• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:55 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Довольно эгоцентричный получился дневник. Собственно, от дневника, лежащего под подушкой, ничего другого и не требуется, но этот как бы открытый. В очередной раз пробежался по разным чужим страничкам. Большинство пишут о том, что любопытного происходит в жизни, делятся впечатлениями, находят с кем-то общие интересы. А у меня ничего не происходит, нечем делиться...

Примерно об этом вчера и думал. Ничего не происходит - ну так не бывает! Происходит, и еще как. И именно то, что кто-то другой радостно запишет в дневник как значимую часть прошедшего дня. Посмотрел интересный сериал, прочел книгу и две статьи, написал фик, увидел на прогулке офигенно красивую собаку, отпраздновал с родственницей ее выход на пенсию... Полно всего. И я получаю от этого немало впечатлений и новых мыслей. Но при этом, когда я говорю, что у меня сегодня ничего не произошло - я полностью искренен. Все это не считается, абсолютно неважно. Более того, подсознательно я считаю большую часть этого просто-напросто вредным. Лишней тратой времени, от которой, в силу своей человеческой слабости, не могу пока отказаться. Это все только фон. Но на этом фоне не происходит ничего действительно важного, почти ничего...

Из всего происходящего в течении дня есть ровно одно исключение, которое я не считаю бесполезным и неинтересным. Общение с дорогими мне людьми. Но оно тоже не попадает в дневник по соображениям приватности, только поверхностные намеки или сделанные выводы.

Вот и получается, что пишу я только то, что нет никаких сил в себе держать. То, что важно только мне. Изливаю боль, негатив, лишние эмоции. И нечем весь этот бред разбавить. Пишу пока пишется. Но на самом деле - я понятия не имею, зачем я это делаю...

@темы: мысли вслух

16:46 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Пробовал бросить курить. Раз уж избавляюсь от одной зависимости - почему бы заодно и вторую не прихватить, симптомы отказа в чем-то схожи. Увы, в обратную сторону это тоже работает. Дракон захотел поговорить со мной и попытался наладить отношения. Ничего не вышло, мы говорим сейчас на разных языках. Но я сорвался и снова закурил. Любви нет ни к никотину, ни к пламени Дракона, и все же так тяжело...

@темы: мысли вслух

03:24 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
А силы-то совсем того... Полный инактив. Последние несколько дней вообще ни о чем. Сейчас вот тоже почти три часа сидел, уставившись куда-то (наверное в стенку или за окно, не отследил, вообще никакой информации из внешнего мира в мозг не поступало), и думал о разной фигне. А в конце думал о том, фигня ли это на самом деле =)

@темы: задумчивое

00:04 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Вроде бы частично начал выходить из депрессии. Ночь наедине с одной из любимых книг более-менее привела мозги в порядок. Первый признак такого выхода - мне стыдно читать то, что я писал последние несколько дней. Уже что-то, хоть какая-то эмоция. И вроде даже к месту. Я не знаю, стоит ли так открываться и дальше. То что было написано - это написано мной. Тот вчерашний - это тоже я! А сегодня мне это кажется чужим и отвратительным. Но через несколько дней меня догонит откат - и снова я буду кататься по полу от боли, кидаться на стены, рыдать по ночам и писать записи о том, что все тлен и прах. Кошмар! Хоть совсем ничего не пиши...

Ладно... Это дело прошлого и будущего. А прямо сейчас я нащупал у себя два желания. Еще не вполне желания, их следы, намеки... И если об одном из них можно рассказать, то второе не потерпит произнесения вслух, рассыпется искрами и потухнет. По крайней мере, мне так кажется сейчас. Типичные психологические грабли, на которые я не первый раз наступаю - если не говорить вслух "я хочу", а думать про себя "мне нужно" и мечтать, что кто-то прочитает твои мысли или оно придет само, то скорее всего так никогда этого не получишь. Над этим нужно работать, но пока иначе не могу...

Ну а первое желание банально и до обидного приземленно. Деньги, а точнее - постоянный доход. И, с одной стороны, реализация этого желания зависит от меня, а с другой - мои долги и потенциальные неотменяемые расходы не позволят мне согласиться на низкий доход. А с высоким уже который месяц проблемы. Мое состояние и дополнительный стресс только ухудшают общую ситуацию, сильно теряюсь на собеседованиях, мысли плывут... Нет сил, все истрачено. И тем не менее, решить эту проблему придется. Иногда так отвратительно, что жизнь столь сильно зависит от денег. Но от наивной мысли "с милым и в шалаше хорошо" мне пришлось отказаться.

Как-то так... Посмотрим, сколь долго продержатся эти желания, и на какие действия у меня хватит сил.

@темы: мысли вслух

01:44 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
21:02 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Выловил свою половинку для последнего разговора и довел игру до конца. Учитывая все мои раны и потери - я полностью проиграл. Но тянуть с этим дальше не было никакого смысла, я потерял бы еще больше.

