15:45 

Доступ к записи ограничен

Dina_fareast
keep calm and spam them all
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:22 

Доступ к записи ограничен

Dina_fareast
keep calm and spam them all
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:47 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Вторую (третью? Не помню) неделю не хочется есть, много пью, стараюсь есть хоть что-то, от чего не сильно воротит. Проснулась с ощущением какой-то просто уже сартровской тошноты. Странно, физически мне при этом норм.

@темы: телесное

07:24 

Доступ к записи ограничен

Dina_fareast
keep calm and spam them all
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:47 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Вообще, сейчас как-то сложно и непонятно переживается понимание, что мне не нужно одобрение.
Я не буду как собачка приносить палку, чтобы меня потрепали по голове и сказали "хороший пёсик".
Ну то есть в какой-то момент я пошла против своего страха, против явного ожидаемого неодобрения и теперь что-то изменилось. Мне с этим новым как-то странно. Ну, я сейчас про неодобрение не в формате "кто-то побурчал", а такое, которое может иметь последствия более существенные. Это какой-то шаг, большой, но непонятный, к понимаю — а чего же хочу я? Что есть я? Что для меня ценно? Интересно, что стоило просто пойти навстречу страху и система сломалась.

Сегодня четко увидела, как работает самосаботаж для возвращения в зону комфорта, которая полное дерьмо и где я днище, ни на что не способное. Охуенно эффективно работает, как блядский поводок, не дающий отойти от будки. Только незаметно, так, что только постфактум понимаешь, в чем хуйня, и это не ты дно, это тараканчики постарались.

Я говорила, что заебусь, но научусь быть в здоровых отношениях и они у меня будут? Я в пути и я молодец. Не знаю, сколько нужно будет ещё заебаться, дохуя, наверное. Не важно. Я хочу.

А теперь я заебусь, но найду себя. Я сделаю себя. Соберу из всего что есть, доращу, что нужно. Выпутаюсь из всего этого мозгового дерьма, разгоню тараканов, подружусь с прочей фауной. Потому что я ебала я в рот так жить. Я хочу жить в кайф. Я хочу быть в ладу с собой. Я не хочу постоянно быть в зоне боевых, мать его, действий, в своей голове.

@темы: размышления, Я, ψ, !!!

23:55 

fwrt
life is too short to be taken seriously
life is too short to be taken seriously

Поставила себе напоминание на утро и вечер: думай своей головой, играй.

Я всегда хотела обрести большУю мудрость, как та, что плещется в глазах у людей, в жизни которых было много боли. Сука, почему я не задумывалась, что процесс мне не понравится.


It won't get better, but you can make it better.

Внезапно дошло, что бессмысленно страдать и корчить недовольное ебло. Не нравится что-то? Есть два варианта. Можешь изменить? Делай! Не можешь? Выбрось из головы нахуй. Взяла себя в руки и через истерики пытаюсь ебашить, потому что иначе нихуя не изменится. Боль — хорошая мотивация.

В голове сразу нашлась ебическая стая тараканов. Но похуй, ловим, давим тапком, топим в виски.

Может, это просто приступ отчаянной решимости, потому что ну нельзя дальше так, ну ебаный в рот.

Сейчас у меня вообще истерика, потому что жизнь умудряется меня удивлять, увеличивая размер жопы в те моменты, когда кажется что больше не должно бы. Или я просто драматизирую?

upd. Драматизирую. Все плюс-минус штатно.

@темы: жизнь, Я

20:16 

fwrt
life is too short to be taken seriously
В пятницу я собиралась пойти тусить к двум знакомым чувакам: еда, приставка, кальян, опционально алкоголь. Спросила приятельницу и подругу, не хотят ли они пойти со мной. Обе отказались, ну и ладно. Я бы не писала сейчас этот пост, если бы не узнала продолжение. Я настолько охуела, что не могу молчать :))

Одна из них, оказывается, серьезно обиделась (мне она сказала только "нет"), что я втягиваю её в опасную для неё ситуацию. Когда я это услышала, всё что могла сказать, это: "Чё?" Нет, вот серьезно, это опасно только потому, что мы собираемся дома у, простигоспади, мужчины и там будет еще один мужчина? То есть каждый, извините, мужчина, обязательно хочет кого-то изнасиловать или хотя бы грязно домогаться? А вариант, блять, просто хорошо и весело провести время — не, каждый, простите, мужчина — озабоченное животное? А я, видимо, гнусный пособник, вовлекающий несчастную жертву в "опасную для нее ситуацию". А когда предлагаю — уже "втягиваю", ага.

Это, кстати, причина, почему я считаю большинство фем-пабликов и фем-пространств вредными и токсичными: они прививают идею, что мир опасен, кругом пиздец, нужно постоянно быть настороже, кругом же абьюзеры с хуями наперевес стоят.

Вторая была меньше возмущена предложением, но тоже негодовала: она приличная девушка, у которой уже не первый год есть мужик, и ее зовут тусить с какими-то мужиками и не в кабак, а, простихоспаде, на квартиру. А что мужик-то подумает! Это же неприлично! Тут я долго пыталась прийти в себя: типа чё, если завелся, простите, постоянный мужик, то всё, половина человечества для общения не годится, тусить можно только с девочками? Как будто с девочками ебаться нельзя, ну боже мой.

Вообще этот подход, что противоположный пол годится только для ебли и может хотеть тусить с кем-то только в надежде на еблю... Причем в формате "напились и го ебаца"... Не, я понимаю, что это тоже вариант, если всех всё устраивает. Но почему обесценивается вообще всё остальное? Общение? Возможность познакомиться с новыми людьми? Разнообразить досуг? Просто весело провести время? Может, чуваки окажутся классными и с ними можно будет подружиться? Или, простихоспаде, влюбиться? Почему блять всё к ебле-то сводить? И эти люди считают мужчин озабоченными?..

Короче, я уже час пытаюсь отойти, но брови всё ещё пыютаются переселиться на затылок.

@темы: размышления

13:45 

Das sonnige Tier
Казань. М 27. Выпить, погулять сегодня.

12:34 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Я люблю свою ленту избранного, но сегодня от нее тоска.

Не только от нее.

Вчера выполняла задания из "Мечтать не вредно", дошла до части "Цель" и поняла, что мечтать, в смысле, реально проживать в голове то, что кажется, что хочется я пиздец боюсь. Особенно из того, что действительно хочется. Я внутренне сжимаюсь в комок, забившись в угол, и бьюсь в истерике снаружи.

Разговоры по душам и стакан виски помогли справиться, спасибо им за это, задание я худо-бедно сделала и пошла дальше.

Сегодня читаю ленту и чувствую себя совершенно убито и безнадежно, хочется опустить руки — в сравнении со всеми этими людьми я дно и на дне, мне ничего не добиться, у меня ничего не получится, мне много лет, нет законченной вышки, я ничего не умею... Даже просто пахать не особенно умею, потому что я ленивая и избалованная задница.

Ловлю себя на всем этом мозговом дерьме — в жопу нездоровую самокритику, в жопу сравнения с другими, в жопу сомнения в собственной ценности и своих способностях. Как Мюнгхаузен хватаю себя за шкирку и вытаскиваю из болота самоедства — я так чувствую, но чувства врут, я научилась так воспринимать себя и реальность, но это не конструктивно, поэтому просто стоп.

Теперь это срабатывает. Это круто.

@темы: размышления, Я

Dark world

главная