраненность, которую я всегда мог вызвать в ответ на сильное давление. А так - просто неразговорчивый, но готовый ответить взаимностью на проявленную теплоту человек. С очень близкими людьми я мог несколько больше. Шутить, искренне смеяться, расказывать истории, веселиться от души, полностью выпуская наружу все скрытые от большинства положительные эмоции.

Как довести человека с подобным характером до состояния ненависти ко всему живому, яростной сжигающей злобы, до почти полной потери контроля над собой? Спросите меня и я смогу ответить. Конечно, только если когда-нибудь разберусь с проблемой доверия *усмехнулся*

@темы: эмоции

18:21 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Внезапно обнаружил, что уже страницу закрытого дневника исписал, много самокопательных записей. А вот до открытого так ничего и не дошло. Как-то все настолько глубоко, что не получается всем делиться, жесткие запреты внутренние стоят. Может и с ними разберусь, но корни как раз из того, о чем я сейчас думаю...

читать дальше

@темы: мысли вслух, эмоции

01:44 

Таки позитив, вот уж не ждали =)

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Все же поговорил с ней. Получил эмоций даже больше, чем ожидал. И все как на подбор положительные! Пока без подробностей, просто поверьте на слово =)

Потом встретился с друзьями в сети. Вместе играем во что угодно, в последние полгода в Magic: The Garhering. Как оказалось, зная о моих денежных проблемах, они скинулись и подарили мне очередную часть игры. Говорят, без меня им играть скучно будет =) Суть не в игре, а во внимании, которого именно сейчас и не хватало! Да еще и так мило все обыграли, совершенно неожиданный сюрприз. Короче, растрогали до слез )

Так что пока нытье и самокопание временно отменяется =) Ситуация объективно довольно хреновая, грусть и печаль еще будут меня преследовать все лето. Но пока возможно - наслаждаюсь надеждой, покоем и радостью, и улыбку с лица сгонять на планирую, сама сойдет скоро =)

@темы: эмоции

17:35 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Лучше быть собой, чем подстраиваться под кого-то. Так мне говорят...
Быть собой... А что это такое?

Думать о себе. Пробиться сквозь приобретенные и навязанные взгляды. Заглянуть вглубь себя и понять, что тебе нужно. Желать то, что тебе нужно. Иметь свои цели и интересы. Быть эгоистичным. Добиваться своего. И если тебя примут таким, как ты есть, и полюбят - это и будет истинная любовь.

А что, если я заглянул в себя - и увидел там любовь и желание помогать? Если мои истинные цели вне меня?
Не могу замыкаться на себя. Не умею. Не желаю. Действительно не желаю.

Но не все так просто, еще там вглубине есть желание власти и контроля. Над тем, что я считаю своим. А вот желания быть защищенным, быть в чьей-то власти, принимать помощь - я там не увидел.

Любить и быть любимым. Быть нужным. Быть полезным. Защищать и быть надежным. И получать все недостающее от защищаемого. Если не дает - добиться справедливости. Если не удается добиться - ментально помереть от ментального же голода... А потом, полуживому - униженно и корчась от стыда и унижения просить защиты у того, кого сам раньше защищал. Сколько раз я уже проходил этот цикл? И почему я все еще думаю, что если наши отношения восстановятся - все будет по другому?

Получается - я и был собой. И меня таким не приняли. И зачем мне тогда все это? Подстраиваться ради отношений, которые по логике не очень-то и требуются - какая глупость! И все же я зачем-то это делаю, зачем-то эти отношения мне все же нужны. Люблю я делать глупости... *усмехнулся*

@темы: мысли вслух, эмоции

05:56 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Вроде прочистили мне мозги ветер и пение соловьев. Голова слегка тяжелая от недосыпа, но намного лучше себя чувствую, чем в выспавшемся состоянии вчера днем. Хочется чего-то светлого и милого! Пойду искать каринки про пони :D

@темы: мысли вслух, отвлеченное

04:57 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Пять утра... На улице свежо и спокойно, птички поют, солнце еще не встало...
А пойду ка я гулять! Я не большой любитель прогулок, особенно без компании. Но дома теперь так пусто и тягостно...

@темы: мысли вслух, отвлеченное

03:44 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Мозга нет. Но в сны меня тоже так и не пустили.

Серьезным ничем заняться не получается - депрессия в действии, руки опускаются мгновенно, стоит подумать о чем-то полезном. Опять сползаю в апатию, все серое вокруг и ничего не хочется.