Я отпустил Дракона. Увы, осенью нам еще придется встретиться и какое-то время жить вместе. Не знаю, как я такое выдержу. Да и вообще не знаю, как я теперь. Все сожжено, внутри не осталось ничего. Страдать от любви было невыносимо больно, а сейчас мне невыносимо никак... Никаких эмоций. Ни грусти, ни радости, ни желаний.

12:20 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Черт, а у меня депрессия... Я не могу полагаться ни на эмоции, ни на логику. Мои суждения затуманены, мои выводы могут быть ложны, мои действия могут быть основаны на неверных предпосылках. В записях дневника черт знает что. Разбираться в себе в таком состоянии бесполезно. И выйти из депрессии, не разбираясь в себе - затруднительно. Кажется, я где-то сильно ошибся. Все как обычно...

@темы: мысли вслух

04:04 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Боюсь темноты и ночи. С ними приходят мысли, которые причиняют сильную боль. И от них не уйти, не отвлечься. Я слишком уязвим ночью, слишком открыт...

Когда-то было не так... Я и ночь были едины, являлись продолжениями друг друга. День - тяжелейшее ощущение одиночества в толпе и навязчивого внимания. Ночь - время заняться собой и делать то, что нравится. Тьма, как это было давно! Как я сейчас понимаю, темное время суток было для меня символом отрицания реальности. Я сбегал в мир книг, в мир чужих фантазий. Я поглощал придуманное другими, собирал в себе все эмоции и информацию. Но почти ничего не отдавал наружу. Мне было с чем сравнивать. Относительно любого из авторов понравившихся мне книг - я был ничтожеством.

А потом появился Дракон. Он освещал мой путь и я перестал понимать, где ночь, а где день - мне было одинаково хорошо всегда. И его внутренний мир был развит намного лучше моего. Дракон творил, а я воздействовал на внешний мир, который мне стал казаться гораздо менее отвратительным в свете огненного дыхания. Вполне логичное разделение обязанностей. Я не мог сравниться со своей половинкой в творчестве - и я не стал и пытаться. Взял чуждую себе обязанность, зная, что у Дракона получится еще хуже.

В итоге я почти сдох. И сильно подвел этим Дракона. Настолько, что он вынужден спасаться, бежать туда, где о нем позаботятся и не погибнут при этом.

Пустышка. Середнячок. Слабые стороны остались слабыми, потенциально сильные остались неразвитыми. И уже нет воли, сил и желания, что бы начать путь заново, осталось только отчаяние. А мысли о себе и своей жизни вызывают боль. Свет от Дракона ушел. Я ненавижу день. И боюсь ночи. Как-то так...

@темы: мысли вслух

14:39 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Осколки, обломки... И пустота...

Что бы там ни делалось, что бы лишить меня любви - окончательный выбор я сделал сам. Дождался до самого последнего момента и, вместо того что бы сломаться - разрушил внутри себя связь. Несмотря на свою плохую память, я вряд ли забуду то чувство и ту последовательность мыслей, которые разрушают любовь. Это самая последняя вещь, которую я хотел бы познать. Но теперь это знание так просто не выкинуть из головы. Любовь всегда была для меня волшебной загадкой. Теперь, разложенная по полочкам, открывшая мне все выгоды и уязвимости - она больше не представляет для меня интереса.

Как дальше с этим жить - не знаю. Любая близкая связь с кем-то будет основана на лжи. Либо этой близкой связи не будет. А она, наверное, нужна...

А еще эти маски... И сгоревшие эмоции... И отсутствие желаний... И вопросы искренности...
Надо бы и об этом рассказать, не держать в себе, но уже нет сил. Специально начал писать днем. Ближе к вечеру все это всплывает настолько остро, что просто страшно становится... Но и сейчас нелегко, так ведь толком ничего и не написал. Пойду прогуляюсь, отвлекусь. Как-то совсем на душе темно...

@темы: эмоции, мысли вслух, важное

01:37 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
13:50 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Мне срочно нужно успокоительное. И патроны к нему. (с)

@темы: настроенческое

21:46 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Иногда думаю о себе, что у меня плохо с фантазией и воображением. На основании того, что у меня ничего не пишется и не придумывается. А если приглядеться, на самом деле все чуть интереснее. Все придумывается, обыгрывается в голове по нескольку раз, просматривается со всех ракурсов, прогнозируется на десяток шагов вперед. Интересная ситуация обрабатывается полностью и все эмоции и впечатления, что можно от нее получить - я получаю. И все. После этого вдохновение пропадает. Зачем что-то выдавать наружу? Видимо, это типичный взгляд интроверта *смеется* Ну и в любом случае, воображать у меня получается гораздо лучше, чем обращать эмоции и визуальные образы в слова.

