15:50 

игры вс депрессия

fwrt
life is too short to be taken seriously
Вчера, когда снова накатила бессонница, много читала про депрессию. Мой подход подтвержден, лол, исследования показали, что компьютерные игры помогают при депрессии. Даже той, где таблетки не очень. Мне было лень читать всю статью, там имелись в виду какие-то более простые игры и пациенты 40+, но пофиг, скачиваю масыфект для начала. Это хуже, чем мморпг, но сейчас, кажется, нет таких мморпг, которые мне нравятся. ВоВ уже не торт, азиатчина бессмысленна, суетлива и набита бесконечным гриндом под завязку. Всякие арены (или как правильно их называть?) типа доты или овервотча не о том. Я люблю большой осмысленный мир и взаимодействие с игроками, но не в плане бежать и въебывать, а более расслабленно. Мне нравилось ходить в старые данжи в ВоВе, например, одной или с парой человек. Или просто исследовать мир, неторопясь проходить квесты, которые рассказывают реально клевые и драматичные истории. Ну и аукцион, да. Люблю крафт. )

Прорвемся? Да хер знает. Какая разница?

Вопрос.
Я давно не слежу, если лента не приносит, не в курсе.
Нет ли каких-то игр с увлекательным сюжетом, выборами и возможностью отыгрыша характера, чтобы ЭМОЦИИ в процессе, а не просто как в шахматы играть. Всякие изометрические этим очень страдают и прочие скайримы. Они скучные, не для эмоций вообще. Про эмоции для меня это МЭ и ДА, Life is Strange в некоторой мере, квесты в ВоВ, особенно из Фрозен Трона и Катаклизма.
Или вдруг я и про мморпг какое-нибудь не знаю?

@темы: жизнь

05:43 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Привет, обострение депрессии. Качусь по чёрному тоннелю кроличьей норы вниз, вниз, вниз.

Описание депрессивного состояния и потока сознания

Примерно так это выглядит изнутри.

На более легкой стадии не вышло удержаться, вчера я словила роскошную подножку, но в принципе уже все было очень плохо. Но я же постоянно себе вру. И делаю вид, что все ок. Или гноблю. Охуенчик, чё. Вот этот бесконечный самообман, когда перестаёшь различать голос разума и голос депрессии, тараканьи марши и объективное «хуево» — это хуево. Я даже не понимаю, насколько все плохо. И вру ли я себе или подозреваю во враньё зазря? Где я вру? Где пытаюсь осудить искреннее и настоящее? Я запуталась. Кругом туман.

@темы: жизнь, Я

03:02 

fwrt
life is too short to be taken seriously
1. Если мне прострелят колено, я замечу через месяц. Если голову, то быстрее. Вкратце о моей восприимчивости к душевному состоянию. Я не чувствую, что мне больно, я это понимаю логически, анализируя последствия. Ай да молодец.

2. Сегодня мне было очень хреново. И я в растерянности и не знаю, что делать. Успокоиться и переспать с этим, ага. Лучше несколько раз.

3. Вторую ночь проблемы со сном.

4. Привет, прошлая осень — состояние ровно такое же.

5. Только бухать совсем не хочется.

6. Хочется обмазываться болью и отчаянием и бегать голой по крышам хохоча. Шутка.

@темы: жизнь, Я

12:41 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как в кино люди здорово решают проблемы. А в жизни? В жизни фигня какая-то.
Хочу уехать куда-нибудь к чертям собачьим на полгода.

@темы: жизнь

10:45 

fwrt
life is too short to be taken seriously
1. Не могу понять, какой формат дневника мне нужен, хочу ли совсем закрыть этот или нет.

2. В очередной бякаюсь о типологию «Кроме людей», с одной стороны, там есть лично для меня полезное, с другой — никакой внятной системы и все слишком образно, нихрена почти непонятно. Кстати, КЛ хорошо объясняет, почему так происходит и в чем для меня проблема. Но вообще тема акцентуаций взрывает мозг, т.к. многие используют одну и ту же терминологию как-то по-разному, иначе как я могу быть психастеником, эпилептоидом и шизоидом одновременно — не понимаю.

@темы: размышления

19:56 

Теперь здесь ищут ТОЛЬКО игроков на ролевые? Очень печально, даже и заходить наверное не за чем.
Последняя попытка.
Минск, девушка ЛГБТ, ищу реал и общения с целью найти отношения. 25+, я сама 30+
О себе: не геймер, не ролевик, атеист, работаю, мечтаю, ищу того, кто хочет быть любимым и любить, доверять и знать, что не подведут. Кому нужна семья и кто готов сам эту семью создавать тоже, а не только принимать внимание и заботу. В общем, человека взрослого мозгами, без заскоков. И только в моем городе, ибо к разъездам не пригодна.
Резкое нет людям с зависимостями, иждивенцам, депрессивным нытикам ищущим жилетку и мамочку.

@темы: серьёзные отношения

16:42 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Какой-то сильный и неприятный спад после внезапного озарения и подъема. Фу.

Вчера накидались алкоголем внезапно, именно накидались, как будто хотели анестезию по максимуму. Неприятное послевкусие от этого, как-то очень фу. Как будто пытались справиться с истерикой, а сделали только хуже.

Расстроена открытием насчет своей "флюгерности". Это хорошо, что наконец поняла и сформулировала, но очень неприятно переживать такое открытие. Теперь понимаю, что постоянные бумажки с планами и перечитывание старых бумажек с планами на день и вообще - жесткая необходимость и стоит работать над системой планирования и учета сделанного, как бы тяжело не давалось.

Расстроена, потому что снова заметила, что пытаюсь добиваться от себя результатов насилием и гноблю себя за недостижение их. Незаметненько так, исподволь, но блять, это чувствуется. Естественно, результаты так себе, потому что просто не даю себе нормально развернуться и действовать.

Расстроена, насколько у меня шаткая самооценка и с самоуважением беда. Не, лучше чем с самооценкой, из-за гендира-ебанашки я таки уволилась в никуда сильно раньше, чем планировала, потому что оставаться там — продолжать унижаться, а я лучше, блять, бомжевать буду. Но самооценка слишком шаткая и зависит от оценки окружающих, это, сука, бесит.

Очень расстраивает собственная шаткость и нестабильность. Умом я многое понимаю и мало чего боюсь. Но моя эмоциональная часть нарезает круги и устраивает истерики. Да, эмоциональный мозг сильнее и древнее рационального, да, я всё понимаю, нужно учиться с ним дружить и приручить, как какого-нибудь котика, но блять, блять, блять. Бесит же!

Я понимаю, что часть проблем решили бы антидепрессанты. Возможно, даже быстро получилось бы подобрать что-то подходящее. Но я не хочу. Я не хочу воевать с побочками, а у меня они стопудоф будут сильными. Мне не настолько плохо, чтобы прибегать к средствам, которые могут сделать хуже.
Ну и лучшие антидепрессанты, имхо, это деньги.

Я недовольна, что пришлось действовать очень спонтанно и не по плану.

Я очень недовольна, что спонтанные действия вызвали нифиговый стресс и необходимость много себе врать. Бесит, что регулярно себе вру. Анестезия, да. Но в рот я ебал.

Я снова очень устала от себя и очень раздражена. Немного расправилась с частью иллюзий и чувствую горечь и опустошенность — ну ё моё, ну опять, ну какого хрена.

Ничего. Пройдет.

Такие приступы — это хорошо. Заставляют шевелиться.

@темы: Я, размышления

Dark world

главная