Может, позвонить ей завтра? Или в скайпе отловить? Конструктивного нихрена не получится, но хоть спросить, как она там... Если опять ударит - пробудит боль. Поговорим нормально - подарит надежду. Хоть ненависть ко мне, хоть жалость, только бы не безразличие! Любая сильная эмоция от дорогого человека сейчас мне поможет. Только вчера писал, что не хочу пустоты внутри себя - а пустота как будто ждала этих слов и изгнала все из моей души. Сложные у меня отношения со своими чувствами... *усмехнулся*

Ладно. Завтра. Все завтра. (которое уже сегодня, btw. Короче - днем.)
Сейчас заварить кофе покрепче. Засыпать остатки сахара, собранные по разным сахарницам. Подогреть пару пирожков. Распахнуть окно, сесть на подоконник, наслаждаться видом и запахом (свежескошенная трава + недавний дождь. Волшебно!). Закурить сигарету, потягивать обжигающий кофе мелкими глотками. Слушать звуки проезжающего поезда. Следить, что бы коты в процессе ловли комаров ничего не разрушили. А потом? На этом мысль останавливается... =) Но и так неплохо для начала.

@темы: задумчивое, мысли вслух

20:44 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Какая-то смерть мозга... Мысли еле шевелятся, думать не хочется. Попробовал отвлечься на фильм - концентрация моментально теряется, ничего не понятно. Вроде и сытый, и выспавшийся... Кончился внутренний ресурс. Надеюсь, это временный спад. Больше ресурс брать не от куда, все резервы уже задействованы.

@темы: мысли вслух

17:02 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Настроение раскачивается вверх и вниз. От надежды к безнадежности и обратно.

Когда я надеюсь - я действую. Составляю планы, обдумываю варианты, предпринимаю какие-то шаги. Основание для надежды есть, но оно столь призрачное... И все же это меня не останавливает. Слишком важна для меня цель, что бы от нее отказаться по причине малой вероятности успеха.

От безнадежности мне больно. Но боль не парализует меня, а мобилизирует. Я нахожу в себе запас сил, гуляю, хожу в гости, пишу, читаю, ищу новые интересы. Боль заставляет немного подумать о себе, чего мне порой не хватает. Только бы выдержать... Слишком велика интенсивность, слишком большой после этого откат, хочется выть и лезть на стену.

Можно прямо сейчас разорвать связь, эмоциональную цепочку, которая уже невероятно тонка. И надежда уйдет, боль покинет меня. Останутся только безразличие и пустота, отсутствие желаний и сил. Не лучший вариант, по крайней мере не сейчас...

@темы: мысли вслух

02:47 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Ошибки. Тонны моих ошибок.

Единственная гарантия не делать ошибок - это бездействие. Я пробовал и это, но в итоге только потерял контроль над ситуацией полностью. Даже бездействие было ошибкой. Порядочный кусок жизни выкинут в помойку и считается теперь бессмысленно прожитым. Для того что бы этого не было - достаточно было не совершить одну промашку семь лет назад. Или не сделать еще десяток через полгода спустя. Или еще штук двадцать ошибок через год. Дальше лавину уже было не остановить. И наконец-то она добралась до меня и обрушилась всем своим весом...

читать дальше

@темы: мысли вслух, эмоции

04:26 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Три часа провалялся в кровати без сна. Бесконечный поток мыслей. И все очень важные, внимание не уплывает, тревожность возрастает, ни единого шанса незаметно уйти в грезы.

Не сказать, что очень уж непривычная для меня картина. Скорее наоборот. Уже месяц как не выспаться совершенно. Сплошные проблемы, стрессы, одиночество, бессонница, отсутствие аппетита... Вот она какая, оказывается - черная полоса жизни. Если хреново - то во всем.

Сами проблемы тут описывать, пожалуй, не стоит. А если так, то на самом деле - понятия не имею, почему решил завести дневник. Может просто публично поныть и поплакать? Или найти интересную компанию... что бы вместе поныть и поплакать? =) Наверное, хочу что-нибудь расказать о себе. Но что? Тут и там я натыкаюсь на внутренний запрет делиться своими проблемами. Ибо они не только мои по сути.

Ладно. Завел дневник - и отлично. Попробую довериться импульсивному желанию. На интуицию свою я не жалуюсь, она часто мне хорошие мысли предлагала. Пусть будет дневник, созданный без осознанной причины. А чем он в итоге будет заполнен - посмотрим... Главное начать! =)

Dark world

главная