Мне в общем-то и так хорошо, но если я не хочу окончательно замыкаться - нужно работать над этим, учиться лучше выражать то, что у меня внутри...

@темы: мысли вслух, задумчивое

19:54 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Когда музыкой под настроение внезапно является древнее кельтское проклятие - это о чем-то да говорит... *задумался*

Зеркало


@темы: настроенческое

18:56 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Переодически в наших разговорах с ней поднимается тема принятия. И чаще всего в том контексте, что я ее никогда не принимал такую, как она есть. И ей никак не удается мне объяснить, а в чем же выражалось непринятие. А мне никак не доказать, что принятие было. Быть может, я вовсе неправильно понимаю этот термин? Или проблема в том, что я плохо выражал это, принимая внутри себя? Памятка на обдумывание, не хотелось бы когда-либо еще раз на таком споткнуться...

@темы: задумчивое, мысли вслух

20:14 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Недавние мои размышления о порядке и хаосе. А если точнее - о четкой логичной структуре и интуитивном понимании.

Что из этого мне ближе в смысле взгляда на мир?

читать дальше

@темы: задумчивое, мысли вслух

15:41 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Старый проверенный способ. Если ни один из вариантов выхода из ситуации не устраивает - сломай ситуацию полностью. Каждый раз с опасением применяю этот метод. Напоминает игральные кости. Ну да, выпала тройка, так себе, надо перебросить. Вероятность на твоей стороне. Но тем не менее никто не гарантирует, что в следующем броске не выпадет двойка, что варианты не станут еще хуже.

В этот раз вроде бы подействовало. Сломал я ситуацию качественно. И кажется из обломков уже сейчас начинает что-то вырисовываться. Жаль, что от моего удара пострадал не только я, больно было обоим. Мне действительно жаль, я не хотел этого. Но похоже оно того стоило...

А еще - дооождь! Настоящий ливень с самого утра. С удовольствием прогулялся и остался весьма доволен, хоть и промок до нитки =) Теплое лето - это здорово, но жара все же утомляет.

@темы: мысли вслух

01:55 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Очень специфический текст. Больше репортаж, чем художественное произведение =) По мотивам многопользовательской игры. Да и не только по мотивам в общем-то. Изначальная причина написания текста - интрига, дипломатический удар с целью очернить противников и заодно вывести из под удара нашего шпиона. Несмотря на среденькое качество текста, план целиком удался, очень красивая была многоходовка. Будет что в старости вспомнить, раз уж реал не радует *усмехнулся*

читать дальше

@темы: графомания, многа пафоса, отвлеченное

01:20 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Кажется, переборщил... Любовь смело напрочь. Вместе со всеми прочими эмоциями.

Но что сделано - то сделано. Нас по прежнему многое связывает, я обрубил лишь самое важное. А дальше - посмотрим... Как минимум, теперь разговор будет на равных.

@темы: важное, эмоции

20:22 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Очень не люблю делать необратимые поступки.

Но иногда без этого никак.

*прицелился в самое слабое звено эмоциональной связи и со всей силы ударил*

@темы: важное, эмоции

18:52 

Встань и иди напролом, ты уже не жилец, но способен на бой!
Все, что не убивает меня...

Не думал, что такое состояние долго продержится. Все резервы организма задействованы и нет ничего, что восстанавливало бы потерянную энергию (ну почти ничего, буду справедливым). Я уже давно должен был сдохнуть от истощения. Но живу, действую, меняю мир вокруг себя и меняю самого себя. Жаль, что не все от меня зависит. Могу выложиться на все сто - и всеравно остаться у разбитого корыта. Мир слишком крепок что бы изменить его силой воли и руками одного человека.

Некоторые мои изменения привели к мысли, что пора бы все это закончить. Возможно, мне не по пути с тем, кто меня не любит и не готов со мной считаться. О нет, я тоже не белый и пушистый, след от моих ошибок все еще преследует меня. Но я признаю свои ошибки и всегда старался их исправлять. А она... Годы психотерапии делают с изначально эгоистичным человеком ужасные вещи. Ужасные не для него, конечно... Не думаю, что у нас что-то получится.

Сегодня предпринял еще одну попытку поговорить о необходимости каких-либо перемен, иначе все закончится в ближайшие дни. Но ничего реального я так и не получил из разговора. На меня воздействовали, красиво и почти незаметно, на уровне подсознания. Не исключаю, что с добрыми намерениями, но все же... Нет, сейчас меня отвлечь не получится, мы еще продолжим разговор. Может, в самом деле гораздо лучше дотянуть до осени и решить все тогда. Но я не выдержу, слишком больно и тяжело, а моя прочность имеет свой предел. Я точно не знаю, где этот предел, но чувствую, что он очень близко...

@темы: мысли вслух

Dark world

главная